「我真想離家出走…」這是108年3月某一天在快樂門診時，案主Y君對我說的話。Y君先前來門診的主訴是「先生容易爆怒，與兒子關係緊張」。經過幾次協談，Y君表示先生經常把工作上的情緒帶回家，看什麼都不順眼，經常跟兒子起衝突，父子倆人大吵爆粗口…；婆婆從小把先生照顧得無微不至，因此先生沒吃過苦；公婆家，人際關係冷漠，曾經發生公公中風，子女沒人知道，婆婆竟然只通知Y君。
我逐步教導她看懂「加害人的前身通常是受害人」，也就是說，先生現在是「加害人」，不過小時候卻是「被害人」，理由是當年在原生家庭裡，當先生面對公公爆怒時，先生是受害者。
多年後，先生將原生家庭的父母溝通模式加以內化（公公跟婆婆爭吵時，婆婆會讓公公），於是搖身一變成了加害人；也就是說，先生不知道如何處理情緒、排解壓力，於是只會用天然人的方式（fight）來處理…。
看懂上述原理會帶來一種美好的效應，那就是「同理、接納」，於是Y君原先對先生的怨懟、怒氣會變得和緩。
我同時發現，Y君具有好幾樣人格特質上的優點，包括：大先生兩歲（個性成熟）、勤奮的客家婦女、懂得如何接納帶有某種輕微精神疾病的兒子，人際關係較圓融（得到婆婆的信任）…，所以我拿出聖經在創世紀2：18的教導：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】
我表示，先生在學業上、職場上都表現得很好，不過也有許多缺點，正如Y君所觀察到的。看到先生有諸多缺點，接下來該怎麼辦呢？絕大多數妻子會數落、貶低、嘲諷、操弄、挾制、對抗……先生，不過天父上帝透過聖經的教導卻是「幫助」，其實這是非常符合邏輯的，因為人格成熟的配偶，才有可能幫助相對不成熟的另一半，反之則絕對不會成立。
另外我也提到，創世紀 2：24記載著：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。】也就是說，夫妻既然是一體的，那麼當Y君努力地幫助先生改善缺點時，Y君也會過得更快樂，因為夫妻是一體的。
………………
當天協談中，Y君表示先生某一晚回家時，她特地煮甜湯圓給先生吃；某一晚，先生如往常地把工作壓力帶回家，竟說出：「我心情不好，回家後就是要罵老婆、罵小孩…」，此時Y君看了先生一眼，先生立刻說：「對不起！」
我回應說：「這是一件好事。」
Y君繼續表示，兒子自從過年後開始服用某種藥物，現在跟先生說話時不再爆粗口……」
我回應說：「這是第二件好事。」
Y君繼續表示，因為如此，所以先生跟兒子講話也變得溫和……」
我回應說：「這是第三件好事。」
我抓住機會，立刻教導Y君應用雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事” 的法則（該肯定就肯定、該讚美就讚美）……，我鼓勵Y君對先生說：「你剛剛願意跟我『對不起』，我覺得很高興、很安慰。」；對兒子說：「你剛剛很有禮貌地跟爸爸說話，媽媽覺得很棒、很高興。」；然後再對先生說：「你剛剛很溫和地跟兒子說話，我覺得很棒、很高興。」
我問Y君：「如果妳當下就照著說，家裡的氛圍會如何呢？」
Y君：「應該會變得溫暖、融洽！」
談到這裡，Y君突然丟出一句：「好累喔，我真想離家出走…」
我當然知道Y君藉此表達自己需要被肯定、被讚美，於是我除了肯定她過去兩個月的努力，還藉機教導她，為何聖經的教導強調【是】在前、【不是】在後……，於是我問她：「如果你先把上面三件好事講出來，接下來再丟出『我真想離家出走…』，你猜一下，先生跟兒子可能會如何回應？」
Y君說：「他們應該會安慰我吧！」我表示同意。
我再問：「如果你忽略了三件好事，卻隨意丟出『好累喔，我真想離家出走…』，你猜一下，先生跟兒子可能會如何回應？」
Y君說：「他們搞不好會嘲諷地回說：『既然如此，那你就走吧！』」
我表示同意並解釋，這就是告訴你，為何聖經要強調【是】在前、【不是】在後，因為當順序顛倒了，結果就會大不同！
協談最後，Y君點點頭，表示她會照著去做。我則是勉勵她，妻子是非常重要的，用對方法>>>家裡變得溫暖快樂，用錯方法>>>家裡變得愁雲慘霧！