下一次回診時，C君一開始就表示，近來幾週，他有稱讚妻子菜做得好吃…。我立刻向C太太求證，她表示先生確實有稱讚她：「赤鯮煎得赤赤的，鹹度適中，很好吃！」她聽了很高興！我以此例稱讚C君，活到老學到老、願意做出改變。同樣地，我也教導C太太，可以經常肯定、稱讚先生多年來顧家、沒有花天酒地、沒有抽煙喝酒吃檳榔、沒有賭博……
既然C君夫妻都很願意學習，於是我加碼地教導他們認識創世紀2：24：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體…】依據上述教導，C君的兒子們並沒有離開父母……，於是他感慨地表示「因為他做太多，導致兒子們依賴性太大…」；我再次稱讚C君的反省，並且告訴他，身邊最重要的關係是「夫妻關係」，而非他整天念茲在茲的「父子關係」，因為跟他【成為一體】的是他的妻子，不是他的兒子們！
講到這裡，我自己嚇了一跳，原來C君過得不快樂「冰山的主體」中，還有一大部分是他看重「父子關係」勝過「夫妻關係」，他太太為他付出了一輩子，他幾乎視而不見、從未肯定稱讚她……，而滿眼卻只看到兒子們對他的冷淡，於是我鼓勵C君要做出改變。
再下一次回診時，C君主動提到幾件事：
事件一：前一晚，C太太晚餐煮了炒米粉、苦瓜湯、炒青菜、炒筍乾…，C君稱讚她「有開小吃店的水準…」，她聽了很高興。
事件二：晚上C君洗完澡後，妻子為他做腳部按摩並塗抹酸痛藥膏，C君對她說：「多謝妳，好在有妳的幫忙…」，她聽了很高興。
事件三：某一天，C君看到妻子把客廳打掃得非常乾淨，於是對她說：「謝謝你，把家裡弄得很乾淨…」，她聽了很感動。
聽到這裡，我除了大大肯定、稱讚C君願意按照聖經教導做出改變，還問C太太：「你先生過去數十年，算是安份守己，認真賺錢養家、不賭、不嫖、沒外遇、不抽煙…，不過幾乎沒有肯定、稱讚、感謝過妳，妳給他打幾分？」
C太太：「40–50分。」
我再問她：「最近兩週，你先生有了明顯的改變，妳給他打幾分？」
她笑得合不攏嘴地說：「很棒啦，99分！」
我問C君：「聽到妳的妻子這樣說你，你覺得如何？」
C君：「很高興呀！」
看到這一幕，我不僅很高興，還加碼地教導C君，當他學會了【是、就說是】，接下來還可以學習【不是、就說不是】，具體的作法就是反省過去，他斷斷續續地生病了11年，都是妻子陪伴他、照顧他，不過他都沒有像現在這般地給予肯定、稱讚、感謝，心裡是否感到有虧欠呢？
如果有，那麼就清楚地表達出來：「太太，過去的我把對妳的肯定稱讚都放在心裡、都沒有說出來。直到最近，我才知道應該說出來….，我覺得很抱歉…」
C君表示願意照著做，於是我轉頭問C太太：「如果你先生真的這樣對你說，妳會給他幾分？」
她再次笑得合不攏嘴地說：「當然是100分呀！」
我告訴C君，他不用花一塊錢，而是按照聖經法則去跟妻子說話、溝通，就會讓妻子很高興…，當他看到妻子很高興，他自己也會很高興…
協談最後，我再次提到創世紀 2：24：【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體…】成為一體代表夫妻兩人的關係是最重要的，比親子關係更重要，所以我勉勵C君先跟妻子的關係調整到最佳狀態，隨時用【是、就說是；不是、就說不是】來彼此溝通，生活就會很快樂。這樣做，就是先立於不敗之地。未來有機會，再來處理不良的父子關係。
相反地，如果C君心裡一直只看重不良的父子關係、繼續忽略夫妻關係，那麼他的生活必定是勞苦愁煩。
本文的結論是，不管年紀多大，只要用對方法，每一對夫妻都可以過著甜蜜、幸福、快樂的生活，就像是聖經創世紀中的亞當夏娃，生活在上帝所賜的伊甸園（快樂的園子）！