110年8月上旬在「快樂門診」中，案主是一位正值青春期的A君，他經常跟父親發生言語上的衝突，導致父子關係緊張，例如：某一天，父親用line傳給A君一個關於影片製作的網站。隔天，父親看到A君在客廳看電視，於是對A君說：「這個你會有興趣、很有用，而且你在家都沒事做…」
聽到「你在家都沒事做…」，A君很不舒服，因為他最近利用暑假時間努力地練習題目準備SAT考試，並非「沒事做…」，於是A君反問父親：「你知道我今天早上做了多少SAT的題目嗎？」
父親回答：「你又沒有跟我講！」接下來大聲抱怨地說：「什麼事都要我問、你才會說嗎？」
接下來，A君什麼話都不想再講，因為他判定父親不負責任、幼稚……
當然，經過多次協談，我已經知道上述衝突場景，不過是「冰山的一角」，而「冰山的主體」是「溝通不良」，於是我跟曾經去過教會一段時間的A君（自陳曾經讀過一遍聖經）說明幾個跟人際溝通有關的聖經教導，包括「上帝賜給每個人都有自由意志，所以一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己」、「【你們說話，是、就說是；不是、就說不是…】也就是溝通時，必須先說出對方動機良善或做得好的部份，接著才提醒對方做得不好或是需要改善的部分…」
我對A君分析，父親的言語（你在家都沒事做…），從字面上來看，確實侵犯了A君的自由意志，不過按照聖經在雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】經過一番思考（等同快快的聽…），我認為父親的「動機」是關心A君、希望他學到某些有用的電腦工具……，不過說話的「方法」不恰當惹怒了A君……，所以我建議A君按照上述教導回覆父親（是在前、不是在後）：「你把該網站的資料傳給我、希望我能學會使用該軟體做好跟學習有關的影片…，你的關心（好意）我收到了；不過，我今早上已經做了60題SAT，並非「沒事做…」，你剛剛那句「你在家都沒事做…」讓我覺得被全盤否定，我心裡不舒服…」
以上是A君管理好自己的「自由意志」可以說出的話，至於父親會如何回應，那就給予尊重。
不過，按照一般的人性，我推論父親不可能再說出「你又沒有跟我講…，什麼事都需要我問你才會說嗎？」因為A君已經清楚表達「我今早上已經做了60題SAT…」
如果父親沒說出後面一段話，那麼A君也就不會生氣、失望地判定「父親不負責任、幼稚……」
於是整件事就會有所「改變」（轉機）……
當我費盡心思，努力幫助A君試圖解決父子關係長久衝突的困境時，A君以有點輕蔑的口吻表示，他不覺得人生需要學習管理「自由意志」、不認為父親關心他而是逃避責任、也不覺得父親未來會有任何改變……
剎那間，我被A君惹怒了，心裡的OS是：「OOXX、XXOOXXX……」，於是我說出：「如果沒有共識，協談就是浪費時間！」
離開診間回到家後，我開始思考自己為何發怒？答案是，我費盡心思、運用聖經教導A君如何突破困境學習跟父親溝通的一番分析整理，不被A君接受，導致我有了負面情緒。也就是說，我在扮演「教導者」的角色上遇到挫折，所以我生氣不高興！
此時，心裡面有一個微小（出自聖靈）的聲音提醒我：「你不需要一直扮演『教導者』，你可以學習在某些場合成為一位『陪伴者』！」
剎那間我看懂了「我的問題（困境）」，那就是過去數十年的醫療工作讓我在病房同仁、住院醫師、醫師助理、家屬、病人……面前，一直擔任「教導者」；
現在，上帝希望我踏出早已習慣的角色（舒適圈），開始學習當一位『陪伴者』（陪伴對方慢慢成熟長大），等同是擴張了我的生命境界！
接下來，我問自己：「我為何願意（想要）改變角色，而不是找些冠冕堂皇的理由（不受教、自以為是、幼稚……），接著順理成章地停止跟A君的協談呢？」
我的答案是因為我「愛（護）、關心」A君，畢竟他只有16-7歲、日子過得很不快樂、人生的經驗很有限……
我接著聯想到歌林多前書13:4—8 “愛的真諦”：【愛是恆久忍耐又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂（不驕傲），不做害羞（魯莽）的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。】
我發現當我將角色從『教導者』轉換成『陪伴者』後，我比較可以對A君【恆久忍耐又有恩慈…】換句話說，在協談中，我將自己的看法、觀點講出來，至於A君接不接受則尊重他（的自由意志），如此一來，我就不容易生氣（【不輕易發怒…】），同時我也會願意為A君禱告，期待神幫助他早日看懂父親關心子女的良善「動機」、明白聖經真理的實用性，於是我做到了【凡事盼望】……
後續門診時，我將上述心路歷程慢慢地、清楚地講給A君聽，他沒有明確地表達內心的感受，不過他希望未來還是可以來「快樂門診」跟我協談，我則是表示歡迎！