111年7月上旬在「快樂門診」中，A君已經來看診了一段時間，我逐步發現她「害怕跟人起衝突」（尤其是跟配偶或是家人），結果是雙方的關係變得疏離。我還看懂她在面臨「可能發生人際衝突時」，所採取的處理方式是「為對方找理由以說服自己對方其實沒那麼不好，所以我不應該跟他正面衝突…」，其次的模式是「承認自己這裡不好、那裡不好以說服自己其實沒資格跟對方爭執什麼，所以也就不必跟他正面衝突…」；
更簡要地說，其實就是「逃避衝突、避免吵架」！
又過了一段時間，我才知道A君之所以會如此，原因是她的祖父、父親跟先生都是「威權型」的人，A君從小耳濡目染，所以養成上述性格。
既然「威權」是一種人格特質，於是我聯想到羅馬書12:6：【所以我們要按照上帝給我們的恩惠，好好地運用不同的恩賜，做應該做的事。】
每一種特質（恩賜）都是上帝所賜的，祂的原意都是好的，不過人是不完全的也是會犯錯的，所以每一樣特質都像是一把刀子，如果拿來切菜、切肉、做菜……，那就很好，令人歡喜快樂；相反地，如果一把刀子，拿來砍人、傷人、殺人，那就不好，令人勞苦愁煩，也就辜負了天父上帝的一番好意與用心。
顛倒過來看，A君從小就跟「威權型」的人一起生活、甚至還嫁給了同類型的人，所以按照理性來推論，我對A君表示「活在威權下一定有某些好處（優點）」，而她的答覆是「很有安全感、出了事有人會幫忙出頭、自己不必負責任、不用自己面對衝突…」
我肯定A君的思路清晰，於是再問她「那壞處（缺點）呢？」
A君：「自由意志薄弱、缺乏自我、習慣逃避衝突、凡事依附他人而無法獨立…」
我讓A君自己回答，目的是幫助她「更認識自己」；我覺得上述的學習模式，比起我直接告訴她答案，來得更有效果。接下來，A君更加看懂，過去多年逃避各種「衝突」的結果就是在她生命中形成了一個又一個「障礙」（如同電腦程式中的Bug），於是她的思考模式經常出現矛盾！
我提醒她，「不起衝突」的另一面（或同義詞）就是「喪失自我」，「非常不願跟人起衝突」的另一面（或同義詞）就是「完全喪失自我」，而後者一定會帶來「不快樂」！
………………
為了幫助A君學習正確地跟「威權型」的人相處，於是我以自身為例深入說明：
過去在醫院中，我是個不則不扣「威權型」的人，我的同事都知道韋醫師經常生氣、發怒，不過這只是「冰山的一角」，而「冰山的主體」（真正的原因）其實是我身邊的人「不知道我在想什麼、在堅持什麼……」，因為「不被理解」，所以我就生氣、發怒；換句話說，「威權型」的人跟其他人沒什麼兩樣，都「需要被理解」！
我還告訴A君，如果上帝所創造的人，其內心沒有一個「需要被理解」的空間（或需求），那麼每個人就可以單獨地活在世界上，自給自足、不需要跟其他人互動。
當一個人想要滿足自己「需要被理解」的需求，天然人的作法是「要求對方來理解自己」，此一模式只有在「談戀愛時」管用，因為在熱戀時期，男女都會展現自己最理想的一面，都願意努力、認真、不計代價地「猜測對方沒有說出口的心理需求」，不過一旦結了婚，上述模式一定會失效！
這一部份不需要我多做說明，結過婚的人一定心知肚明。
我相信人是天父上帝所精心創造的，聖經就是人類一切問題的說明書，所以我建議A君「想要滿足自己『需要被理解』的需求」，正確的第一步就是按照雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是…】，也就是說，對別人「揭露自己」（內在的感受、心情、情緒），不過此一步驟並不容易，因為一個人必須試著用語言或文字將自己「內在的感受、心情、情緒」清楚地表達出來，對方才容易「理解」。
在我的認知裡，華人社會並不鼓勵大家如此做，因為從小開始，我們最常聽到的就是「小孩子應當有耳無嘴…」、「凡事聽飼大人的話就對了…」，於是在家庭中，我們沒有機會「揭露自己」（內在的感受、心情、情緒）；
在漫長的求學過程中，學校重視的是知識的傳遞、分數決定一切……，時間拿去讀書、考試都不夠用了，哪裡有時間讓一個學生學習「揭露自己」（內在的感受、心情、情緒）！
接下來，多數人會談戀愛、進入婚姻、踏入「親密關係」，才赫然發現彼此溝通不良，其根本原因就是雙方都沒學過用語言或文字將自己「內在的感受、心情、情緒」清楚地表達出來，導致彼此都不被對方「理解」、雙方「需要被理解」的需求都沒有得到滿足，於是婚姻就變得不快樂！
講解過上述觀念後，我鼓勵A君多多練習「揭露自己」，例如當跟先生發生不愉快或衝突時，不要「逃避衝突、避免吵架」，而是【是、就說是】地告訴先生她喜歡這樣被對待、【不是、就說不是】地告訴先生她不喜歡那樣被對待、原因是……。幾次操練之後，A君看懂先生在許多方面不了解她（最主要的原因是A君過去沒有清楚地說出來），同時發現先生願意改變、願意用A君喜歡的方式來對待她，於是夫妻關係變得甜蜜。
得知A君的夫妻關係得到改善，我覺得很高興，因為我知道，一旦有了開始，接下來就容易多了，因為人都有學習、模仿的能力，當先生不斷地看到A君「揭露自己」，會學到「揭露自己」並沒有那麼難，於是他很可能會嘗試去做，誠如俗語說：「站在戲臺下看久了，自然就會演戲了！」
協談最後，我勉勵A君，當她熟悉了「揭露自己」之後，還可以更上一層樓地試圖看懂先生「內在的感受、心情、情緒」，而後者就是在操練雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說…】，如此一來，夫妻雙方「需要被理解」的需求就有可能得到滿足，於是婚姻就會變得甜蜜、幸福、快樂！