111年12月中旬在「快樂門診」中，「妳到底會不會安慰人？」是當週某次協談一開始，案主A君餘怒未消地表示她被青春期的女兒嗆聲，而原音重現則是女兒嗆A君：「妳去了什麼『快樂門診』那麼多次、妳到底會不會安慰人？」
A君先是表示正值青春期的女兒很難搞，我則是請她說明事發經過。A君表示前個週末，女兒到學校參加一整天的社團活動。傍晚時分，A君開車去接女兒。上車後，女兒突然表示想要去修剪瀏海…，因為是假日，加上沒有事先預約，所以無法去找女兒原先熟悉的美髮師。
經過一番思索，A君想到住家附近有個家庭美髮店、打了電話確認對方有營業，於是A君徵得女兒同意就去到該店家。剪完瀏海回到車上，女兒先是面無表情不說話，過了幾秒鐘後竟放聲大哭……，A君關心地詢問怎麼回事？
女兒表示「瀏海剪得太短、醜死了，隔天去學校一定會被同學笑死……」
聽到這裡，A君直覺式地對女兒說：「不過就是瀏海剪得太短，沒有必要如此大哭呀…」
女兒繼續嚷著：「醜死了…，不要去學校見人…」
A君努力地想要安撫女兒，於是說出：「人長得漂亮就好了，瀏海沒那麼重要…」沒想到女兒更生氣地說出：「妳去了什麼『快樂門診』那麼多次、妳到底會不會安慰人？」
事情走到這裡，A君不知道還能說些什麼，於是就閉嘴沒說了……
聽過A君詳細的說明，我表示這不能責怪她，因為上述母女衝突的議題，確實是我還未教導過她的，因為過去幾次協談重點是放在夫妻衝突。
我先肯定、稱讚A君，因為她適時地「閉嘴不說話」，可以讓衝突不再升高，這符合我曾經跟她分享過的雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】
接著，我告訴A君，我相信每個人都是神所創造的，同時神也將兩種能力賜給人，一是「理性」的能力，它主要是用來處理「事情」；二是「感性」的能力，它主要是用來處理「心情」（情緒）。
當某甲遇到一件單純的「事情」時，他只要用「理性」的能力去處理即可；
當某乙遇到一件單純的「心情」時，例如朋友失戀找她療傷，她只要用「感性」的能力去處理（同理接納對方的負面情緒）即可。
不過，當人際間發生「事情 + 心情」時，大家就不熟悉如何處理了……，多數人（包括以前的我、此次的案主A君）會直覺式地想要用「理性」去解決，結果通常無效或失敗，雙方生氣、大聲說話、甚至口出惡言……，於是原先的「事情 + 心情」不僅沒有得到解決，反而節外生枝，造成更多問題……
該如何有效地處理「事情 + 心情」呢？
首先必須按照聖經雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒…】先【快快的聽】（仔細思考或觀察），才能完整地看懂某一件人際衝突中（A君女兒 vs 家庭美髮師），包含兩個部分：
第一部份（如同考卷的正面有一道題目、配分50分）是大家都看得見、都不會忽略的「事情」（例如修剪瀏海）……；
第二部份（如同考卷的背面也有一道題目、配分50分）則是大家用肉眼看不見、很容易就會忽略的「心情」（失望、生氣、怕被嘲笑）……
如果我們只用「理性」去處理，結果一定不理想，等同考試時只寫了正面的一道題目，最多能得到50分，而50分在現行教育體制下是「不及格」的！
不管是媒體上的新聞或是自己的經驗，大家會發現「當人情緒高漲時，理智是派不上用場的……」，所以當人們想要有效地處理「事情 + 心情」時，正確的步驟是「先處理『心情』」，此時聖經在歌林多前書13:4—8 “愛的真諦”提供了最佳的SOP：【愛是恆久忍耐又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做魯莽的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。】
我告訴A君，「恆久忍耐又有恩慈」的具體作法就是「用接納的態度容許女兒發洩情緒」，而非試圖用「理性」試圖去壓抑女兒的「情緒」；
為了幫助A君更明白「容許」一詞的奧秘，我用主婦們常用的壓力鍋做為說明：越不容許對方有負面情緒等同是對瓦斯爐上的鍋子不斷加壓（結果請網友自行推論…），容許對方有情緒等同是將鍋蓋打開、讓鍋子裡的壓力降低……
如果A君想要再多做一點，那麼她可以按照雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】試圖將女兒的情緒「說出來」，例如對女兒說出：「瀏海剪得太短，妳一定覺得『失望、生氣、怕被嘲笑……』」，如此一來，女兒就會感受到來自母親的「同理、接納」。
按照人性，當某甲接收到來自某乙的「同理、接納」，某甲就會感受到某乙的「愛」（關心、愛護…），而在上述「愛的真諦」中，天父上帝賜下一個應許，那就是「Love never fails」，也就是「愛一定會成功」，一定會有美好的事發生，換句話說，A君女兒的負面情緒會逐漸消退，而不會將心思意念都集中在頭髮上面！
談到這裡，A君表示明白了，她還進一步看懂一個現象，那就是當A君自己生氣、不高興、有情緒時，先生通常會用「理性」分析、告訴她「應該這樣、不該那樣……」，結果是她不僅沒收到安慰，心裡還更生氣！
沒想到當女兒生氣、不高興、有情緒時，她竟然同樣地想要用「理性」告訴女兒「應該這樣、不該那樣……」！
我拍手肯定稱讚A君能夠舉一反三，於是我進一步教導她，未來當她生氣、不高興、有情緒時，可以主動告訴先生：「我現在負面情緒湧上來，我需要時間做調適，如果你關心（愛護）我，請不必說什麼（提供什麼意見）而是給我一點時間（或陪伴我），於是我會感受到你對我的「愛」（關心）。」至於先生願不願意，就給予尊重。