108年9月下旬某一天，我在水果日報看到一則報導，標題是【名人案例】「鈴木一朗 魔鬼訓練留陰影 父子關係回不去」內容是：剛退役的大聯盟職棒選手鈴木一朗，雖然由父親一手栽培到大、成為棒球選手，但與父親關係卻始終不睦，甚至連鈴木一朗最後引退的日本賽事，都沒邀請父親到場參加。父子關係陷入長期冷戰，已經多年未曾見面說話。
鈴木一朗的棒球啟蒙老師是爸爸，爸爸教右撇子的鈴木一朗用左手打擊，在附近的公園，每天做著一樣的事情：傳球50次、打200球、守備練習50球；晚上他們去名古屋機場附近，練打250至300顆球，每年365天重複練習。
鈴木一朗曾在國小作文中寫道，有一次不想練球，爸爸憤怒的朝他丟擲棒球，直接瞄準他的臉。
長大後有次鈴木一朗受訪時，記者拿他父親寫的書問他，書中寫到父子兩人一起訓練的樂趣等等，鈴木一朗直接用英文稱自己的父親為「騙子」，他父親訓練他的方式很野蠻，在他身上烙下長久的印記，「無論好的還是那些不好的」。
………………
看過上述內容，我覺得很驚訝也很難過，父子兩人之間原本有著密切的親情，最後卻陷入冷戰、疏離……，這樣的過程讓我聯想到「快樂門診」的一位案主F君，她曾經提到，女兒在田徑上有天分與不錯的表現，因此大學時代是田徑隊的先生對於女兒非常支持、投入，他花了很多心力觀看國內外運動相關影片，常常半夜還在研究，甚至主動跟教練討論…，想要幫助女兒成為更頂尖的運動選手。
有一陣子，先生費心地研究如何有效率地訓練女兒的體能與技巧，他統整了國內外運動訓練的方法與內容，開了一套訓練課表，打算要帶著女兒一周至少三個晚上去運動場受訓……；不過，因為女兒做事情效率不高，光是忙課業或是練鋼琴小提琴等等，就已經時間不夠，現在一周還要至少要騰出兩三個晚上去運動場操練， 而每次去都至少兩三個小時，導致女兒覺得體能上疲累之外，也覺得自己學業準備不完，鋼琴小提琴也沒有辦法好好練習，甚至有時候是餓著肚子去操練，回來九點多才吃晚餐。女兒覺得辛苦、負荷不了，於是臉上常有不悅的表情也會跟F君抱怨，而先生則是認為女兒態度上不夠積極、不上進……
有一次，女兒流感發燒在家修養（訓練計劃當然也中斷），到了第四天晚上，先生看到女兒已經好很多，於是就迫不及待地帶女兒去運動場練習體能，結果不到30分鐘，先生氣沖沖地自己一個人單獨回家，竟然把女兒一個人丟在運動場……。F君知道之後， 帶著滿心的著急與無奈趕緊去運動場找女兒，結果看到女兒一個人坐在運動場上的角落發呆，她堅持自己態度沒有不好，也沒有說不想練習，她不知道為什麼爸爸那麼愛生氣……。接下來，她不肯回家，堅持完成先生開的課表，練習完才回家。回到家之後，先生指桑罵槐地數落女兒……。
F君夾在先生與女兒之間，覺得很為難……
根據F君的陳述，其實類似的衝突（冰山的一角）常常出現，不過「冰山的主體」很明顯，那就是溝通不良，雙方的動機都是良善的、都沒有惡意，不過卻被對方做出錯誤的解讀，結果是雙方都不高興。
該如何正確地解決問題呢？我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，最適當的解決方式就是運用聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則。
當然，最理想的狀況是F君全家三個人都來學習上述的溝通方法，不過現實上只有F君來到門診，於是我勉勵她，把她可以做的部分給做好，例如對先生說明：「我看到你很用心想要培養女兒…」、「我看到你願意花時間在女兒身上…」、「我看出你想要幫助女兒有所突破…」，以上屬於【是、就說是】；
不過「女兒時間有限，無法兼顧課業、才藝和訓練…」、「女兒體力有限，無法同時應付課業、才藝和訓練…」、「女兒其實是做不到，而不是故意要違逆你的好意…」，以上屬於【不是、就說不是】。
請注意【是】在前、【不是】在後。
接下來，對女兒說明：「我看到妳的時間有限，無法兼顧課業、才藝和訓練…」、「我看出妳的體力有限，無法同時應付課業、才藝和訓練…」、「我看懂妳其實是做不到，而不是故意要違逆爸爸的好意…」，以上屬於【是、就說是】；
不過「爸爸很用心想要培養妳，卻帶給妳太多壓力…」、「爸爸願意花時間在妳身上，卻超過你的負荷…」、「爸爸想要幫助妳有所突破，卻沒顧慮到妳生病才剛好…」，以上屬於【不是、就說不是】。
同樣地，【是】在前、【不是】在後。
聽完我的詳細說明，F君表示明白。我接著勉勵她，按照上述方法去做，確實不容易，不過這就是正確的「示範」也是「身教」，接下來還可以設法把上述溝通方法教會先生和女兒。如果先生和女兒都學會了，那麼許多美好的事就會不斷出現，不僅是父女關係變得和睦，先生和女兒對其他人的溝通也會變得順暢，結果是大家都很快樂。
我不認識「鈴木一朗」，不過我認識F君，我希望曾經發生在前者的故事，不要複製在F君的家裡。