福爾摩斯再現

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108年3月29日傍晚,我收到一則訊息,覺得很高興,於是回覆「太棒了,妳是「即知即行」的學員,我給妳100分。」整件事的由來是,幾個星期前,F君經由朋友的介紹來到快樂門診,主因是夫妻關係不佳。在協談的過程中,我得知F君的先生長的高又帥、會唸書、會帶活動、會彈吉他、很有才華…;

F君則是求學時期專心唸書,從未讀過言情小說,不過看完全套「福爾摩斯」全集。她還表示自己個性害羞冷靜、不懂得談戀愛、不會做出貼心舉動(例如買生日禮物、寫卡片、動手做小禮物…)、不擅於表達情感……

 

如同其他夫妻,兩人雖然彼此相愛而結婚,不過雙方都帶著原生家庭、真實卻不完整的婚姻模式來經營婚姻,等同於兩人攜手要去爬一座原始高山,山頂上寫著「甜蜜快樂」,不過在登山的過程中,當兩人意見不合、發生衝突時,兩人各自拿出原生家庭中的地圖當作指引,無奈兩張地圖尺寸不同、方位不同、標示不同、比例尺不同、顏色不同……,接下來雙方只好按照天然人的方式試圖解決衝突,最常見的就是比「拳頭」(看誰賺錢養家、誰的力氣大、房子是誰買的…)或是比「舌頭」(看誰講話讓對方認輸、當下無法反駁…)!

可想而知,上述的爭吵模式必定會導致兩人都不快樂,於是兩人從鐘擺的一端(熱戰),盪到鐘擺的另一端(冷戰);接下來的夫妻生活就像一個鐘擺,在兩端盪來盪去,時而熱吵時而冷戰……,而這就是幾乎每一位因著夫妻關係不良而來求診個案們的共同困境。

至於雙方是否分房、分居、有外遇、想要離婚……,通常都不是我關注的焦點,因為總括一句就是「婚姻生活不甜蜜、不快樂」!

 

在協談中,F君曾表示最近半年來,她對於人生轉變成比較出世的看法,接受現實、超脫此生,也覺得這樣的她慢慢平靜下來,似乎沒有不好,雖然有點消極,但也沒有動力想要改變甚麼……

 

經過了一段時間的「傾聽、了解、同理、接納」,我開始教導她認識正確的婚姻地圖,包括創世紀2:18:【耶和華上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」】創世紀2:21-23:【那人說:這是我骨中的骨,肉中的肉,可以稱她為「女人」】以及 2:24【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。】

我告訴她,因為夫妻是【一體的】,所以沒有誰輸誰贏,只有雙輸或雙贏;先生雖然在職場上很卓越,不過在表達情緒、抒解壓力、親密溝通方面就顯得相對笨拙,而後者通常是妻子的強項,所以天父上帝的設計是妻子成為先生的【幫助者】。

 

談到這裡,我特別告訴F君,如果上帝把冷靜、如福爾摩斯般的特質賜給她,那麼我相信該特質一定能夠在某些重要的時刻【幫助】到先生。

此外,我還特別教導她認識「婚姻的隱形殺手」。我表示,做先生的常常會因為「忙於工作」(把90%以上的愛心、耐心都用在職場),因而忽略了妻子的需要,這是社會上大家所熟知、破壞婚姻的「顯性殺手」;不過,做妻子的常常會因為「照顧小孩」,因而忽略了先生的需要,這是大家很少注意到的,可以算是破壞婚姻的「隱形殺手」。

換句話說,年輕媽媽常犯一個錯誤,那就是把90%、甚至是99%以上的愛心、耐心都給了孩子,以至於當先生回家時,做妻子的身上只剩「疲累的身體、滿腹牢騷的心情」來面對先生,這時候妻子通常只看得到先生的缺點、不是,於是講出來的話很容易就帶著負面情緒,結果就是雙方溝通不良而引發衝突……

 

不管是「忙於工作」還是「照顧小孩」,從理性上來看都沒有什麼不對,不過兩者都違反了聖經創世記2:24:【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。】因為【成為一體】,意味著夫妻兩人的關係是最重要的,其他任何事物(工作賺錢、照顧孩子),或任何關係(親子關係,不管是上一代還是下一代)都不該凌駕其上。

如果有人刻意違反上述聖經的設計,把「忙於工作」或是「照顧小孩」置於夫妻關係之上,結果必定是夫妻關係受損。這樣的過程就像是一個人在十公尺高的地方,想要違反萬有引力而將一只玻璃杯往地上扔,結果必定是杯子破碎!扔一次的結果是破碎,扔十次的結果還是破碎!!!

 

為何我要不斷強調「全心照顧孩子」是破壞婚姻的「隱形殺手」呢?因為在目前的社會氛圍下,做丈夫的「忙於工作」因而忽略了經營夫妻關係,已經無法得到多數人的認同(社會期待先生是”新好男人”),於是他無法振振有詞地利用「忙於工作」來為自己忽略妻子而辯護……;

相反地,我們社會上的氛圍仍然非常推崇媽媽「全心照顧孩子」,因此當妻子因為「照顧孩子」而忽略了經營夫妻關係時(例如妻子因為全心照顧孩子,弄得身心俱疲,因此拒絕丈夫的求歡…),她卻可以振振有詞地利用「我是全心全意照顧孩子」來為自己忽略丈夫辯護,還會受到許多人的支持…。

不僅如此,做先生的幾乎不可能跟別人說:「我心情不好是因為妻子不願跟我做愛,她說她要顧孩子…」;如此一來,不管有沒有出現小三或小王,其實夫妻關係問題的本身就無解了……,所以我刻意稱它為「隱形殺手」!

 

我還知道,某些先生跟妻子吵架後,先生會藉著「罵小孩、兇小孩」來試圖發洩怒氣…,於是我又看到了一個矛盾,那就是妻子原先是想要「愛小孩」,於是不自覺地忽略先生,結果是夫妻容易吵架。當夫妻發生衝突後,做先生的拿小孩出氣,於是小孩勢必會「受傷害」。也就是說,媽媽越「愛小孩」,小孩越會「受傷害」,這不是很矛盾嗎?所以我不斷地說明何謂破壞婚姻的「隱形殺手」。

 

在多次協談過程中,F君非常認真地思考、反省,我還教導她如何看懂先生的冰山,例如F君曾經提到「夫妻兩人難得講上幾句話,講著講著,老公竟嫌棄家裡哪裡亂、小孩哪裡沒有教好……,溝通了幾下就不歡而散,F君覺得老公只會嫌家裡、嫌棄她……」

我告訴她,按照聖經在雅各書 1:19的教導:【你們要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒。】先生那些嫌棄挑剔的言語,其實只是「冰山的一角」,真正「冰山的主體」應該是先生覺得妻子長期忽略他……;聽到這裡,F君的臉上出現恍然大悟的表情!

………………

F君傳來:「今天的面談,我真的收穫很多,看到自己許多盲點,也再次看到過去的不足。尤其是您舉的例子,真的非常地巧妙與貼切,給了我用不同的角度與視野再去檢視自己與婚姻。今天的面談,帶給了我很多力量,我會嘗試著再次努力看看。」

我回覆:「我很願意幫助妳,往甜蜜的夫妻關係前進,聖經在哥林多後書8:12說: 【人若有願作的心,必蒙悅納,乃是照他所有的,並不是照他所無的。】所以我同樣地肯定妳,願意再努力一次的用心。」

………………

F君:「昨天很謝謝你,諮詢的過程收穫很大,很驚訝自己可能全心為孩子付出,卻在不知不覺中,將重要性凌駕了夫妻關係之上,竟然讓自己變成婚姻的隱形兇手,在無知的狀況下竟然還渴望有人給予安慰或是支持……;坦白說,帶小孩真的是很難的一件事情,如果沒有被教導,真的會落入陷阱……,謝謝你分享的【快快地聽、慢慢地說….】我要開始來嘗試改變……

昨晚老公下班,發現他臉色看起來很難看,不知道是怎麼了?

我先默默地觀察,後來終於發現了原因,因為他先前說了一句:『如果孩子會懂得感謝、不要討厭我就好了。』

於是我告訴我老公,這兩天,我都在教導孩子,他現在某方面進步很多,最必須要感謝的人,除了老師之外,就是爸爸了!

後來,我看到老公終於露出一點笑容……;換言之,昨晚我找到機會,肯定了先生為孩子教育的付出。

因為韋醫師的引領,我願意學習當一位先生的幫助者,所以接下來這段時間,我都要好好地幫孩子跟爸爸建立一個良好的關係,當一個好的妻子兼媽媽,在孩子面前,告訴他「爸爸的辛苦」並建立他懂得感謝爸爸的習慣;在先生面前,讓先生覺得自己對孩子的付出是受到重視的、是被珍惜的……」

………………

於是我回覆:「太棒了,妳是「即知即行」的學員,我給妳100分。」我還聯想到,先前我寫道「如果上帝把冷靜、如福爾摩斯般的特質賜給F君,那麼我相信該特質一定能夠在某些重要的時刻【幫助】到先生……」,這段話果然實現了!

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