做過上述講解後，我請學員們再次回顧她們先前所寫下，自己先生最明顯（強烈）的「情緒場景」：「我先生通常是用”不說話”來表達他的情緒，不過有一次，我們兩人對如何教養小孩有不同的看法，他很生氣地說：『妳有你的作法、我有我的方法 […]

再次對學員講解過上述觀念後，我請學員拿出手機，再次觀賞一段韓國的影片（其實是一段廣告），標題是【30天的承諾，不要讓愛你的人變成陌生人】。這一次，我請學員不是從感性的角度去欣賞，而是從「當丈夫處在失望、挫敗、無奈的情緒（

以前的我不明白這個道理，當發生人際衝突時，我只會使用自己很擅長的理性，想要處理該衝突，當我越努力地搜尋大腦裡一切能用的原理、教條、邏輯、格言，甚至於是聖經中的真理……，想要說服對方時，對方的情緒通常要不是更高張而破口大罵

不過，如果我們進一步想問：「一個處於理性狀態下的人，該怎麼做，才能進入對方感性的範疇，並且能用正確的方式（不是用哄的、用騙的……，而像是一把可以打開大門的鑰匙），先解決對方感性世界的情緒問題（心情），然後正確地處理相關的

當人際間發生一件事情（最常見的是兩人之間的對話）時，如果我們仔細思考之後，發現”心情（情緒）”的比重越大時，通常就意味著事件越嚴重、越危險、越麻煩，因為我相信絕大多數的人應該都跟我一樣，比較擅長處理那些看得見的”事情”，

接下來，進入當天上課主題，我請學員們寫下自己先生最明顯（強烈）的「情緒場景」（可能是爆怒，也可能是不講話）？我看大家都很認真地作答，所花的時間比我預期來的久……。寫完後，我請每位學員做分享，以下是內容：「我先生通常是用”

至於H君提到「大家都說遇到上述的問題，夫妻兩個人忍一忍就過去了，等孩子長大一點，問題就會解決了，不過她認為，如果兩個人只是等待時間過去，其實問題並不會真正消失，雙方都會留下陰影……。」我則是想到一個比喻……，這時候我看到

第二位來到教室的是H君，帶著一個小孩，當天是她第二次來上課。我詢問她，最近多次分享我的文章，動機為何？H君表示她是想要幫助一對夫妻，他們家是在做齒模鑄造，先生負責鑄造的部分，太太則是負責對外的收送業務。前一陣子，老二出生

107年7月6日，是工作坊第六次上課的日子。早上九點多，我還在布置上課的教室時，助教兼學員C君就帶著兩個孩子提前到了，她跟我表示最近又多看懂了一些事，意思是幾個月前，她的小弟年紀輕輕就過世，全家人都很傷心，沒想到媽媽卻對

2018年1月8日下午四點，我跟S醫師約在醫院附近的一家便利商店碰面。當天下著雨，我很擔心開車找不到停車位，因此提前二十分鐘到達，後來S醫師也提前十分鐘來到，於是我們開始進入正題，那就是S醫師未來該選擇內科系當中的哪一門