111年6月下旬某一天，我在網路上看到一句話「不擅長衝突的人，也不擅長合作！」這句話吸引了我，於是我拿自己開始作分析。在多年的醫療工作裡，我自認為跟其他科室的互動（或合作）算是良好的，其中的關鍵是我經常會思考，對方（例如某某外科醫師）擅長什麼？不喜歡什麼？
接下來，我會跟對方在他擅長的領域合作（例如請對方幫我的病人執行他所擅長的手術），當對方的病人病情惡化走到末期，我會主動接手，因為我知道他不習慣照顧末期病人。
至於我「擅不擅長衝突」就不易下定論了，不過我自己可以確定的是我「並不會害怕跟人起衝突」，具體的例子就是在照顧病患的醫療領域中，「癌症的病情告知」一直都不是一件簡單的事，許多醫師會配合家屬的要求而對病患隱瞞病情，不過我堅持「病人有知道病情的權利」，理由不僅是「醫療法」跟「醫師法」都有明文規定，更重要的是我相信人是天父上帝所創造的，而從聖經創世記的記載中，我知道神已經將「自由意志」賜給每個人。
既然如此，我就不能剝奪病人「知道病情的權利」，因為唯有詳細知道自己的病情，病患本人才能行使其「自由意志」、才能決定要不要接受某種醫療，因為每一種醫療方式都有其副作用……
行醫多年，我始終堅持上述觀念，不過有許多癌症病患的家屬無法認同，他們明示或暗示我「不可以告知癌症病名、不可以說明癌症期別、更不可預測存活期限……」，我則是從未答應或妥協，結果就是「起衝突」，家屬很生氣地寫信到院長室投訴「韋醫師沒有醫德，竟然……」，我則是不為所動……，於是我很清楚，眾多家屬對我是「褒貶不一」！
「快樂門診」開設了3年半，我發現許多案主跟我不一樣，他們「害怕跟人起衝突」（特別是跟配偶或是家人），結果是雙方的關係越來越不良（或疏離，就是俗稱的「冷戰」）。
當我仔細分析，這類案主因為「害怕跟人起衝突」，於是她（他）必須用某種方式來「處理可能發生的人際衝突」（也就是 cope with），最常見的模式是「為對方找理由以說服自己對方其實沒那麼不好，所以我不必跟他正面衝突…」，其次的模式是「承認自己這裡不好、那裡不好以說服自己其實沒資格跟對方爭執什麼，所以也就不必跟他正面衝突…」；更簡要地說，其實就是「逃避衝突、避免吵架」！
談到「逃避衝突、避免吵架」，我聯想到網路上某一篇文章的標題「能吵架的關係才是健康的關係」，內容提到：吵架是高濃度的溝通與交流，是信任。很多人跟我說他們不喜歡衝突、害怕吵架，所以他們小心翼翼地維護著某段關係。但我們的觀察卻是，當他們害怕衝突而選擇忍氣吞聲，對於關係的和諧並沒有什麼用， 甚至埋下了一顆不定時的炸彈。他們會以不想給對方造成傷害為由選擇不吵架，結果卻造成了更大的傷害！
從我的觀念來看，既然有許多人選擇「逃避衝突、避免吵架」，那麼它必定有某些「好處、優點」，最容易理解的就是「可以避免當下、面對面時的尷尬、怒氣、情緒…」，我稱它為「短多」！
不過，可以推論而得的是「雙方一定不會有實質的溝通（因為雙方都沒有（不願）說出自己內心真正的想法、感受…）」，結果當然是雙方的歧見就永遠是歧見、沒有共識就永遠沒有共識，關係必定越來越疏離，我稱它為「長空」！
如果「逃避衝突、避免吵架」的人際溝通模式是「短多長空」，那麼應該就有一種人際溝通模式是「短空長多」，那就是「用適當的方式面對衝突」，具體的SOP就寫在聖經雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是…】，其中的關鍵是某甲「是、就說是」地說出自己內心的想法（動機、原因、感受…）、讓某乙知道！
此一過程並不容易，因為某甲必須將自己看不見的部分（i.e. 內心的想法（動機、原因、感受…））用語言或文字清楚地表達出來，好讓某乙看懂（明白）；此一過程同時具有風險，因為當某甲如此做（等同是揭露自己），他並不知道某乙會如何回應？是正面善意還是負面惡意？於是我稱它為「短空」！
如果某甲按照上述SOP去跟某乙溝通，結果有兩種。第一種是某乙用負面惡意的方式作回應，此時某甲雖然會受傷、難過，不過某甲並沒有「委曲求全、矮化自我」，於是某甲可以善用「自由意志」來決定未來要不要跟某乙繼續往來；
第二種是某乙用正面善意的方式作回應，甚至某乙也有樣學樣地將自己看不見的部分（i.e. 內心的想法（動機、原因、感受…））用語言或文字清楚地表達出來，好讓某甲看懂（明白），接下來兩人拿出「理性」來溝通，雙方很容易（有機會）達成「共識」，彼此的關係就會越來越緊密（和睦）；
不管是第一種還是第二種結果，都比「逃避衝突、避免吵架」所導致的「長空」來得好，於是我稱它為「長多」。
……………
在門診中，我將上述原理對A君說明，因為長期協談下來，我看懂A君在親密關係（尤其是夫妻關係）當中，習慣「逃避衝突、避免吵架」。
進一步地說，A君「不會生氣」（不知道如何發怒），因為發生人際衝突時，她習慣「為對方找理由以說服自己對方其實沒那麼不好，所以我不必跟他正面衝突…」，或是「承認自己這裡不好、那裡不好以說服自己其實沒資格跟對方爭執什麼，所以也就不必跟他正面衝突…」，導致她的夫妻關係變得疏離。
A君想要有所改變，也願意認識神，於是我建議A君，按照上述雅各書的教導，當跟先生發生不愉快或衝突時，不要「逃避衝突、避免吵架」，而是【是、就說是】地告訴先生她喜歡這樣被對待、【不是、就說不是】地告訴先生她不喜歡那樣被對待……。幾次操練之後，A君看懂先生在許多方面不了解她（最主要的原因是A君過去沒有清楚地說出來），同時發現先生願意改變、願意用A君喜歡的方式來對待她，於是夫妻關係變得甜蜜。
………………
有許多人覺得韋醫師的文章習慣寫得很長、不符合現代網路上的潮流，不過我喜歡詳細地說明某些觀念，尤其是來自聖經simple and effective的真理。
今天，如果有讀者很有耐心地讀到這裡，那麼我將給出一個彩蛋，那就是文章最前面寫信到院長室投訴「韋醫師沒有醫德，竟然當眾宣判死刑，如果院方不處理（給個交代），家屬要召開記者會……」，接下來家屬就把病人S君帶到台北就醫。沒想到，因為S君已經是癌末，幾家大醫院（包括醫學中心）都不願收治、都勸家屬「原先在那裡看、就回那裡看……」，家屬無奈地把病人帶回來找我。
我二話不說地收治S君，而S君對我非常信任，套句醫療術語就是「醫病關係良好」（這裡的「病」是指病人而非家屬），原因是我曾經對S君「說真話」，而非「隱瞞病情」。
我用緩和醫療的方式照顧S君，經過半年多，S君平順地過世。我以為故事（衝突）到此落幕，沒想到過了一年，S君的妻子竟罹患了另一種末期癌症，家屬再度將她帶來我的門診，經過二年多的照顧，她也平順地離世。
文章最後，請網友自行評斷 「不擅長衝突的人，也不擅長合作」這句話是否可信！