我個人則是持不同的看法，於是我說：「我先問大家一個問題，『愛』的相反詞是什麼？」有人說是『恨』，有人說是『不愛』，有人說是『疲累』……。
我說：「『愛』的相反詞絕對不是『恨』，因為愛、恨都是一種強烈的情緒，都表示你和對方在情感上有著強烈的牽絆、糾葛。
其實『愛』的相反詞是『漠視、無動於衷、冷漠、視而不見、忽視……』。
D小姐的父親雖然在口頭上希望她早一點死，但事實上，他每天都會到醫院來陪伴她，每天都會為她準備早餐。
看到她床鋪被尿液弄濕了，他一定會按呼叫鈴要護士清理（雖然他從未動手協助過護理人員！）
有事要提前離開病房時，他也一定會交代當班的護理人員要『替他看著女兒』。
根據這麼多客觀上的事實，D爸爸絕對沒有『漠視、無動於衷、冷漠、視而不見、忽視……』他女兒，也就是說他和女兒之間仍然有著強烈的情感牽絆。
但為什麼他所表達出來的方式卻讓醫護人員難以接受呢？甚至會認為「天下怎麼會有這樣的父親呢？竟然咒詛自己的女兒早一點死掉！」
我個人認為這樣的行為是有答案的，因為他沒有正確、真實地表達內心的感受。
大家只要用同理心稍微想一下，就可以猜出D爸爸的感受，大概不外乎是『女兒得了這麼嚴重的癌症，連醫生也說治不好，我不知道該如何面對？
看著她受苦，三番兩次被送到開刀房接受腎臟引流管的插入，傷口很痛，我看得很不忍心，但又不知道該怎麼辦？
她現在是保外就醫，萬一病好一點，還得面對未來的刑期，真是令人茫然！』……。
也就是說他心中真正的感受、情緒是『我覺得徬徨、無助，不知道該如何面對未來？沒有人可以幫助我！』但他卻用了錯誤、不真實的表達方式，於是令大家非常反感！
如果場景可以從來一次，D爸爸跟醫護人員說：『我覺得徬徨、無助，不知道該如何面對未來，你們可以幫助我嗎？』那麼我想大家一定樂於幫助他，不是嗎？
我再舉個例子，有一位中年男性A先生罹患口腔癌，他太太陪他到某個醫學中心就醫。某位口腔外科的權威看過以後，跟他們說：「好，我安排你明天住院，然後儘快開刀！」就在這時候，A 太太跟這位大醫生說：「醫生，開刀有沒有危險呀！」大醫生一聽，心裡想：「我好心要為你丈夫開刀，你竟然來質疑我的醫術、不信任我！有多少人排隊等著我為他們開刀，你知道嗎？」於是大醫生說：「既然你擔心開刀有風險，那就不要開了，你們就去做放射治療好了。」……
在接受放射治療期間，A太太從其他病友口中得知原來這位大醫生是國內口腔外科的權威，刀開得很好，救人無數！於是她開始後悔，當初為什麼沒有讓大醫生為他先生做根治性的手術。
如果我們仔細思考，當初A太太的心理語言真的是要去質疑醫生開刀的能力嗎？我想一定不是，她心中真正的感受應該是覺得『徬徨、無助，不知未來會如何，因為夫妻兩人從未遇到過這麼大的問題！』
如果可以再來一次，A太太正確、誠實地說：『醫生，我們夫妻從未遇到過癌症這樣的事，實在是晴天霹靂，我們覺得徬徨、無助、害怕，不知未來會如何，對開刀或是其他治療方式完全是一無所知，你可以幫助我們、為我們多做一點說明、讓我們少一點擔心嗎？』我猜想結果應該會不一樣，雖然我不是那位大醫生，但我以一位醫者的角度來想，願意去幫助一位病家、弱者的意願應該是相當強烈的。」
從這兩個實例中，我不禁仔細地想，為什麼人與人之間的溝通會這麼困難，為什麼人們『心裡想的』和『說出來的』竟然相差十萬八千里？明明是「徬徨、無助、害怕……」，但說出來卻是「咒詛」、「抱怨」、「質疑」……？聖經在馬太福音五章有記載耶穌對門徒的教導【你們的話，是，就說是；不是，就說不是；若再多說就是出於那惡者。】
我原先以為這段聖經只是在教導人們不要說謊，但如今看起來，裡面還蘊含著更深的含意，也就是說，如果一個人能遵照此原則，很真實地、正確地表達心中的感受，那麼對方才能準確地catch到真正的訊息，而做出適當的回應。
隔幾天在查房時，我問了一位臨床助理「如果有一天你老公跟你說好了七點要回家和你共進晚餐，結果卻拖到九點才回來。請問見了面你的第一句話會怎麼說？」她說：「大概會是『你在搞什麼，現在幾點你知道嗎？』、『你死到哪裡去了，連通電話也沒有！』、『熱騰騰的飯菜都涼了，你知道嗎？』……。」
我說：「其實這些話並不是你心中真正的感受，真正的感受應該是『七點都過了，人沒回來、電話也沒有，不知道是不是發生了什麼不好的事，我好擔心』，接下來才可能是『人沒回來、電話也沒有，他會不會是和另一個女人約會吃飯，他一定是不重視我、不愛我了！』……。所以正確的表達方式應該是說出你的擔心、擔心老公出了事、你覺得被忽略因而心情不好……，這樣一來，你老公才會接收到正確的訊息，才有可能做出正確的回應。否則當他聽到「你在搞什麼……你死到哪裡去了……」時，心裡的第一個感受就是被質疑、被指責，所採取的第一個動作必然是防衛、辯駁，所隨之產生的情緒必定是不滿、生氣、憤怒，他可能會想：「我被老闆數落了一頓，又被攔下來做事也就認了，回到家還要被老婆誤解，真是倒楣……。」日積月累下來，雙方的不滿越積越多，想要不離婚也很難！」
看過了上面這幾件事，讓我連想到一個非常荒謬的場景，那就是一個人寫了一封信，要寄給一位住在新竹市的朋友，可是他卻在信封上寫了一個位於美國的地址，兩地相隔十萬八千里，可是他卻滿心希望對方能夠在三天後，正確地回應他所寫出的信！也就是說，當人們沒有實話實說，沒有正確、真實地表達出內心的感受，但卻希望對方能適時、正確地做出回應。兩者有異曲同工之妙，不是嗎？原來大多數人都是用此種不合理、荒謬的方式試圖來和別人溝通，難怪人與人之間的衝突有增無減。解決之道無它，只要回歸聖經中的教導【你們的話，是，就說是；不是，就說不是】，學習實話實說地表達心中的感受，不要拐彎抹角，如此才能進行有效的溝通！
寫到這裡，聰明的網友可能會問，我可以要求我自己儘量” 實話實說”，可是當別人沒有實話實說的時候，我又該怎麼辦呢？
這真是一個好問題，因為每個人都有自由意志，我們可以要求自己，卻無法強迫別人也照著做，不過我相信人是上帝創造的，而聖經就是人類一切問題的說明書，所以針對這個問題，最適當的解決方式就是運用聖經雅各書 1:19的教導：【我親愛的弟兄們，你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】也就是說，當我們願意運用同理心，仔細地、認真地去聽別人說話時，那麼就算對方只隱約透露出一點點的訊息，就像是冰山上面那一角，我們還是可以猜出冰山的主體為何，就像是上面我們能夠明白D爸爸的 unspoken language！
（未完待續……）
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