111年4月下旬在「快樂門診」中,一對年輕夫妻同時來看診,妻子抱怨先生A君容易爆怒、不懂得如何教小孩,A君沒有惱羞成怒也沒有反駁……,於是我請A君舉實例說明。A君表示,幾天前下班回家,一進門看到他好不容易刷好漆的牆面被兒子亂畫,他瞬間很生氣、控制不住地把東西摔在地上……,妻子很反彈,因為她讀了許多育兒教養的書籍,強調愛的教育!
聽到這裡,我心裡很清楚,A君對孩子爆怒只是「冰山的一角」,如果協談的焦點只放在水面上的部分,那麼問題只會日復一日地重覆出現,所以我必須按照聖經雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】我必須先弄懂A君「冰山的主體」(存在於水面下、一般人看不見),才能「對症下藥」。
在接下來的協談中,我努力地蒐集資料(如同一塊塊的拼圖)如下:
A君從小就喜歡畫畫,國中還去美術教室學了2年,過程中他就是認真作畫,沒有跟其他人交朋友;
關於父子關係,A君表示父親很少(幾乎沒有)跟孩子們互動,父親只管賺錢養家。A君始終不解,為何父親對客戶跟朋友都很外向熱情,不過對家人都很冷淡;
關於母子關係,因為上面有位姊姊,因此母親都是吩咐姐姐帶他跟妹妹,姐姐會處罰他們(例如罰半蹲),A君多半是聽從、順服;
關於父母相處,A君表示父母常因小事而爭吵,例如媽媽準備了保健品給爸爸,爸爸卻拒絕吃!近幾年來,面對強勢的母親,父親的反彈越來越強烈…
關於夫妻關係:由於妻子很有主見,因此A君經常是附和她的意見,很少表達自己內心的想法;
求學過程:念國中時,因為班上同學分成許多小圈圈,因此他只跟2-3位同學來往。他記得有人用很難聽的綽號「自閉O」嘲笑、霸凌他,他只能默默忍受
……………
當我將上述拼圖加以整理,我溫和地告訴A君,「冰山的主體」就是他在「如何做個好丈夫」跟「如何做個好父親」的兩個資料庫裡面,內容貧乏且不完整!
其次是,我相信「人」是按照天父上帝的形象跟樣式而被造、聖經就是人類一切問題的原版說明書,因此我將會用聖經內容來幫助他。
在A君的認同下,我們開始處理他對兒子容易爆怒一事。我首先說明雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】
我告訴A君,上述說話方式就是人際間「最 simple and effective」的溝通模式,我舉「小明的故事」加以說明,好幫助A君更容易明白:
小明拿了兩張考卷回家,要讓爸爸簽名後繳回給老師。一張是:國語:”O”分,另一張是:數學:”1”分。小明顫抖地將兩張考卷拿給爸爸看,心想:「這下一定完蛋了,如果不是被打一頓,就是被臭罵一頓!」 沒想到爸爸看完後,對小明說:「我覺得你數學的能力比國語強喔,下一次考試繼續加油!」
我知道很多人看過這則笑話,也覺得很好笑,不過我想問的是,為什麼小明的爸爸願意這樣對待他呢?
我的答案是:因為爸爸很愛小明、很用心地愛小明,所以他沒有用一般家長的眼光(標準)來痛打、責罵他……,而是”就事論事、實話實說”地肯定他、稱讚他、鼓勵他……。請注意,爸爸並沒有隨便肯定、胡亂稱讚,他說的內容都是事實喔!
我詢問A君,如果他是小明,聽到爸爸一番話,心裡有何感受?
A君立刻回答:「覺得逃過一劫,不過也會想要努力!」
我表示,這不是很棒嗎?其實爸爸的回答就是依照【是、就說是;不是、就說不是…】以及【以「愛心」說誠實話】的溝通模式,「是」在前、「不是」在後……,先是肯定並稱讚兒子已經做到的成績或是已經付出的努力(我覺得你數學的能力(1分)比國語(0分)強喔)……,接著實話實說地指出問題所在(不過兩張考卷裡面有許多問題的答案你不知道)……,最後再一次肯定兒子並說出自己的期待(爸爸希望你能花時間把它們儘量弄懂,下一次考試繼續加油)。
為了幫助A君明白我講的不是笑話而是聖經真理,並且是放諸四海皆可用的溝通模式,於是我問A君:「如果場景是小明拿了兩張考卷回家,要讓爸爸簽名後繳回給老師。一張是:國語:”O”分,另一張是:數學:”O”分。請問爸爸還有沒有辦法對小明 【以「愛心」說誠實話】呢?
更簡單地問,此時的小明還有任何的『是』,可以讓爸爸肯定稱讚嗎?」
A君想了一下答出「小明很有勇氣…」,我除了肯定、稱讚A君很聰明、能夠舉一反三,也補上「誠實」一詞,我繼續說明,「勇敢、誠實」難道不是很重要的品格嗎?我小時候的國語課本裡面,就曾經提到,有個小孩名叫華盛頓,有一天拿著斧頭玩,竟然把他爸爸心愛的櫻桃樹給砍斷了……,爸爸發現後開始究責時,華盛頓勇敢、誠實地承認是他砍的……,後來他就成了美國總統!
所以,如果小明的爸爸拿這兩點來肯定、稱讚小明(做為適當的「愛心」),在邏輯上絕對站得住腳。
………………
隔了一週,A君表示他有練習【是、就說是;不是、就說不是…】,場景同樣是A君下班回到家,看到即將上小學的兒子用客廳的4張小椅子、幾個小箱子、棉被跟枕頭…,擺成了一隻「螃蟹」……
A君看到後,立刻想到「妻子很討厭孩子的寢具掉到地上、會弄髒有病菌……」,原本想要出聲指責兒子「你怎麼……」,不過他想起上述協談內容,於是他先對兒子說:「你擺的東西真像一隻大螃蟹、關節的部分還可以活動、非常傳神,你做得很棒……」(是、就說是),接著表示:「不過媽咪不喜歡你把枕頭跟被子放在地上,所以你等一下去把枕頭跟被子拿回床鋪上去。」(不是、就說不是)
結果是,兒子願意聽從A君的要求,而A君也沒有生氣!
協談最後,我提醒A君,他曾經去美術教室學習畫畫前後2年,以致於他繪畫的能力在一般人之上……,不過他過去並沒有刻意地去學習「如何做個好父親」跟「如何做個好丈夫」,因此從現在開始做些努力,是非常合理的。
聽到這裡,A君先是「驚訝」,後來則是「認同」!