過節 vs 過劫(下)

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一個小時很快就過了,接下來是我跟先生Y君的協談。同樣地,我詢問他,這個年過得如何?

Y君表示,從南部回家後,妻子發現冰箱裡的一些青菜放太多天壞掉了,於是數落Y君:「你青菜買太多、都壞掉了…」

如果照以往習慣,Y君會立刻生氣,因為那些食材是他在過年前花錢、花時間、花力氣去買的,結果還要被妻子唸……,不過在前一次協談中,他學到了雅各書 1:19:【快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒…】於是他先忍住怒氣,心裡想到「冰山的圖示」,知道妻子說出數落、難聽的言語只是「冰山的一角」,那麼「冰山的主體」為何呢?

他想了一下,合理的原因應該是「妻子想要減少食材的損耗、金錢的花費,好讓整個家過得更有餘裕…」,於是他保持沉默,沒有生氣地立刻回嗆妻子。

>>>我聽了非常高興,甚至從座位上站起來給Y君拍拍手,並且給他99分!

 

我表示,Y君才聽過一次【快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒…】就能夠在生活中加以實踐,令我非常驚訝!

於是我加碼地教導他,既然他已經做到了【快快的聽…】,接下來還可以【慢慢的說…】,而具體的內容就是按照雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】先肯定妻子良善的動機(例如:我知道你剛才說那些話的目的是想要「減少食材的損耗、金錢的花費,好讓整個家過得更有餘裕…」),以上就是【是就說是】;

不過你說話的方式讓我覺得不舒服、覺得自己的付出沒有被看見、被肯定…,以上就是【不是就說不是】;不過,無論如何,我相信你是為這個家好…,以上就是再次肯定妻子的【是】。

如果Y君願意進一步地如此表達,我會給他100分,原因是他可以做出示範,讓妻子親自看到,何謂正確的溝通模式…,至於妻子要不要學,那就尊重妻子的自由意志。

聽到這裡,Y君點頭表示他願意去「說」。

 

接下來,我詢問Y君是否有注意到妻子近來的改變?Y君首先表示,就前述那一件青菜爛掉事件,他有觀察到妻子只講了一次而且是小聲地講…,不像以往,妻子會不斷講、大聲講…,似乎是要講到Y君舉白旗投降…

>>>聽到這裡,我真是太高興了,我立刻稱讚Y君有很敏銳的觀察力、看出妻子的改變!

Y君繼續表示,妻子以前都是以兒子為重,例如每早晨當Y君要帶兒子出門去托兒所前,妻子會對兒子說:「我最愛的人再見!」近來,妻子改口說:「我最愛的兩個人再見!」於是Y君覺得妻子有比以往更看重他。

Y君也提到,前兩天在妻子娘家時,妻子有關心地詢問他:「要不要早一點開車回家、免得路上塞車,她可以取消跟朋友的聚會…」,Y君感受到妻子的關心與體貼…

年假過後,家住南部的岳父母打算北上、仍在放寒假的妻子原先應該會全程陪同…,不過妻子知道那幾天Y君都上小夜班,如果她白天都外出陪同自己的父母,那麼夫妻倆人相處的時間就沒有了,於是妻子主動詢問Y君:「要不要打電話叫他們不要上來?」這件事讓Y君覺得妻子有看重他(看重夫妻關係),勝過看重岳父母(看重上一代的親子關係),他覺得很好!

>>>我表示,他的妻子如此做,就是在實踐我曾經跟他們分享過的「聖經婚姻地圖」當中的創世紀 2:24【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體…】,於是我給妻子100分!

談到這裡,我突然詢問Y君:「為何你們夫妻倆人在這段期間,都做出了讓對方覺得舒服、高興的改變?更仔細地問,一個人願意『主動地』做出改變,背後最大的驅動力是什麼?」

 

Y君認真地想了一下,回答說:「應該是很喜歡對方…」

我說:「沒錯,更簡單地說就是『愛』!」於是我跟Y君分享聖經中愛的真諦,「愛是恆久忍耐又有恩慈……」,其中的忍耐就是一種極大的改變,例如Y君被妻子數落時,沒有馬上發怒、立刻反擊,而是願意「快快的聽…」,這裡面就有「愛」。不僅如此,符合聖經教導的「愛」還會帶來一種結果,那就是「Love never fails」(愛必定成功、愛永不止息)。

 

協談尾聲,我鼓勵Y君,把過年期間、妻子努力做出的改變,按照雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是…】對妻子表達出來,如同前一個小時當我在跟妻子U君協談時,也鼓勵妻子同樣地做,把Y君的【是】一一地說出來!

 

最後,我問Y君:「以往過年,夫妻倆人是歡喜過節還是爭吵不斷呢?」

 

Y君誠實地表明是後者,於是我勉勵他,用對方法(聖經中的法則),危機可以變成轉機、「過劫」可以變成「過節」……,全家人不管是在「表面上」還是「實際上」,都可以過得很快樂!Y君點頭表示同意。

 

全文完

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