兩週後，W君依約定回到「快樂門診」。協談一開始，她遞給我兩張紙，是她親筆寫信給兒子的副本，內容是「親愛的兒子，很高興你可以回到家跟爸媽一起過平安夜跟聖誕節。你這兩天補眠很飽，看到你常有笑臉掛在臉上，我們看了十分開心，謝謝你，小寶貝！
在這個時刻，我要為以下的事跟你說：『非常對不起，因為媽媽深深地傷害了你！』
小二結束後，我沒有跟你討論，也沒有得到你的同意，而是依照自己的意思，決定將你轉學。我問過好多人的意見，卻完全沒有聽你的意見和想法……，我到現在才明白，是媽媽自私的作法剝奪了你和Ryen、Ethen、Anthony、Unoly……一群好朋友的友誼，也沒有好好地跟同學們說再見。
小三、小四時，我沒有認真聽你說話、只是一味地告訴你：『老師是為你好…』，從你躲在廁所、跨坐在陽台、撕紙、尖叫、踢老師的電腦……，我卻都沒認真地去了解，老師是怎麼對你有偏見？班上同學是怎麼捉弄你的？
小二轉到公立小學後，老師不斷地要你抄寫、罰寫…，媽媽竟然沒發現你在學校出了問題。你開始排斥寫字、拒絕學國語、討厭中文，還曾經哭著跟爸媽說：『我永遠也回不去原先那位認真、努力的自己了…』。媽媽竟然還沒意會到，你已經完全失去自信！
在那段期間，媽媽剝奪了你的學習決定權、割斷你的朋友圈、破壞你的自信心、強迫你離開喜歡的學習環境及外籍老師、還常常更換安親班……，讓你感到很孤單、讓你感到媽媽都不相信你、媽媽不想了解你的感受和想法……，媽媽只堅持按照自己的想法來對待你。
我現在才知道，在那段期間我們讓你非常難過、壓力很大，以致於你想到要離家出走……，而當時的我卻對你生氣，數落你不認真讀書、寫作業拖拖拉拉、不好好練琴、不早點洗澡睡覺、常常對你吼叫、威脅要丟掉你的書本……
當時，你爸爸看你一直在睡覺、叫你不回答一付目中無人的樣子，於是他爆怒並且把他買給你的知名遊戲機跟手機摔爛……。現在，他也弄懂了，他沒有同理你心裡的不舒服、他不該強硬地拆掉你房間的門鎖、他剝奪了你的隱私權、他不該摔壞屬於你心愛的東西……，他願意承認錯誤；如果媽媽對你造成心理上的『重傷害』，那麼爸爸承認他自己是『共犯』！
爸媽做錯了，我們在主耶穌面前認錯也願意悔改。我求主耶穌醫治你受傷的心，讓祂的愛能流入我們三人之間。
媽媽希望你能原諒爸媽曾經對你的傷害、讓你痛苦難過，並且願意再度相信，爸媽是愛你的。」
讀過上述內容，我很高興地給W君120分，理由是她這次是真誠地道歉、不再推卸責任，她還記住了多位兒子當年好友的名字，足以證明她確實是很用心的。
我很好奇，W君是如何跟她先生提到兒子的事？她表示某一天傍晚跟先生在散步時，她把握機會詳細地提到前一次「快樂門診」的協談內容，先生想起當年兒子因為心愛的遊戲機跟手機被他摔壞、房門的鎖頭又被他拆掉，於是小小年紀的兒子用床墊頂住房門……；後來，他強硬地推開房門，看見幾乎不曾哭泣的兒子正在大哭……，先生很後悔當時沒能看懂兒子的傷痛，先生知道錯了，於是拜託W君一併對兒子道歉，隨後夫妻兩人一起禱告。
聽到這裡，我很高興地對W君表示，我給她先生140分！理由是，對一個男人而言，「感性」的能力從小就被壓縮、扭曲，加上男人通常死要面子，所以他先生的反省、認錯更是難能可貴！
W君表示，先生跟她提到，會擔心未來如何跟兒子相處？我則是提供雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】關心兒子就說出來，自己有不當的言行就道歉，兒子有不當的言行就提醒。
W君加碼表示，此次聖誕假期，先生邀了兒子一起去看電影，不過他不曾用口語表達對兒子的愛。我勉勵W君，現在就是好時機，可以提醒先生按照【是、就說是】地對待兒子，愛兒子就【說】出來（爸爸很愛你…）、關心兒子就【說】出來（爸爸很關心你…）；如此一來，不僅先生「感性」的能力逐漸恢復、父子關係變得和睦，更重要的是兒子可以從父親身上學到如何正確地表達情緒，而這幾件事都是非常寶貴的。
協談最後我告訴W君，經過這件事，她跟先生就是在詮釋聖經在創世紀 2：24【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體……】，當中的【二人成為一體】。
此外，上述過程中，我認為W君有資格說是先生的「幫助者」，正如創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】因為她幫助先生恢復「感性」的能力。
全文完