上述類似的事件如果發生過幾次，那麼我想夫妻兩個人就算先前有再多的羅曼蒂克、無數的山盟海誓，也會消耗殆盡，於是就很容易踏入”忍耐＞抱怨＞分手三部曲”。
網友一定想問，有沒有方法可以避免原先是相愛的兩個人，結了婚之後卻步入忍耐＞抱怨＞分手三部曲呢？
我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，最適當的解決方式就是夫妻雙方都願意試著學習運用聖經的法則來溝通，而不是用天然人的方式來進行。
首先應該學習的是雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”（我會擔心，就說我會擔心）、（我心裡難過，就說我心裡難過）、（我心情不好，就跟對方說我心情不好）、（我今天過得很不好，就跟對方說我今天過得很不好）、（我需要協助，就跟對方說我需要協助，不必拐彎抹角）（我覺得壓力很大，就跟對方說我覺得壓力很大）的法則……
於是我在醫院對那一位臨床助理說：「其實上面那些話並不是你心中真正的感受（並非真正的實話），妳真正的感受起初應該是『七點都過了，人沒回來、電話也沒有，不知道是不是發生了什麼不好的事，我好擔心！』接下來才可能是『人沒回來、電話也沒有，他會不會是和另一個女人約會吃飯，他一定是不重視我、不愛我了，我好難過！』所以依照聖經的正確表達方式應該是說：「你遲了兩個小時才回來，也沒打個電話，我好擔心，擔心你是不是出了什麼意外？也會擔心你是不是變心了，去和另一個女人約會吃飯，因此忘了回家，我心裡很難過！」當你願意這樣說，你的老公才會接收到正確的訊息，才可能做出正確的回應，才會跟你說：『要下班時，我被老闆數落了一頓，還被攔下來做事，心情很不好，所以才沒有跟你打電話……。』聽完老公的實話，我想你會想要說話安慰他，而當他收到你的愛心和關心之後，也很可能會感到抱歉，讓你枯等了兩個鐘頭，於是也向你表達愛心和關心，結果就是透過良好的溝通，夫妻一起度過了一次危機，於是兩人的關係更融洽、更甜蜜！
同樣的原理，上面那一位全職的家庭主婦經歷過一整天的鳥事之後，看到丈夫回到家卻窩在沙發上，她也可以依照聖經的原則，來到客廳坐在老公旁邊，然後跟跟他說：「今天下雨，我推著娃娃到市場，結果……；紅色T恤褪色，把許多件白色的衣服給染紅了……；娃娃吐奶，把被子和床單都弄髒了……；開車超速的罰單……；魚燒焦了，娃娃在大哭……，我今天過得很不好、我覺得壓力很大、我覺得很疲憊……，老公你可以協助我嗎？你可以幫我抱一下娃娃嗎？或是你去弄晚餐而我來哄娃娃呢？」
當這位家庭主婦願意這樣實話實說，她的老公才會接收到正確的訊息，才可能做出正確的回應，他才會心甘情願地離開沙發去協助妻子，而在協助的過程中，他也才可能心平氣和地對妻子說出：「公司去年的營運不佳，打算裁員25%或是集體減薪10%，於是部門的經理今天約談了我跟其他幾位科長……。」聽到這樣的訊息，這位家庭主婦應該會想要安慰丈夫，而當他收到了妻子的愛心和關心之後，原先低落的心情有所提升，也很可能會體諒、明白妻子一整天的忙碌跟懊惱，於是也向妻子表達愛心和關心，結果就是透過良好的溝通，夫妻一起度過了一次危機，於是兩人的關係更融洽、更甜蜜！
分析過上面兩個場景，聰明的網友可能已經發現到，天然人的說話模式和聖經提供的說話模式有著極大的差別，前者最常見的發語詞重點幾乎都是：「”你”在搞什麼…」、「”你”死到哪裡去了…」、「”你”沒有聽到娃娃在哭嗎…」、「”你”為什麼不去哄一下…」、「”你”都不會來幫忙…」、「”你”老是…」、「”你”總是…」、、、，其實這樣的第一句話（甚至是第一個字），基本上已經把當次的溝通給搞砸了，因為當對方聽到這樣一句話，心裡的直覺感受就是“被定罪”、“被責備”……，接著就是本能的情緒被掀起來，再來就是想要反擊，不假思索地說出尖酸、刻薄、攻擊對方的話……，於是原先需要的溝通不僅是不見了，還變成是一場爭吵，結果一定是雙方的心都受了傷，等於是一波未平一波又起，原來的傷口都還沒好，卻又多了一處刀傷……。
相反地，聖經說話模式的發語詞重點幾乎都是：「”我”會擔心…」、「”我很”擔心…」、「”我”心裡難過…」、「”我”心情不好…」、「”我”今天過得很不好…」、「”我”覺得壓力很大…」、「”我”需要協助…」、「”我”需要你的關心…」、、、，其實這樣的第一句話（甚至是第一個字），基本上已經把當次的溝通給搞定了，因為當對方聽到這樣一句話，心裡的直覺感受就是會有點好奇、想要繼續聽一聽接下來的說話內容，接著就是本能的愛心和關心被引發起來，再來就是想要回應，並且對方可以很清楚地知道他可以怎麼做……，於是原先需要的溝通不僅是完成了，還變成是一場情感的交流，結果一定是雙方的心都受了安慰，等於是危機變成轉機，原來的問題得到處理，兩個人還新增一次甜蜜的互動……。
網友可能會問：「為什麼聖經說話模式的發語詞幾乎都是從”我”開始呢？是巧合嗎？」其實答案很簡單，不是巧合，而是邏輯！
因為天父上帝賜給我們每個人都有自由意志，而每個人自由意志所能管轄的範圍也僅限於自己，也就是我們最多就是知道自己真的在想什麼！
反過來說，當我們在跟別人溝通時，如果說出的第一句話是：「”你”老是…」、「”你”總是…」、「”你”都…」、、、，那麼我們就是侵入了別人的自由意志範圍，別人的第一個動作就是反擊，目的是想要保護他自己的管轄範圍；
容我舉個例子說明，每個人的自由意志所管轄的範圍，其實就像是每個國家的領空，是專屬的也是不容侵犯的。當領空有他國的飛行物入侵時，該國的戰鬥機一定會立即升空，目的是要立刻將該飛行物驅逐出境，甚至於是發射飛彈將它炸毀…，換句話說，侵入他國領空是一件很危險的事，很可能會引發一場戰爭！所以當我們在跟別人溝通時，如果脫口說出的第一句話是：「”你”老是…」、「”你”總是…」、「”你”都…」、、、，那麼我們就是侵入了別人的領空，於是別人會反擊、會發射飛彈就是理所當然的事，而一場戰爭就難以避免了。
相反地，當我們在跟別人溝通時，說出的第一句話是”我”開頭的句子，那麼我們就等同於是打電話、發電報、寫電子郵件……，試圖將我們的想法、看法、感想、感受傳遞給對方，於是雙方才可能進行接下來的溝通。
本文的結論是，夫妻兩個人如果想要逆轉忍耐＞抱怨＞分手三部曲，方法其實很簡單，那就是運用聖經【你們說話，是、就說是；不是、就說不是】的法則來進行溝通。相反地，如果夫妻雙方堅持用天然人的說話方式去溝通，那麼就容易出現砲火四射、流彈飛竄，場面一定是烽火連天、兩敗俱傷，結果就是忍耐＞抱怨＞分手三部曲，只是看你走到那一部！