我多次提醒R君，時間是非常寶貴並且是不可逆的，如果她堅持把時間拿來用在看重先生的【不是】（缺點），那夫妻衝突就永無休止。如果用在表達、凸顯先生的【是】，那麼先生就會進步！我費盡洪荒之力教導R君，不過她在當次協談中，仍然再 […]

108年6月初某一天，我的妻子倩婷提醒我，我在「快樂門診」提供給案主的各種觀念，不管是「正版的婚姻地圖」還是「正確的溝通法則」，雖然都是出自聖經、都是真理，但是絕大多數案主既非基督徒也沒讀過聖經，因此很不容易吸收……；更

108年6月初某一天在「快樂門診」中，某位已經因為夫妻關係緊張而協談過多次的F君表示，前幾天是她們夫妻兩人的結婚記念日。以往，兩人都會很重視，不過這一次，因為家裡的孩子生了病，F君照顧得很疲憊……，但即便如此，她還是把握

108年5月下旬某一天，已經協談過多次的案主P君傳來：「小孩下課到晚上，都是我最忙碌的時刻，以前常常就是一打二。以往，先生就算準時回家，通常是進自己房間、看電影、上網路、用電腦做自己的事情……；近來，先生比較會待在客廳跟

隔了幾天，Y君傳來：「韋醫師，早安！我以為我已經放下這次的事件了，但連續兩天了，晚上吃藥後還是睡不著，昨晚翻來覆去睜眼到現在，身心疲憊卻睡不著。我開始焦慮，腦袋裝了一堆垃圾思想趕不走，「老我」還在作祟，我很苦惱該怎麼辦？

隔了三天在「快樂門診」中，我讓Y君儘量地把當年的事件講清楚，一方面讓她的情緒能夠宣洩，一方面則是幫助我蒐集客觀資料，好幫助她「就事論事」地看懂冰山主體。 過程中，Y君回想過去的交友模式，總是「異常地」大方，當朋友到南部找

108年5月下旬某一天，一位原生家庭破裂、個人關係不佳、目前失業同時又罹患重度憂鬱及恐慌症的案主Y君傳來：「韋醫師，午安。昨天下午和一位基督徒好友H君在某大賣場碰到一位年輕時的朋友Z君和她現在的先生C律師。大約12年前，

看懂了W君「冰山的主體」，我該如何教導她呢？我先想到的是「示範」，我應該先「示範」什麼叫做接納？於是我告訴她：「我可以『接納』（同理）妳決定跟先生離婚！」   聽到這裡，W君的淚水止住了、神情專注地看著我！我表

聽到這裡，我心裡的OS是：「上次協談，我是提醒妳『接納』先生很弱的地方（很難跨越、很難進步之處，例如非常健忘），而不是教導妳設法去『要求』先生立刻進步、立刻做出符合妳期待的改變呀！」 想到這裡，我原本是要發怒、指責W君誤

108年6月上旬在「快樂門診」中， 一位協談過三次的W君對我說：「我昨晚跟先生講話講到凌晨一點……」我心想：「W君夫妻因為很少溝通，所以關係出問題，現在願意長談，應該是一件好事……」沒想到W君接著說：「我們決定離婚了！」