我繼續說明，在一般狀況下，當求婚成功、兩人決定結婚時，夫妻之間應該是充滿甜蜜和快樂的，如同聖經在創世紀2：21-23所記載的：【那人說：這是我骨中的骨，肉中的肉…】；此時，兩人之間的關係就如同創世紀 2：24所記載的：【二人成為一體…】。
正式結婚後，日子充滿著柴米油鹽醬醋茶、奶瓶、尿布、睡眠不足、孩子哭鬧、房事不協調、先生認為自己的媽媽（妻子的婆婆）最重要、妻子認為自己的父母（先生的岳父母）最重要、妻子認為孩子的重要性比先生來得高（看到先生不會帶孩子就數落先生）……，
加上夫妻兩個人從未對於「婚姻的目標」取得共識（沒有共識則一定會公說公有理婆說婆有理），也從未學習過聖經中simple and effective的溝通法則，兩個人都使用天然人的鐘擺模式（不是 fight 就是 flight）來面對彼此，於是夫妻兩人不再是親密的【一體】，而是兩人之間的距離越來越遠、越來越疏離……。
此時，兩人之間不再是甜蜜快樂（吸引力），而是充斥著憤怒、不滿、怨懟…（排斥力），這時候只要出現第三者，對某一方表現出溝通的前兩步驟，也就是傾聽（了解）、同理（接納），某一方就會感受到關心、體貼、愛護…（吸引力），於是「外遇」很自然地就發生了。
從另一個角度來看，為何結婚越久，兩人之間的紅線、地雷、痛處……會越來越多呢？其實這一點也不奇怪，它符合心理學家Maslow的層次需求理論，舉個結婚多年的夫妻來說，兩人年輕時，為了解決家裡經濟上的壓力，兩個人專心一意地賺錢打拼、克服困難、拉拔孩子長大……，在這個時期，食衣住行問題的解決就能帶給他們絕大部分的滿足；
不過，兩個人雖然目標看似一致、生活中沒有太大的衝突，並不表示兩個人就能夠進行有效、深度的溝通。也就是說，在這個時期，夫妻兩人整個生活的焦點都是放在處理各種「事情」上面，所進行的溝通也著眼於理性所能明白的「事情」上面；在這個時期，兩人都自動地把自己對於「心情（情緒）」的需求壓到最低，因此兩個人就算在「心情（情緒）」方面沒有養成良好的溝通習慣，也不覺得有什麼問題，當然旁邊的人也就完全看不出來。
不僅如此，旁邊的人還會肯定、稱讚他們，因為大家都看到他們的經濟狀況改善了、兒女長大出社會有了工作、結了婚有了第三代、還會拿錢回來給兩老……，說不定還會認為他們是「模範夫妻」！
幾十年過去了，兒女都長大離家了，經濟不再是壓力之後，人們開始會尋求更高層次的滿足，例如愛與被愛、了解人也被了解、自我實現、更深的快樂、找到生命的意義……。
這類的需求都是很抽象的，如果夫妻兩人沒有從年輕時就養成「良好的溝通模式」，那麼當他們走到此一階段時，他們通常是無法彼此談論、傾訴的，一來是自己從來沒有學習過如何表達這類抽象的內在情緒，二來是害怕講出來會被對方揶揄、嘲諷；
當這類最深層、最需要被另一半了解的需求，無法從配偶身上得到滿足後，人們就會自動地尋找其他管道或是使用替代品，男人用男人的方式或替代品、女人用女人的方式或替代品（請大家自行填入各種答案）；
這時候，如果遇到自己以為的心靈伴侶（Soulmate），進而發展出不當的男女關係就不是什麼會讓人費解、驚訝的情節了。
(未完待續……)