114年7月下旬在「快樂門診」中，年輕的A君夫妻一起來看診，這是不常見的，因為以往的經驗，大多數是人妻單獨來求診。在這之前，A君妻子已經來過兩次，她抱怨先生的種種不是，還提到想要離婚…，當我認真地記錄妻子的陳述後，我發現A君夫妻之間並沒有非常嚴重的裂痕（例如：外遇出軌、暴力相向…），於是我初步判定他們婚姻不甜蜜、不幸福的原因有二，一是：雙方對「婚姻」的認知差異很大（一方認為平淡過日即是幸福、一方卻期待更加契合親密…），二是：雙方的溝通不良（兩人都習慣先看到對方的缺點、對對方的優點視為理所當然或視而不見…）
協談一開始，我先肯定他們夫妻願意一同就診，於是給出「90分」的評量，接著表示，我當然知道他們目前對婚姻的感受應該是「不到60分」（不及格），兩個分數之間的「落差」，就是我能提供的幫助。
接下來，我出示「英文字母大小寫圖示」（大寫代表某種優點或強項、小寫代表某種缺點或弱項…），並說明先生的理性能力強大、妻子感性能力明顯，兩人如果是特質對抗（用自己的大寫字母去看輕對方的小寫字母），就會互看不順眼…，不過從上帝的角度來看，我認為A君夫妻是「match」的（大、小寫字母正好可以互補）！
再下來，我跟兩人分享馬太福音5：37：【你們的話，是，就說是；不是，就說不是。這樣，你們就不至於受上帝的審判（免得你們落在審判之下）。或譯：若再多說，就是出於那惡者。」】我表示絕大多數夫妻的說話（溝通）方式是違反上述教導的，最常見的就是「凡事先看到對方的『不是』（缺點、弱項、沒做好的事…）並加以放大…」、「將對方的『是』（優點、強項、有做好的事…）視為理所當然或視而不見…」，如此一來雙方必定會溝通不良、彼此生氣。
關於「若再多說」，我特地舉實例：
我：「妳先生昨晚有回家嗎？」
人妻B君：「他當然有回家，要不然他有哪裡可以去？」
妻子對先生：「你對家有付出努力嗎？」
人夫C君：「家裡的主要開銷都是我在付，要不然妳的信用卡是誰在繳？」
我：「你太太有整理家裡嗎？」
人夫D君：「我的房間有因為妻子的整理而變得比較整齊，因為她都把我的東西扔掉呀…」
我告訴A君夫妻兩人，上述B、C、D君說話的後半部，都屬於「若再多說」，都會讓對方聽了不舒服、都無助於良好的溝通。談到這裡，我看到兩人都露出驚訝的表情…，於是我提醒他們，未來跟對方說話不要「若再多說」或是用「非必要的疑問句」！
再下來，聖靈提醒我做一件事，於是我吩咐兩人用紙筆寫下對方從結婚以來的「3個是」，兩人很快就寫了2項，接下來就停頓了…，過了幾秒鐘，妻子寫滿3項，先生接著也寫出3項。
妻子寫出：「負擔家裡大部分的費用、監督家人的健康數值、對於孩子很有耐心」
丈夫寫出：「煮好吃的菜、家裡打掃整潔、生病時會照顧我」
我要兩個人互猜答案，先生一項都猜不到，妻子則是猜到「煮好吃的菜、幫他按摩…」，於是我藉機說明妻子的一個「大寫」（感性能力強大）。
接下來，我要兩人計算「對方3個『是』的總次數（頻率 x 時間）」
妻子寫出：「負擔家裡大部分的費用36（12次/年）、監督家人的健康數值9-12次（3-4次/年）、對於孩子很有耐心730小時（2小時/天）」；妻子在計算第三個項目時拿出手機的計算機…，3個『是』加總是：778次。
丈夫寫出：「煮好吃的菜1095次（7天/週）、家裡打掃整潔936次（6天/週）、生病時會照顧我幫我按摩156次（1次/週）」；丈夫仔細按了計算機，總加是：2187次
>>>我要雙方拿著上述記錄，將感謝清楚地向對方說出來…，妻子不斷流淚…
兩人說完後，我見時機成熟，於是吩咐兩人互相擁抱，同時提醒先生輕聲對妻子：「對不起（過去沒有經常說出感謝）、你辛苦了、我願意改變！」
協談最後，我開立了作業：「先生在吃晚餐前，要對妻子努力製作晚餐說出感謝…」、「妻子看到先生支付一筆筆家用，要對先生的努力賺錢養家表示肯定稱讚…」。我提醒他們，想要婚姻幸福、甜蜜有兩大關鍵，一是「正確的觀念」、二是「良好的溝通」，未來我很樂意持續提供指導。