111年11月上旬在「快樂門診」中，案主A君對我表示，過往的他在做了某些決定之後，經常有「極不甘心的感覺」……；「不甘心」三個字，引起我的好奇，於是我請A君進一步說明，他舉例：當年的他在讀某二專時，想要從「機械製造科」轉到「化工科」，不過因為當時化工科規定必須補修許多學分、勢必得多讀一年才能畢業……，他在考慮金錢支出、時間耗費之後，決定不轉科，但心裡卻「耿耿於懷、不甘心…」
>>>我該如何幫助A君呢？
具有博士學位的案主A君已經協談過很長一段時間，起初他的主訴是 「兒子上了高中之後，不但用自己打工的錢去購買違法的權利車（機車）、經常凌晨才回家、無照駕駛出車禍、逃避警方酒測攔檢被處高額罰金、觸犯毒品防治條例被判保護管束……」，於是他天天都在擔心兒子會不會又闖禍，導致他心神耗弱、幾乎要罹患憂鬱症……
經過多次協談，A君認識了基督信仰，知道 「一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己」，正如聖經箴言4：23：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】這裡的【心】就是指「自由意志」，而後者的管理得當與否，將決定一個人的一輩子是過得勞苦愁煩，還是平安喜樂。
A君努力地學習，在理性上他知道「已經成年的兒子應該要為自己的言行負責任」、「父母不可能一輩子保護子女免於犯錯」，他也知道他的擔心並不能解決問題……，不過現實的情況是，只要兒子在上學以外的時間出門，他都會非常擔心、深怕兒子又會捅出什麼簍子……
我用了半年多的時間，幫助A君認識「自由意志」以及如何鍛鍊它>>>
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
在協談過程中，A君逐步反省，身為父親的他，為了避免兒子真的被關進監獄、身敗名裂，於是千方百計地設法阻止、多次陪同出入少年法庭、定期跟保護官見面求情、禁止兒子騎機車、由他每日開車接送兒子上下學、甚至於接送兒子去加油站打工……；
我告訴A君，表面上看起來，他很愛護兒子、千方百計地想要阻止兒子落入絕境（其實就是真的被關進監牢…），不過他的努力不僅沒有長期的效果，反而導致兒子有恃無恐、變本加厲（出了事反正有父親會幫忙收拾殘局…），也把自己弄得壓力破表（兒子一出門，他就開始擔心焦慮…）、罹患憂鬱症。
更進一步分析，A君其實是長期破壞（侵犯、剝奪）兒子對於「自由意志」的操練……
A君認同上述觀念，於是每次協談時我都會提醒他，跟兒子溝通時，必須隨時問自己一句：「這是誰的『自由意志』該去管理的事？」
某次協談後，A君在筆記中記錄：自由意志是中性的，沒有好壞，會隨著當事人的成長過程動態地變化，所以才有所謂的”昨是今非或昨非今是”的情形發生。以我的自由意志為例，以前的我誤認為自由意志是函數，外在環境是自變數，i.e.當外在環境有所改變時，我的自由意志也一定會隨之變化，我的行為也是如此，所以我的內心沒有平安(peace)可言，做過決定後，內心也無法與該決定和平共處。
現在的我領悟到，自由意志是我可以控制的最大自變數，我可以獨立地掌控它，
即使外在環境改變時，我仍然可以調整我的自由意志決定，以符合我的價值觀或長期利益。
有了以上的基礎，因此當我想要幫助A君處理「不甘心」的心結時，聖靈賜給我一個圖形（如附圖）：
當A君是「甲方」時，他所遇到的人、事、物都可以用「乙方」作為通稱。
甲、乙兩個圓圈的重疊部分，就是跟雙方有關的事件（談話、溝通、衝突、爭吵……）。在重疊的部分中，乍看之下甲、乙雙方似乎都有管轄權，雙方都認為自己的主張是「對的」，說出來的第一個字通常是「你」，例如：「你老是…、你每次都…、你為什麼要…、你為何不能…」，結果就是導致「衝突、爭吵……」，雙方都不快樂！
想要避免上述令雙方都不快樂的結果，最simple and effective 的方法就是在重疊部分畫出一條「中線」（粗黑線），我稱它為「自由意志管轄範圍」，它跟國際海洋法所規範的「領海」觀念類似，也就是當甲國跟乙國的領海（12海里）有所重疊時，最合理、有效的解決方式就是在該重疊海域畫出一條「中線」，兩國的船隻各自在該國的海域內航行、不去越過「中線」……，此時說出來的第一個字通常是「我」，例如：「我應該…、我可以…、我打算…、我決定…」，於是爭議或衝突就能降到最低。
經過我的說明，A君立刻看懂了，原來他過去努力地為兒子收拾殘局、千方百計地想要阻止兒子落入絕境（被關進監牢）……，他的作為就是屢屢闖入了兒子（乙方）斜線的部份，結果是造成混亂，兒子有恃無恐、變本加厲（出了事反正有父親會幫忙收拾殘局…），A君也把自己弄得壓力破表（兒子一出門，他就開始擔心焦慮…）、罹患憂鬱症。
A君更進一步明白，在處理父子關係時，他必須隨時問自己：「這是誰的『自由意志』該去管理的事？」如果是兒子的，他就應當給予「尊重」，好讓兒子有機會鍛鍊其「自由意志」（做了某個決定、就對該決定的結果負全責…）
聽過A君的陳述，我加碼地提醒他，如果他已經弄懂了如何處理父子關係的衝突，那麼他過去諸多「不甘心」的內在衝突，也可以依照附圖比照辦理，例如當年讀二專時要不要轉科一事，「甲方」仍然是A君，「乙方」則是化工科的種種規定，如果A君不斷質疑化工科的種種規定不合理，那麼他等同是「把船隻駛入乙方斜線的部份」，結果就是引起紛亂、他的心裡出現「不甘心」的內在衝突；相反地，如果A君認真地計算自己經濟的來源（「我」有多少錢…）、打算何時畢業好再拿更高的學位（「我」有多少時間…），那麼他就是「把船隻航行在甲方橫線的部份」，就不會引起紛亂，做完決定也不會「不甘心」。
協談結束時，我將所畫的圖送給A君（類似一張處方箋），A君表示獲益良多，我也覺得很高興。