113年1月下旬在「快樂門診」中，人妻A君因為夫妻關係不佳而來求診，她抱怨先生做了一些對不起她的事，不過從未對她說道歉。某次協談中，A君表示，某一天兩個青春期的兒子因為一杯飲料而發生激烈衝突，大兒子生氣地罵髒話，小兒子楞在一旁……；
事後，已經是基督徒的A君跟大兒子說：「你不要罵髒話…，你可以學習聖經裡的大衛王，將引發你生氣的情緒說出來…，例如我覺得被耍、不被尊重、不舒服、不高興…」，沒想到大兒子回嗆：「直接發洩情緒是最快的方式…」；
A君對小兒子也說了一番道理，小兒子氣憤地表示：「是妳要我去問的…」
我按照聖經雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】仔細思考整件事，後來發現「水面下冰山的主體（真正的原因）」是，A君「命令」（強迫）小兒子要跟大兒子共享一杯飲料而引發的…
於是我建議A君按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】寫一封信給小兒子，內容主要是「道歉認錯」，原因是媽媽可以建議、不過應該要尊重小兒子（要不要跟哥哥分享）的決定；這符合「是、就說是」（做錯了就承認道歉）、以及「不是、就說不是」（不是故意要傷害小兒子）。
隔了一週，A君真的寫了一封真誠道歉的信給小兒子，她還擔心小兒子沒有看懂她的用意而詢問他，沒想到他回：「我懂，我的理解力很好！」（意思是很爽！）
A君的言行超乎我的預期，於是我給她「120分」！
我聯想到「吃蘋果的經驗」，同時出示「冰山圖示」，並說明「要不要真誠道歉」是「一個人自由意志所做的決定」…，在我的想法中，一個人「無法做出真誠道歉」的真正原因（水面下冰山的主體），就跟「從沒吃過蘋果」一樣，沒經驗就是沒經驗，而「被強迫道歉」就如同一個人把網路上搜尋到有關「蘋果的知識」說了一遍，自己還是無法主觀地說出蘋果「是怎樣的酸、如何的甜…」。
這裡我所謂的「吃過蘋果」，是指在原生家庭中，父母曾經真誠地跟子女道歉，於是子女在大腦的資料庫裡面留下了「真誠道歉>>>覺得很爽」的檔案。
當子女長大、進入親密關係中（例如夫妻或親子關係中），一旦遇到需要「認錯道歉」時，子女們的腦海中就會跳出「真誠道歉>>>覺得很爽」的檔案，他再決定要不要使用該檔案…；
就我的觀察，「父母真誠地跟子女道歉」在華人家庭幾乎是不曾看見的（媽媽道歉還有聽過、爸爸道歉就不曾看過了……），反而是做父母的「硬ㄠ、強詞奪理、惱羞成怒…」，於是在孩子們的記憶資料庫中，當要搜尋「認錯道歉」一詞時，內容是「空白的（查無資料）」或「不正確的內容」（硬ㄠ、強詞奪理、惱羞成怒…）…，於是孩子們最可能做的就是「copy and paste」（複製並貼上）或是「胡扯一通」！
A君認同上述說明，於是我建議她，將信件拿給先生看，並詢問先生的看法。
A君：「你小時候，父母有跟你道歉過嗎？」
先生：「媽媽有吧。」
A君：「我指的是像我寫信給小兒子，是認真、誠懇地道歉喔！」
先生：「那媽媽沒有…」
A君：「那爸爸呢？」
先生：「爸爸完全沒有！」
A君：「在我們成長的過程中，父母沒有對我們示範過『道歉認錯』，所以我們每個人都很難學會它…」，接下來先生沒說話而是「沉默」……
我告訴A君，一般的男人被說中內心真實的感受時，並不會像女人一樣地說出「對這就是我的感受、你好了解我、我覺得被同理接納、終於有人懂我了、我好感動、你真好…，甚至流淚、哭泣…」；男人被說中內心真實的感受時，最常見的反應就跟案夫一樣，「沉默」（不說話），其原因有二：
一是：創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】在我的認知中，絕大多數男人是「理性」能力強大，不過「感性」能力薄弱，因此沒有能力「表達情緒、揭露自我」。
二是：整個社會長久以來扭曲男人的人性，例如：一個5歲的小男孩在路上跌倒、膝蓋擦破皮流血、坐在地上哭泣喊痛…，他最可能受到的對待是「批判、嘲笑、拒絕、否定……」，幾次下來，男生就學到「遇到痛苦、困難時，不再說出口、不再表達出來…」，久而久之，男人就普遍缺乏「表達情緒、揭露自我」的能力，這就像是清朝女人的「裹小腳」！
A君露出驚訝的表情，我繼續表示，當先生初次回覆「媽媽有吧…」後來經過A君詳細說明後，先生才說：「媽媽沒有。」
…>>>這件事透露出很深的含意，於是我聯想到一個例子：在法庭上，當法官問原告的女生：「他有沒有性侵妳？」
女生回答：「可能有吧！」
接下來，我請A君推測判決結果…
A君：「原告女生應該會敗訴，因為她不確定有無被性侵…，等同證據不確定，於是法官無法定被告的罪！」
我：「我的推論跟你一樣！」
我進一步告訴A君，先生的不確定回覆其實代表他的 「大腦資料庫」中真的沒有「（真誠地）道歉認錯」四個字，於是不管A君如何逼問（等同一再地搜尋、甚至砸爛鍵盤……），先生就是說不出「道歉」，等同是螢幕一次次秀出「查無資料」！
A君：「原來如此，難怪先生先前一直沒有跟我道歉！」
我補充，先生是「沒有能力」，而非「故意不做」！
我聯想到「人生3層樓圖示」，如果把「（真誠地）道歉認錯」比喻成吃過蘋果，那麼「一樓的人是從未看過蘋果（從不知道自己有錯）」、「二樓的人是有看過蘋果、但未吃過蘋果（知道自己有錯不過不知道如何表達出來）」、「三樓的人是確實吃過蘋果（知道自己有錯同時可以真誠地道歉認錯）」。
以我自己為例，在原生家庭中，父母確實未曾對我示範過「道歉認錯」，我是在認識基督信仰之後，才從聖經學到、尤其是跟妻子「道歉認錯」。
協談最後，我勉勵A君，當她寫信跟小兒子「（真誠地）道歉認錯」，她就是在做「示範」（身教），於是不管是先生還是孩子們，就可能模仿……，假以時日，他們就可能學會（做到），這就符合台語的俗話「在戲臺下站久了，自然就會演了」！