113年12月下旬在「快樂門診」中，中年的A君憂心地表示，青春期的兒子不喜歡唸書，在學校成績差、老師經常數落他（拖累全班成績），於是他變得不喜歡上學、經常遲到被記點，作業沒寫完或遲交、被老師罰寫更多作業…，老師常說他「爛」，久而久之兒子也認為自己「很爛」…
上述內容讓我聯想到前幾年有位朋友對我說：「韋醫師，你們這些『很會唸書』的人，很難體會我們這些『不會唸書』的人當年在國、高中時期是如何痛苦…」
我還想到，孩子從幼兒逐漸長大進入「青春期」，這個必經的過程會讓一個原先算是依附在父母身邊的孩童，極力地想要變得獨立自主，於是它必須獲得「大量」專屬於自己的「存在感」，來顯示自己是「獨立的」；
在目前的家庭和學校裡，如果一個孩子喜歡讀書、成績亮眼、名列前茅…，那麼他需要大量的存在感通常不成問題，因為父母、老師、同學每天都會關注他、肯定他、稱讚他……，這些都是大量、高質量存在感的內容，所以這樣的孩子通常不需要用其他方式來獲取「存在感」。
同樣的道理，如果孩子長的好看、漂亮、人緣好、嘴巴甜…，或是擁有其他才藝（音樂、歌唱、跳舞、繪畫、下棋、運動、搞笑…），他也比較不會在需要大量存在感的過程中出問題，原理同上。
相反地，當青少年不在上述範圍內，家庭、學校、社會無法提供適當（足夠份量）的「存在感」時，青少年就會不自覺地、不擇手段地設法從其他地方獲取，例如：打電動、加入幫派、飆車、做出別人不敢做的事（蹺課、違反校規、吸毒…）、做出令人驚訝的舉動（染髮、奇裝異服、刺青、穿耳環鼻環舌環肚臍環…）……
上述青少年的言行就像是成語的「飲鴆止渴」，也像是發生海難時，遇難者如果因為口渴而忍不住喝下一口海水，那麼他將會越喝越渴！
現在問題來了，如果一位青春期的孩子，不具有以上的條件，那麼他肯定無法獲取成長所必須的「大量存在感」；換句話說，他會處於「存在感嚴重不足」的狀態，這就跟一個人「長期飢餓」的情況很類似，是很痛苦的…；更嚴重的是，當學校老師（或父母）經常數落他時，他更是得到一次又一次「負向的存在感」，後者就像是「對一個飢餓的人，連他手裡僅有的一瓶水也奪走…」
聽到這裡，A君嘆了一口氣：「難怪我兒子經常會說『我是個爛人、我去死一死好了』…」
我：「這很合理，當一個人面對極大的痛苦時，會想到「死亡」（以為死掉就解脫了）是符合理性的…」
A君：「該如何幫助像我兒子這類不喜歡（不會）唸書，又沒有特殊才藝的青少年呢？」
我聯想到聖經在雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】我告訴A君，上述的「不是」可以是指一個人的缺點（弱點），這在她兒子身上不必用力找，因為隨便都可以數滿五根手指頭…，不過如果我們可以用心地找出兒子言行上的「是」（做好的、作對的、符合父母期待的…），並將它清楚地「說出來」，那麼兒子就會得到「正向的存在感」！
該從何做起呢？我想到新年假期剛過，年輕人喜歡去參加「跨年」活動…，A君表示兒子確實有去，於是我請她仔細回想兒子的一言一行…；經過幾分鐘，A君找到兒子有以下六個「是」：
1.「願意聽父母意見，沒有堅持去外縣市跨年…」
2.「有注意自身安全，凌晨有打電話跟母親報平安…」
3.「兒子跟母親要500塊，母親只願意給400塊，兒子沒有一直『盧』…」
4.「隔天，兒子有跟母親說明一整晚都在幹嘛…」
5.「兒子選擇在教會過夜，是一種不花錢且安全的方式…」
6.「兒子自己設法搭接駁車去竹北跨年，後來也搭接駁車回到新竹，而非『打電話要媽媽開車載他』…」
當我們討論到這裡，聖靈提醒我，可以建議A君「寫信給兒子」！
「寫信有別於說話」：前者可以有更多時間思考，也可以讓對方一讀再讀；
「寫信有別於傳訊」：前者「有溫度」、「有實體」；
我慎重地告訴A君，如果她按照去做，會如同「對一個長期飢餓的人，有人拿了一個袋子給他，裡面有6個麵包！」
協談至此，A君露出笑容，並且說「那我也可以寫信給女兒…」
我則是肯定、稱讚A君很聰明，能舉一反二，並表示當A君寫信給兒女，如同「拿麵包給一個飢餓的人」，「一封信」彷彿是一種「靈糧」，可以餵養「在心理上存在感嚴重不足」的兒女。
最後，A君不好意思地表示，即使她已經信主多年，不過在此之前，她並不習慣對兒女「先說『是』！」
我則是安慰她，其實每個人都是如此，尤其是在華人社會，長久以來都是「直接忽略對方的『是』、只注意對方的『不是』……」，此一違反聖經的說話（溝通）模式，是人們過得「勞苦愁煩」的重大原因之一！