109年9月中旬在快樂門診中，案主B君是位人妻，已經協談過多次。我曾經教導她認識一個非常常見、對婚姻具有強大破壞力的習性（觀念），那就是將另一半所做的努力、付出都當成「理所當然」（直接忽略不計），眼裡所看到的全部是對方沒做到的、做得不夠好的……，結果就是彼此指責、互相怨懟，婚姻變得勞苦愁煩。
我告訴B君，要打破上述困境的最佳方法就是實踐聖經在雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】不管是丈夫還是妻子，要求自己必須先看到對方的「是」（良善的動機、付出的努力…），並且清楚地說出肯定稱讚（是、就說是）；接下來，使用提醒的語氣，說出對方的「不是」…
前次協談中，B君很高興地表示「前幾天先生清洗了冷氣機的濾網為了減除異味、用高檔吸塵器吸被子裡的塵蟎，她覺得很高興……」
我立刻問：「那妳有即時地表達心裡的高興、對先生的肯定稱讚嗎？」
B君搖搖頭，於是我提醒她回家後，應該找時間去做。
協談當天，B君表示某一晚，夫妻兩人在看電視，她趁機對先生說出：「你做了……，那樣很棒、我很開心……」
沒想到先生竟回：「我都這麼勤勞、你都這麼懶惰…」
B君立刻不悅地回：「我不是懶惰的人…」
先生：「那你倒是說說看，你整天做了哪些事？」
B君認真地說：「買菜、洗衣服、擦地板、做便當、煮晚餐…」
先生：「做這些事又用不到幾分鐘！」
聽到這裡，我立刻喊停，因為我強烈地感受到案夫是在「借題發揮」，而B君一時沒有察覺，於是跟著被帶風向！
我再次跟B君說明雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及它所衍生出的冰山圖示。
我表示，社會上絕大多數人的表達方式是「拐彎抹角、凡事不明說、期待對方猜中自己沒說出的需求……」，雖然我們無法改變別人（因為每個人都有自由意志），不過我們可以管理（改變）自己、經常練習【快快的聽】，就可以看懂「冰山的主體」（問題的根源），而非一直被「冰山的一角」所困住。
因為B君協談過多次，已經認同上述理念，於是我大膽地提出推論，我認為案夫「借題發揮」的真正原因是：「過去對家庭的付出，經常被妻子視為理所當然，很少得到妻子的肯定稱讚……；這樣的鬱悶心情已經累積了許多年，今天好不容易逮到機會，於是當下就借題發揮……」
談到這裡，B君驚訝地說：「我先生確實經常講『我付出很多、每個月都是月光族……』」
經過一番詢問，我得知B君的家庭經濟狀況，先生負擔房租、B君負擔其他支出（B君是兒童才藝老師、自己有收入），兩者的比例大約是6/4。
我告訴B君，既然先生負擔60％，等同於考試有60分，那麼她應該在這件事上肯定、稱讚先生的付出呀！
B君振振有詞地回說：「我有做呀！」
我問：「你什麼時候表達過？」
B君：「結婚後就講過呀！」
我立刻翻了一下筆記，知道B君結婚將近四年，於是再問：「你是講過一次，還是經常講？」
B君想了一下並回：「大約3-4個月講一次吧！」
………….
聽到這裡，我停止說話，心裡想到的畫面是網路上一位圖文作家「八耐舜子」的作品，內容是：婚後多年，妻子突發奇想地對先生說：「我怎麼好久沒有聽到你說『我愛你呢？』」
正在看報紙的先生轉過頭、用平靜的語氣對妻子說：「結婚那天我不是講過了嗎？如果有改變，我再通知你……」
妻子啼笑皆非地問自己：「我應該覺得很感動嗎？」
我跟B君分享上述網路圖文，她可能看過，於是開始意會到自己的盲點。
為了加深B君的理解，我再舉例「如果案主的老闆不是每個月發薪水，而是每3–4個月才發一次，她會覺得如何呢？」
協談至此，B君終於看懂自己過去的言行，並不符合聖經「是、就說是」的教導。
我加碼告訴B君，不管在家庭還是職場，每個人都需要「被讚美、被肯定」，不過在華人社會中，大家早已習慣「有功無賞、打破要賠…」、「別人做的一切都是理所當然、不值得一提……」，導致所有人都過的不快樂。
要打破此一困境很簡單，只要當中有一個人，願意按照聖經【是、就說是】（實話實說、就事論事）地將對方的付出、努力公開地說出來，接下來就會引發連鎖反應（例如：A肯定B，B心情變好於是稱讚A跟C、C再肯定D……），結果就是所有人都受到該得的肯定、稱讚，於是大家都過得很快樂。
協談最後，我鼓勵B君，每個月要繳房租前，她就按照【是、就說是】肯定先生負擔房租（的付出與辛勞），同時按照【不是、就說不是】地簡要說明自己負擔了其他拉拉雜雜的支出，後者「不是」先生付的。
如此一來，先生的付出有被妻子肯定；此外，經由B君的說明，先生也會知道妻子也有若干付出……，這就是一次完整的溝通。
先生得知後、會作何回應、會不會也肯定妻子的付出？那就給予尊重，因為每個人都有自由意志。
至於聽了我的建議、B君會不會去做……，這不是我能決定而是B君的自由意志所管轄的，答案就留待下次門診！