109年元月下旬在快樂門診中，我接連發現幾位案主，年齡、性別、職業都不同，不過在人際溝通時，卻做出類似的反應。第一位案主是八十多歲的C君，他來求診的主訴是「他自認為對兩個兒子很好，為何他們成家之後，卻對C君很冷漠？最近十年間，C君先是動過腹腔手術（吃東西容易拉肚子，某腸胃科名醫建議剖腹探查以排除癌症，開刀結果說是腸子比較短……）；幾年後，因為急性盲腸炎幾乎快破裂而開刀，幾週後因為陰囊積水再動手術；還曾自費20+萬，莫名其妙地被某醫師開了雙腳的靜脈曲張……，C君忿忿地表示，上述生病過程，兒子、媳婦從未表達問候、關心、探望！」
在協談過程中，我為了引導C君看懂「冰山的主體」其實就是「溝通不良」，於是我舉例提到餐廳跟顧客的互動……，我突然靈機一動地問C君：「你太太做菜的功力如何？」
C君：「她很用心、經常研究新菜色…」
我抓住機會立刻問：「那你有肯定、稱讚她嗎？」
一旁的C太太立刻回應：「從來沒有！只有菜煮得不好吃的時候，他就會唸！」
C君尷尬地為自己辯護：「有呀，我經常在朋友面前稱讚妻子的手藝…」
………………
聽到這裡，我的腦海出現一個奇怪的畫面，「某乙做了一件事，讓某甲有正面的感受（很開心、很高興…），於是某甲寫了一封信，內容是要告訴某乙自己正面的感受，不過信封上的地址卻寫成某丙家……」
第二位案主是三十多歲的L君，她先前求診的主訴是母女關係緊張「父親過世後，母親罹患巴金森氏症合併憂鬱症，整天都不想動、不斷講負面的話（死一死就好了…），導致L君壓力破錶，覺得自己快發瘋了！」
經過幾次協談，L君表示「在跟韋醫師協談後的那個周末，我嘗試了一次信念的轉換。在那個周末前，我母親不知道基於甚麼原因，一直都穿著很單薄的夏天薄棉七分褲（是那種露出小腿，夏天穿非常涼爽，而冬天穿一點都不貼膚保暖的那種）。其實那是我父親之前遺留下來的幾件衣物，我猜想母親可能覺得方便又捨不得換下，所以就算入了冬、我都沒有請她換下過。
在跟你談完後的那幾天，天氣變得更冷了，連我穿厚的衣物都覺得冷，我多次建議她更換厚的長褲，但都被她拒絕了！
不過，她有時會告訴我，天氣太冷了她不想洗澡。「你怎麼不穿厚一點呢?去換一件吧！」媽：「不要，這樣隨時要去睡覺比較方便。」
就這樣重複了一兩次的對話後，我覺得很無奈（又傻眼），不過我努力想著媽媽的意志是媽媽的意志，我不應該去控制她一定要遵循我的話。不過，如果是因為她懶惰或行動不方便、所以不想找衣服來換呢？那麼，我可以幫她找，而且她如果不願換也沒關係。
於是我去找了一件厚的長褲，拿給她並且跟她說：「這件給你留著，等你覺得冷或想換了，那你就可以換。」
當天晚上，她自己就換上了。這幾天，她還跟我說，叫我幫她多買幾件厚的褲子…。現在的她，每天都穿著厚長褲了。哈哈哈」
聽到這裡，我為L君的改變（願意尊重媽媽的自由意志）而拍拍手，接著問她：「媽媽願意換上厚長褲，妳覺得如何？」L君：「很高興呀！」我：「妳對韋醫師表示『哈哈哈』，代表妳心裡的高興，為何妳沒有對媽媽表達出妳的高興呢？」L君：「………………」
於是我把上述「寫錯地址的郵件」講給L君聽，她覺得很驚訝、為何她長久以來都習慣如此做呢？
………………
第三位案主是五十多歲的H君，他先前求診的主訴是父子關係緊張「兒子屢次觸法、接受保護管束，父子經常吵架，兒子甚至於用電話故意很大聲地跟同學表示，他想要去「幹一件大一點的事…」，言下之意就是要故意再度觸法，讓H君難過、痛苦、無奈……」
經過幾次協談，我教導H君看懂兒子其實是一個「心理受傷的孩子」，而不是「壞孩子」，於是我建議L君給兒子寫封信。事後，H君表示，兒子雖然沒有針對那封信說什麼，不過近來兒子會主動找他講話、對他道晚安……，於是H君覺得很欣慰。
我建議H君，把他正面的感受跟兒子說，不過他覺得納悶？於是我將「寫錯地址的郵件」講解給H君聽…，我表示，H君如果只在韋醫師面前表示對兒子的肯定、卻沒有對兒子說明，兒子永遠不知道，等同於永遠收不到H君所寄出的信件！聽到這裡，H君露出恍然大悟的表情！
……………
該如何避免人際關係中普遍存在，如同上述「寫錯地址的郵件」的奇怪現象呢？也就是「某乙做了一件事，讓某甲有正面的感受（很開心、很高興…），於是某甲寫了一封信，內容是要告訴某乙自己正面的感受，不過信封上的地址卻寫成某丙家……」，甚至於是「某甲把信寫好了，卻沒有寄出去……」
方法很簡單，那就是按照聖經在雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是…】某甲就事論事、實話實說地把心裡正面的感受對某乙說出來，例如我為H君示範對兒子講出來：「你現在睡覺前會跟我道晚安，我覺得很高興、很好…」，至於兒子會不會有所回應、會如何回應？那就尊重兒子的自由意志！
………………
本文的結論是，在公司行號中，如果經常出現「寫錯地址的郵件」，那肯定會出亂子。同樣地，在人際溝通中，如果經常出現「寫錯地址的郵件」，那麼彼此的關係絕對不會變得更好！