110年5月中旬在「快樂門診」中,案主是具有博士學位的A君,他已經來門診超過一年。當次協談時,他認真地詢問我:「我兒子剛滿18歲、已經考到了駕照(機車及汽車),他用打工的錢買了一部機車。未來,如果他開口跟我借車去開,我該不該借他呢?」
這似乎是個很簡單的問題,不過經過多次協談,A君已經認識了基督信仰,學到了聖經雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說……】也就是所有看得見的問題都是「冰山的一角」,如果只想快速地解決後者,結果通常不理想,因為水面下的部分很快就會浮起來,也就是問題、衝突日復一日地出現。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】(認真聽、仔細想),找出「冰山的主體」,才有可能「完整地」解決問題,而這樣的過程必須花時間、有耐心……
協談初期,A君的主訴是 「兒子上了高中之後,不但用自己打工的錢去購買違法的權利車(機車)、經常凌晨才回家、無照駕駛出車禍、逃避警方酒測攔檢被處高額罰金、觸犯毒品防治條例被判保護管束……」,於是他天天都在擔心兒子會不會又闖禍,導致他心神耗弱、罹患憂鬱症……
經過多次協談,A君知道 「一個人一輩子最多只能管好一個人,那個人就是自己」,正如聖經箴言4:23:【你要保守你心,勝過保守一切,因為一生的果效是由心發出。】這裡的【心】就是指「自由意志」,而後者的管理得當與否,將決定一個人的一輩子是過得勞苦愁煩,還是平安喜樂。
我用了半年多的時間,幫助A君認識「自由意志」以及如何鍛鍊它>>>
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
在協談過程中,A君逐步反省,身為父親的他,為了避免兒子真的被關進監獄、身敗名裂,於是千方百計地設法阻止、多次陪同出入少年法庭、定期跟保護官見面求情、禁止兒子騎機車、由他每日開車接送兒子上下學、甚至於接送兒子去加油站打工……;
我告訴A君,表面上看起來,他很愛護兒子、千方百計地想要阻止兒子落入絕境(其實就是真的被關進監牢…),不過他的努力不僅沒有長期的效果,反而導致兒子有恃無恐、變本加厲(出了事反正有父親會幫忙收拾殘局…),也把自己弄得壓力破表(兒子一出門,他就開始擔心焦慮…)、罹患憂鬱症。
更進一步分析「冰山的主體」,A君其實是長期破壞(侵犯)兒子對於「自由意志」的操練……
………………
有了以上的基礎,接下來該如何做決定呢?我先跟A君分享使徒保羅在歌林多前書10:23的一段話:【凡事都可行,但不都有益處。凡事都可行,但不都造就人。】接下來,聖靈賜下靈感,我聯想到大家都很熟悉的「台灣職棒」……
於是我表示:「如果某位投手(等同於A君的兒子)對棒球隊的總教練(等同是A君)要求賽季的第一場球賽要讓他擔任先發投手(等同是要求A君把車子借給他開)……,你覺得總教練會怎麼做呢?
是直接答應他呢?還是要求所有投手都先參加春訓,從中觀察那一位的投球變化多、球速快、控球穩、態度認真……,到了球賽前兩天,再做決定呢?」
………………
過了一段時間,A君表示他有幾次坐在副駕駛座、看著兒子開車,他覺得兒子開車的技術還不錯、過程尚稱平穩,因此接下來兒子跟他借車外出,他就同意了。
第一次,兒子按照事先的約定「準時回到家」,不過第二次借車,兒子就晚歸2小時。
我提醒A君,可以按照雅各書5:12:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】【是】在前、【不是】在後,他可以對兒子的「準時回家」(等同【是】)表達肯定稱讚,對兒子的「晚歸」(等同【不是】)表示不認同、期待兒子未來能學習信守承諾……
身為基督徒的A君在「理智上」認同我的建議,不過在實際生活中,他表示「要因為一件小事就對兒子說出肯定稱讚的話,對他非常困難……」
聽到這裡,我聯想到同樣的情形已經發生過好幾次,A君多次同意我的建議、應該對兒子的正向行為給予肯定稱讚,不過事後他都沒做到……,為什麼呢???
感謝主賜下靈感,於是在當次協談中,我問A君:「從小到大,你的父母親何時曾經當面、親口地肯定、稱讚你?」
A君馬上回覆:「一次也沒有,他們只會對親戚朋友說,我都是間接得知的!」
聽到這裡,我終於明白了A君一直無法對兒子說出【是】(當面表達肯定稱讚)的「冰山主體」(真正的原因)了。
我舉「吃蘋果的比喻」告訴A君,某甲如果從小到大都沒機會吃蘋果,那麼當他被要求對某乙「說出蘋果的滋味」時,他會覺得非常困難……,即便他上網Google,他對於蘋果只有「知識」(理性上的了解),缺乏「體驗」(感性上的經驗)!
該怎麼辦呢?我想到哥林多後書5:17:【若有人在基督裏,他就是新造的人,舊事已過,都變成新的了。】所以我仍然勉勵A君練習對兒子「是、就說是」,當他願意跨出這一步(他就是【新造的人】),我相信他過去在原生家庭的遺憾(傷口)將會得到修復、醫治,因為天父上帝的應許是【舊事已過都變成新】。
離開診間時,A君表示他願意去做,至於他這一次是否真的會做,我不知道,因為那是A君的「自由意志」所管轄的範圍,我只能等待下回分曉。