114年3月在「快樂門診」中，我提出「27.4公分」的理論，接下來陸續有案主對我表示「孩子很難教、說話都不聽、壞習慣改不了…」，中年的A君是其中之一，她抱怨孩子「說好了自己洗衣服卻不做、毫無節制地使用WIFI打電動、早上趕不上公車要她開車載去上學…」
用了一些時間了解事情的來龍去脈後，我沒有提供A君「如何要孩子聽話」的方法，而是問A君：「你教養孩子的『目標』為何？因為目標不同，方法也會不同，例如：『煮乾飯』要加入一杯水，如果是要『煮稀飯』就要加入兩杯水或更多…」
A君：「我不曾被問過此一問題，不過我跟一般父母應該差不多，希望孩子認真唸書、考上好的大學、進入知名的大公司、未來的婚姻幸福…；既然韋醫師問了這個問題，我倒是想知道韋醫師的看法……」
我表示自己是基督徒，同時相信「每個人都是神按照祂的形象跟樣式而造的、聖經就是人類一切問題的說明書」，關於「教養孩子的目標」，我從聖經找到的答案是箴言4：23的教導：【你要保守你心，勝過保守一切， 因為一生的果效是由心發出。】這裡的「心」等同一個人的「自由意志」，也就是說，一個人一輩子會過得如何，是由他的「自由意志」而決定的！
既然「自由意志」如此重要，於是我認為父母最重要的責任是「幫助孩子學習管理好自己的自由意志」，簡單說就是「幫助孩子『鍛鍊自由意志』」，以便孩子在重要（關鍵）時刻（例如：遇見試探、誘惑時…），能夠做出正確決定！
根據聖經在「創世紀」的記載，人類的始祖亞當跟夏娃就是因為在面對蛇的試探（誘惑）時，沒有管理好自由意志（做出違背神命令的事），後來被逐出伊甸園，於是「死亡」臨到每個人。
雖然A君不認識基督信仰，不過她認同上述說法，並問我：「那要如何幫助孩子們鍛鍊自由意志呢？」於是我說明「鍛鍊自由意志」四步驟如下：
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
上述過程像是一個人到健身房，將10磅重的啞鈴舉起一次…，經過一次次的操練，他的「肱二頭肌」必定會變得強壯，如同「自由意志」變得強大，可以抵擋試探、對抗誘惑！
接下來，我出示「主導>>>輔導」圖示：
我告訴A君，圖示中的精神是 「親子關係（父母對子女的教養）是動態的（dynamic），當子女年紀還小時，父母直接幫子女做決定是正確且適當的，不過隨著子女年紀的增長，父母的付出（幫孩子做決定、禁止孩子做某事、提醒孩子該如何…）要逐漸縮減、子女的努力（自己做決定、鍛鍊自由意志）要逐漸增加…（如圖中由左下角往右上方上升的線型），到了成年時（以前是20歲、現在是18歲），子女就必須學會為自己的言行負完全的責任。」
在華人社會中，我所看到的親子關係通常是「一直線（水平線）」的，因為大家常說「小孩子有耳無嘴、聽飼大人的話就對了…」，這意味著「父母對子女的教養」是從小到大不需要明顯變動的……
這會帶來什麼影響呢？
如果圖示中有個孩子，他沿著圖示下方的「水平線」往右走，到了18歲，他會碰到圖示右側邊框，這像是他遇到了一堵高牆（有100M高），他肯定是無法越過的、因為太高了，這等同是一個已經成年的孩子無力做適當決定、無法為自己負責、無力抵擋試探對抗誘惑…
該如何避免上述困境呢？我建議A君試著將圖示中「由左下角往右上方上升的線型」，想像成「一座365階的樓梯」，樓梯的終點仍然是「右側邊框」（100M高的牆），接下來簡單地換算一下，「每一階的高度是 100 x 100 / 365 = 27.4公分」；
一個孩子絕對越不過「100M高的牆」，不過只要稍微努力，一個孩子是有能力踏上「27.4公分高的階梯」……
換句話說，如果作父母的在孩子從0歲到18歲的過程中，隨著孩子的長大（尤其是進入青春期後），「非常刻意地」營造「365個讓孩子自己做決定（鍛鍊自由意志）的機會」，孩子每做一次決定（不管結果是好是壞、是成功還是失敗）就等同是「往上踏一階」，持之以恆下來，孩子會越爬越高……，到了18歲時，他就能跨越那座「100M高的牆」，這意味著孩子可以做適當的決定、有能力為自己負責、可以抵擋試探對抗誘惑！
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聽到這裡，A君嘆了一口氣並說：「原來我過去就是太『心軟』，當孩子不去動手按洗衣機洗衣服，我擔心孩子沒有乾淨衣服穿，於是就幫孩子洗了；原先規定晚上十點就關閉WIFI，不過當孩子找各種理由（包括情緒勒索）要使用它，我就幫孩子開了；孩子早上賴床趕不上公車，於是要求我開車載去上學，我每次都強調 『這是最後一次』，不過當下一次又發生時，我還是『心軟』地開車載孩子去學校……」
我表示，如果按照前述「如何鍛鍊自由意志」的方法，A君教養孩子的方式不是「心軟」（為孩子好）而是「剝奪」（孩子鍛鍊自由意志的機會），結果必定是孩子到了18歲，他會碰到圖示右側邊框，像是遇到了一堵高牆（有100M高），他肯定是無法越過的、因為太高了，這等同是一個已經成年的孩子無力做適當決定、無法為自己負責、無力抵擋試探對抗誘惑…！
聽到這裡，A君露出吃驚的表情……，於是我進一步說明，遣詞用字很重要，「心軟」會讓人覺得是好的、是關心的、至少「沒什麼不好」（心裡OS：我不需要改變吧！）……，「剝奪」則是毫無疑問地會讓人覺得可怕、有害、懲罰（心裡OS：我可以繼續這樣做嗎？）……
協談最後，我鼓勵A君「管理」自己的「自由意志」，她可以決定未來的親子教養是要用「心軟」、還是要用「剝奪」來看待自己的言行……，不同的動詞將帶來完全不同的結果！