更早之前,一位因為夫妻關係緊張而來協談過多次的W君表示,小六的兒子近來沈迷於電動遊戲,導致功課退步,於是某一天晚上十點多、兒子已經在睡覺了,先生突然很生氣地把他叫到客廳,訓斥他:「學校成績太差了,所以把手機沒收……」接下來,家裡的氣氛因著父子關係的對立而顯得肅殺,
兒子低調、消極配合,父親高度、強勢主導,除了國二女兒刻意想居中緩解,其他人都是盡量沉默不語……。不僅如此,某個週日早上,先生要帶孩子們去教會聚會,出門前發現兒子服裝儀容還沒準備好,於是說出:「你媽只會用唸的,我可是會揍你……」
同樣的道理,我告訴W君,我給她先生打「90分」,理由是他確實有努力扮演X軸的公義(嚴厲、規矩、要求、處罰……),而且前後順序也正確,因為父子衝突後隔一天,W君帶兒子去買新鞋,買完後他看起來很開心,於是W君適時地提醒兒子,其實要感謝爸爸,除了是他工作賺錢供應花費,他也有特別提醒媽媽要抽空帶兒子來買新鞋……
聽懂我的說明後,W君傳訊給先生「隨著孩子們的年齡漸長,我覺得「時間管理」會是他們都要努力學習的課題,謝謝你每天透過準時出門來訓練孩子們,我的角色則是幫助孩子更深刻而明確地知道父母親對他們的愛,希望我們可以一起扶持、教導與陪伴孩子們成長。」
多麼美好的溝通呀,我還想起一年前在「快樂工作坊」,我也常問「先生該得幾分?」例如某位媽媽學員提出問題:「如果先生一直不經營夫妻關係,只有老婆在汲汲營營,這種感覺就像石頭丟入大海,毫無希望。做妻子的一直用心付出而做先生的都沒有做出回應與肯定,久而久之妻子也會疲累無力,那該如何調適呢?如果愛磨光了,夫妻關係又如何能存續呢?」
我表示,首先我要肯定這位妻子,因為她必定是很重視夫妻溝通,才會多次花時間並且帶著孩子來上課。不過,我要提醒她,上述的想法對於提升夫妻關係並沒有幫助,因為「先生一直不經營夫妻關係,只有老婆在汲汲營營……/做妻子的一直用心付出而做先生的都沒有做出回應與肯定……」,這樣的想法違反了聖經 “愛的真諦”裡的【愛是不自誇,不張狂(不驕傲)……】,
意思是說,在婚姻關係中,絕對不可能一方的付出(貢獻)是0分,而另一方的付出(貢獻)是100分,舉例來說,提出上述問題的學員之所以不用去上班、可以來參加工作坊,想必家中經濟的來源是先生的供應,於是我詢問其他人,會給這樣的先生打幾分?有人說是80分,有人說是20分,不過沒有人打0分!
所以,我提醒該學員,應該先調整自己的心態,除去「自誇、張狂、驕傲」,接下來再按照前面提過的雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則(事情做對了就該肯定稱讚),先肯定先生願意努力工作,稱讚他是顧家的男人,讓妻兒衣食無缺……,如此一來,夫妻關係才能開始進入良性循環。
還有一位學員的問題是「有一次我讓先生一打二照顧小孩一天,結果他只讓小孩吃零食,一整天都沒吃正餐,讓我很生氣!我家樓下就有便利商店,也可以自己煮麵或是外面買,有很多選擇而不是讓孩子都沒吃正餐……,結果是兩人大吵一架!」
該如何處理上述衝突呢?我的分析是裡面有兩個關鍵,首先是妻子的心態應該要調整,意思是「夫妻關係」和「親子關係」孰輕孰重呢?我多次說明,在天父上帝的設計中,夫妻是【成為一體】的,也就是夫妻兩人的關係是最重要的,其他任何事物(工作賺錢、照顧孩子),或任何關係(親子關係,不管是上一代還是下一代)都不能凌駕其上。
當一位妻子把「照顧小孩(三餐吃些什麼)」置於夫妻關係之上,她必然很容易就對先生說出那些指責的話,結果必定是夫妻關係受損。
其次是,妻子可以多多練習【是、就說是】(事情做對了就該肯定稱讚),也就是說,
先生願意一打二照顧小孩一天好讓太太能夠去做自己的事,該給幾分呢?
先生確實有陪伴孩子而不是放牛吃草,該給幾分呢?
先生有讓孩子吃東西而不是餓肚子,該給幾分呢?
這三項加起來,必然有某些分數,絕對不會是0分,而做妻子的完全無視於先生努力了一整天所得到的分數,而是直接看到先生沒有做到100分所欠缺的部分,因此說出上述的話……,這樣的溝通模式再一次違反了雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】
聖經的原意是,事情做對了就該肯定稱讚,事情做錯了就溫和提醒……,而且重點是「是在前,不是在後」,簡單來說就是如果先生做對了三件事、做錯了七件事,那麼正確的溝通模式是做妻子的應該先仔仔細細地肯定、稱讚先生做對了三件事,接下來才是溫和地提醒先生做錯的七件事。
上述衝突中,做妻子的直接刪掉【是、就說是】的部分,直接從【不是、就說不是】開始,而且還是用數落、指責、定罪的口吻,而不是用溫和的提醒,難怪雙方溝通不良,接下來大吵一架,因為它違反了聖經的教導,等同於違反了人性的運作,就像是台語俗話的「橫材硬要入灶」(如附圖,門是設計成用”推”的,不過某人卻硬要用拉的……),結果可想而知。
(未完待續……)