快樂門診(二)(夫妻分房睡)

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108年1月15日,是快樂門診第二次運作的日子,預約的6位個案都準時(或提前)到診,其中有兩位還帶著孩子來。個案所提出的困擾比第一次門診複雜,統計結果如下:

夫妻關係嚴重失和(有分居念頭、肢體衝突或外遇):二位

夫妻關係嚴重失和 + 親子溝通障礙:一位

夫妻關係不佳 + 婆媳關係緊張:一位

職場人際關係不良導致離職:一位

失戀情傷心情低落:一位

………………

在個案們所提出、各式各樣的問題中,我發現有個議題是我還未探討過的,那就是夫妻分房睡,原因是某位案主表示,目前育有3-4歲幼兒兩位,跟先生從一年多以前開始分房睡。幾天前,案主開口跟先生表示「晚上一起睡」,結果被先生找了理由拒絕,於是案主非常不高興…。

 

據我所知,在台灣社會裡,中、老年夫妻們晚上分房睡應該是佔五成以上,至於年輕夫妻的狀況是如何,我不清楚。

我聯想到網路上的一則報導,標題是「生寶寶後,爸爸睡哪兒很重要!大部分家庭都睡錯了,它會決定家庭的幸福並影響孩子的成長」,內容摘要如下:

在許多家庭中,有了孩子以後夫妻分房睡的現象很常見。原因是,孩子剛出生時,沒有能力自己睡嬰兒床,只能跟著媽媽睡。可是夜晚餓了、拉了、尿了,總是要折騰好幾次,這時候為了不打擾寶爸睡覺,寶媽往往會主動請寶爸搬到其他房間去睡。時間久了,孩子習慣跟媽媽一起睡,即使自己能獨立睡覺了也會賴在爸爸媽媽的大床上不走。

其實這樣分床睡,分開的不僅僅是身體,更是夫妻彼此間的親密。從心理學上講,家庭關係中,夫妻關係排在第一位,親子關係排第二,才是一個家庭關係中愛的正確順序。

夫妻分房睡,就是家庭關係錯位的一個最明顯表徵,會帶來以下影響:

首先是,分床睡會弱化父親的位置,理由是寶寶出生後,寶媽要哺乳,在帶寶寶上參與的自然比較多。原本寶爸在帶娃的時間上就要比寶媽少,分床後寶爸參與帶娃的時間就更少了,後者會讓喚醒父愛的機會大量流失。逐漸地,帶娃這件事就成了寶媽一個人的事,接下來夫妻間的矛盾就會逐漸加增。

其次是,分床睡影響夫妻關係。一項調查顯示,在華人地區離婚率最高的是生孩子後的頭三年,特別是有了孩子的第一年。原因不難懂,因為孩子成了夫妻之間的「第三者」,而這一點卻是很多夫妻不明白的。當夫妻分房睡,實質上就是妻子向丈夫宣布:「家裡,孩子排第一!」

一位讀者曾經表示,她從孩子出生就和老公分房睡,現在孩子12歲,他們已經分房12年了,她說:「我和老公越來越像住在同一個屋簷下的陌生人,如果沒有孩子,或許我們早就離婚了。」

再來是,習慣了分床後再睡同一張床更困難,因為當寶爸回歸時,寶媽很容易嫌棄寶爸的打呼聲、擔心寶寶被寶爸壓到…;當寶爸習慣了一個人睡大床的自由舒適,夜裡再被寶寶打擾,寶爸肯定會希望繼續一個人睡…

最後是,夫妻不和諧,出軌機率增加…,原因是分床睡,夫妻間缺少了親密溝通、交流的機會,而人又都有被需求、被傾聽的情感需求……,當此一需求無法從配偶身上得到滿足時,就會轉向外界,接下來外遇、出軌的機率就大大提高了。

 

最理想的模式是,爸爸和媽媽一起睡,寶寶自己睡在媽媽一側的嬰兒床上;>>夫妻不分房,一來可以滿足孩子安全感的需求,二來方便寶爸對育兒的參與,三來是寶爸容易體會寶媽的辛苦。當然,到了適合的年齡,孩子就該睡回到自己的兒童房,徹底把父母的床還給父母。

………………

看過上述內容,我覺得很有道理,於是我聯想到在2018幾乎一整年的「快樂工作坊」中,我三番兩次告訴學員,做先生的常常會因為「忙於工作」(把90%以上的愛心、耐心都用在職場),因而忽略了妻子的需要,這是社會上大家所熟知、破壞婚姻的「顯性殺手」;不過,我要鄭重地提醒大家,做太太的常常會因為「照顧小孩」,因而忽略了先生的需要,這是大家很少注意到的,可以算是破壞婚姻的「隱形殺手」。

換句話說,年輕媽媽常犯一個錯誤,那就是把90%以上的愛心、耐心都給了孩子,以至於當先生回家時,做妻子的身上只剩「疲累的身體、滿腹牢騷的心理」來面對先生,這時候妻子通常只看得到先生的缺點,於是講出來的話很容易帶著情緒,結果就是雙方溝通不良而引發衝突,長期下來一方發生外遇就沒什麼奇怪了。

不管是「忙於工作」還是「照顧小孩」,從理性上來看都沒有什麼不對,不過兩者都違反了聖經創世記2:24:【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。】因為【成為一體】,意味著夫妻兩人的關係是最重要的,其他任何事物(工作賺錢、照顧孩子),或任何關係(親子關係,不管是上一代還是下一代)都不該凌駕其上。

如果有人刻意違反上述聖經的設計,把「忙於工作」或是「照顧小孩」置於夫妻關係之上,結果必定是夫妻關係受損。這樣的過程就像是一個人在十公尺高的地方,想要違反萬有引力而將一只玻璃杯往地上扔,結果必定是杯子破碎!扔一次的結果是破碎,扔十次的結果還是破碎!!!

為何我要不斷強調「全心照顧孩子」是破壞婚姻的「隱形殺手」呢?因為在目前的社會氛圍下,做丈夫的「忙於工作」因而忽略了經營夫妻關係,已經無法得到多數人的認同,於是他無法振振有詞地利用「忙於工作」來為自己忽略妻子而辯護……;

相反地,我們社會上的氛圍仍然非常推崇媽媽「全心照顧孩子」,因此當身為妻子的因為「照顧孩子」而忽略了經營夫妻關係時(例如妻子因為全心照顧孩子,弄得身心俱疲,因此拒絕丈夫的求歡…),她卻可以振振有詞地利用「我是全心全意照顧孩子」來為自己忽略丈夫辯護,還會受到許多人的支持…。

不僅如此,做先生的幾乎不可能跟別人說:「我心情不好是因為妻子不願跟我做愛,她說她要顧孩子…」;如此一來,不管有沒有出現小三或小王,其實夫妻關係問題的本身就無解了……,所以我刻意稱它為「隱形殺手」!

我還知道,學員曾經表示,當先生跟自己吵架後,先生會藉著「罵小孩、兇小孩」來試圖發洩怒氣…,於是我又看到了一個矛盾(如附圖),那就是媽媽原先是想要「愛小孩」,於是不自覺地忽略先生,結果是夫妻容易吵架。當夫妻發生衝突後,做先生的拿小孩出氣,於是小孩勢必會「受傷害」。也就是說,媽媽越「愛小孩」,小孩越會「受傷害」,這不是很矛盾嗎?所以我不斷地說明何謂破壞婚姻的「隱形殺手」。

…………

現在我更清楚了,寶寶出生後夫妻分房睡…,其實也是「隱形殺手」的一個手法。我還想到,既然人是上帝創造的,而聖經就是人類一切問題的說明書,所以針對「夫妻分房睡」這個議題,最清楚的教導就是哥林多前書7:5:【夫妻不可彼此虧負,除非兩相情願,暫時分房,為要專心禱告方可;以後仍要同房,免得撒但趁著你們情不自禁,引誘你們。】簡單來說,夫妻隨意分房睡一定會出問題!這就像是一個人在十公尺高的地方,想要違反萬有引力而將一只玻璃杯往地上扔,結果必定是杯子破碎!扔一次的結果是破碎,扔十次的結果還是破碎!!!

 

寫到這裡,我心裡已經很清楚,下一次當前述個案回診時,我應該要想辦法幫助她明白上述的道理。如果她能認同並願意做出改變,那麼夫妻關係就能獲得改善,兩人才會變得快樂。

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