108年7月上旬在「快樂門診」中,一位協談過多次的案主T君對我抱怨,某一天晚上開車回家時,兩個兒子(分別是12歲和9歲)都不願下車幫忙開車庫鐵門,於是T君只好離開駕駛座去開門,並且隨口說出「都沒有人要開門…」,沒想到妻子回嗆他,意思是不過是開個車門,有什麼好碎碎唸的……。可想而知,身為父親的T君心裡當然很不爽。
該如何正確處理這樣一件不大、不小的事情呢?我一貫地按照雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒……】,我知道所有看得見的人際衝突都是「冰山的一角」,如果只想快速地解決後者(例如責備兩個兒子懶惰、不聽話,或是回嗆妻子袖手旁觀、落井下石、不尊重丈夫……),結果通常不理想,因為水面下的部分很快就會浮起來,也就是問題、衝突日復一日地出現。
最有效的方法其實是藉著【快快的聽】(認真聽、仔細想),找出「冰山的主體」,才能完整地解決問題,於是我請T君把事情的始末再說明一次。
T君表示,原先他就跟兩個孩子講過,全家開車出門前,大兒子必須負責開、關車庫鐵門;回家時,則是由小兒子負責。
聽到這裡,我相信大多數人會【快快的】指責兩個孩子不聽父親的教導,不過因為我已經跟T君協談過多次,知道他在原生家庭中,父親工作不穩定,抽煙、喝酒、賭博、不拿錢回家、做生意失敗、販賣贓物,完全不顧孩子……,後來就算T君結了婚、生了孩子,不過他的內心深處根本就「不知道如何正確地扮演丈夫、父親兩個角色……」,於是他養成了一個很特殊的習性,那就是下了班不立刻回家,硬是要在公司裡東摸摸、西摸摸……。
可想而知,T君的習性使得他在老闆和同事眼中,留下了不良的印象。同理可推,T君把家裡的大小事都推給妻子,可想而知他的夫妻關係、親子關係,一定也都會受到負面的影響。
有了以上的基礎,於是我告訴基督徒T君,整件事「冰山的主體」其實是他過去沒有好好「管教、教養」孩子,正如聖經在箴言22:6:【教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。】另一種說法則是孩子在過去,沒有從T君身上學到正確的榜樣(示範),事情才會發生。
坦白說,當我明白地講出上述「冰山的主體」時,我並不確定T君能聽得進去……,因為如果是一般的男人(既是丈夫又是父親),很可能會直接惱羞成怒……,還好從初次協談開始,我就問過他:「如果一個人一輩子只能管好一個人,那個人是誰?」當時T君很肯定地回答是「自己」,於是我們之間就有了重要的共識。
不僅如此,我還勉勵受洗成為基督徒多年的他,未來的行事為人都應該以聖經教導為依歸,於是我勸勉T君「Just Do It」,正如聖經在雅各書1:22說:【你們要行道,不要單單聽道,自己欺哄自己。】
當天協談結束後,我用通訊軟體提醒T君:「所有協談中討論過的議題,如果你回家後有去做,請跟我回報,我才能知道你實際操練的狀況。例如,兩個兒子不願下車開門一事……,你如果有「處理」,請讓我知道。如此一來,我才能確認你既有「聽道」,也有「行道」。
隔兩天,T君傳來:「今天一早回來時,我就對太太道歉,並告訴她過去沒有把家裡的事當作一回事,也沒有尊重她。以後會把家裡的事當作一回事,也會隨時想到太太的需要,盡力協助她。」
「因為開始在家裡實際做家事,我發現家人比較喜歡和我在一起。當我在教導孩子時,孩子也會尊重我,並且每一次和孩子溝通時,氣氛都變得比較好。」
「今天下午安排孩子去圖書館,出門前和兩個兒子約定,大兒子白天回來時要開鐵門,二兒子晚上回來時要開鐵門。今天回來時,大兒子就按照約定開了鐵門,並且幫忙把借閱的書搬下車。晚上用餐完畢,我請大兒子一起收拾整理並且協助洗碗的工作,他都願意去做。」
看過T君的訊息,我非常高興並且回覆:「以上內容,代表你「即知即行」,非常棒,等同於「聽道並且行道」。我加碼提醒你,當孩子們每做對一件事,或是完成了一件你交付的任務……,你都可以按照雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是……】,也就是公開地對孩子們說出你的肯定、稱讚……,如此一來,孩子們不僅容易養成正確的品格(習慣),跟你之間的關係也會更融洽。
家裡的大小事,當你願意自己先動手做,你就是在做「示範」,等同於「身教」,而「身教」的效果必然大於「言教」(出一張嘴)。」
「快樂門診」並非變魔術的地方、每個人的「自由意志」也不像電腦主機可以「Reset」,所以協談常常會遇到困境,不過上述T君美好的改變(見證),就是支持我繼續走下去的動力之一!