另一半外遇了 2.0版(烏龜的啟示)(一)(快快的聽)

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107年11月27日下午三點,S君第三次來社區會客室找我,目的是進行協談,原因是S君的先生發生外遇了。在前一次協談中,我提醒S君,婚姻中任何一方有了「外遇」,其實是長期的夫妻溝通不良所導致的結果而非起因,因此想要解決或預防外遇問題,最根本的作法是建立夫妻良好的溝通。

其次,我告訴S君,想要有效地解決夫妻關係不良的第一步,就是要先把夫妻兩人對於婚姻的認知調整正確(等同於夫妻兩人找到共同的目標),答案就是: >>夫妻兩人享受天父上帝特別置放在婚姻關係裡的甜蜜和快樂(包括良好的親子關係、與父母的關係……),這裡的「特別」是強調在其他男女關係下(例如兩人不斷更換性伴侶、同居而沒結婚、發生外遇…),都無法經驗(體會)到的甜蜜和快樂。有了共同的目標(或共識),大家才不會各說各話,公說公有理婆說婆有理……。

 

協談一開始,我仍舊按照雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說……】,於是我先請S君分享她的生活,我則是專心地聽,認真做筆記。她表示先生這幾個星期以來,會對她做出一些親暱的動作,也常常願意幫忙帶小孩,另外還有一件比較特別的事,那就是先生曾經一度表示工作做不完,因此假日必須去公司加班,不過後來先生努力地趕工,取消了假日的加班……,他可能是不希望S君會多心,因為先前外遇的對象是公司的同事。

聽到這裡,我覺得很高興,不過夫妻關係是雙向的,於是我詢問S君,她自己有做出什麼改變嗎?她表示自己努力地把家裡打理好,也包括婆婆家裡的一些瑣事(因為S君的兩個女兒白天是由婆婆幫忙帶),希望先生回家後心情會好一點;其次是,她前兩次協談時,聽到我多次強調聖經裡有關溝通的首要法則【快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】於是她現在在跟先生溝通時,一句話到嘴邊時會先停住,會先「想一下」再決定要不要說出口,也就是遇到衝突或不高興的事情時,比較不會脫口說出非常情緒性的話。

 

聽到這裡,我也覺得很高興,S君不僅僅是期待先生不再外遇,而是自己也願意做出改變。不僅如此,她還認真學習一件非常重要的功課,那就是奧地利的精神病學家維克多·弗蘭克(Viktor Frankl)(1905-1997)的名言:「人們在面對負面刺激與產生反應中間,是有時間差的,而這段時間就足以讓人思考要以什麼樣的方式來做回應,而回應的方式通常就代表著人們的成熟度。」

意思是當我們遇到負面事件(刺激)的時候,記得要盡量拉長反應的時間,這樣才會有餘裕加以思考並拿出正確的態度,來面對(處理)問題。

當然,上述名言更簡單的說法就是聖經在雅各書 1:19的教導:【你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】

 

接下來,我繼續詢問S君,這段期間夫妻兩人是否有發生不愉快?她表示先生喜歡飼養烏龜,可能是當作一種抒壓的方式。前一陣子,先生買了一隻相當特殊的保育類烏龜,平常應該是吃桑葉、車前草,不過因為是走私進口的,沒經過檢疫,加上運送的過程可能有問題,因此烏龜變得不吃東西。

先生很擔心,把烏龜帶去給獸醫看,獸醫表示烏龜生病了,胃口不好,因此必須要用「餵食」的,像餵小嬰兒一樣!

這下麻煩了,烏龜又不會聽話,因此餵食時一定需要兩個人,一個人抓、另一個人餵。老實說,S君並不喜歡烏龜,加上生平沒做過類似的事,因此抓烏龜的動作顯得很不熟練,惹的先生不高興,於是幾天下來……

先生:「你為什麼都不用心,你要認真看我的動作、配合我呀…」

S君忍耐了幾天,最後忍不住地說:「你光會數落我,你為什麼不帶去醫院讓專業人士照顧呢?」

先生:「去醫院也是一樣呀…」

S君一邊哭一邊回說:「你態度那麼兇,你可以好好跟我講呀…」

先生:「我只是要求妳要膽大心細呀…」

………………

聽完上述真實對話,我心裡有了靈感,當天會談的主題,就是從養烏龜開始。

 

(未完待續……)

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