108年6月上旬在【快樂門診】中，年輕、未婚的案主T君的主要困擾是「缺乏人際關係上的安全感，在愛情、親情、友情方面，常有被遺棄、不被愛的感覺……」
我一貫地按照雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】我告訴T君，所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題、衝突日復一日地出現。
最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題，而這樣的過程必須花時間、有耐心……，T君點點頭，於是我跟她達成第一個共識。
在原生家庭中，T君表示父親是阿公阿媽的養子，而母親則是養女。父親在她很小時即因外遇離家，與小三共組家庭，還育有一子。T君上面有兩位姊姊。
大學畢業後，T君深知原先讀過的科系並非她的興趣，因此曾經很努力地考上自己很有興趣的某科系，不過就在報到前幾天，家裡的阿公病況加重（急性中風）。對T君而言，父親的離家對她並無太大影響，因為阿公從小就非常疼她。
因為阿公很重要，因此她跟二姊去廟裡拜拜，祈求神明保佑。當時，家裡雖然有媽媽以及奶奶，不過媽媽很沒有主見、什麼事都無法做決定，而奶奶年紀也大了，於是T君決定放棄報到，回家全心照顧阿公。當年，大姊已經有工作而且不會開車，二姊人在國外唸書，因此照顧阿公的重擔都落在她身上。
講到這裡，T君開始流淚……
T君覺得付出勞力、做「事情」，對她來說並不難，例如看醫師、做復健、打理阿公的起居……，困難的是「做決定」，例如要不要做心導管、昏倒時該怎麼辦？要不要叫救護車、要不要急救……，雖然家裡有媽媽和奶奶，不過她們都無法做決定，因此每一次重要決定都是T君做的。媽媽曾說：「家裡有T君，她就放心了！」不過這句話聽在T君耳裡，壓力更形擴大。
T君繼續流淚……
阿公罹患糖尿病和腎衰竭，醫師說要節制醣類和蛋白質的攝取，不能讓阿公吃太多肉、太多澱粉…，沒想到親戚和鄰居卻說：「你要把阿公餓死嗎？你真不孝！」這些閒言閒語讓T君非常受傷，常常讓她懷疑自己為阿公所做的每個決定到底對不對？
T君繼續流淚……
前後將近十年，T君從高三到大學畢業後幾年，除了在學校讀書，其餘時間幾乎都在照顧阿公……，沒有跟同年齡的女生出去玩、沒有交男友。到最後，阿公因為心臟衰竭導致急性肺水腫被T君送到某醫院，醫師判斷病況危急所以收入加護病房。
在加護病房中，阿公看不到家人覺得很害怕，而T君知道阿公大概已經走到生命終點了，因此主動要求醫師把阿公轉至普通病房。醫師警告她後果自負，T君仍堅持，於是某一天下午四點轉入普通病房。阿公大約維持清醒四小時，隨即昏迷，隔晨就過世了。
T君繼續流淚……
阿公過世前，T君一直握著阿公的手…，阿公則用虛弱、關心的語氣對她說：「妳為什麼一直站著，不坐下來？」；阿公的遺體從冰櫃移出後，T君仍不斷握著阿公的手…；阿公入殮後，T君仍握著阿公的手…，她覺得阿公的手一直都是溫暖的、彷彿還活著。
T君眼淚潰堤……
阿公過世後，T君覺得鬆了一口氣，不過對其他家人卻有極大的怨氣，認為大家都對不起她，她曾質問大姊「你曾經開車送阿公去看病嗎？」質問二姊：「原先妳在國外唸書，完成學業後卻到北部工作而沒有回老家幫忙…」T君怨恨媽媽為何沒有能力作決定、為何都要她做決定？ T君始終覺得她是「孤軍奮戰」…，於是她的內在誓言是「所有人都虧負我…」，導致T君在家裡講話時，沒人敢反駁！
T君繼續流淚……
阿公過世後，T君終於開始就業，不過她發現自己根本沒有一技之長，因此只能從事業務銷售的工作。在不斷換工作的過程中，她發現自己不管做什麼工作，都跟同事格格不入，因為同事多半是高商或高職畢業，大家不僅都比她年輕、頭腦都很靈光，而她自己似乎跟社會脫節了十年，她很怨…
T君繼續流淚……
（未完待續……）