109年6月下旬在快樂門診，某天協談結束前，我對婚姻觸礁的案主U君說：「前幾天妳當面跟先生吵架、他一言妳一語……，我拍拍手、肯定稱讚你！」接下來，U君帶著有點尷尬的微笑（彷彿是她明白了許多事…）離開了。
上面這一幕實在是太奇怪了，如果我沒有詳細說明，網友應該會懷疑韋醫師是不是腦袋壞掉了、竟然鼓勵夫妻吵架！其實不然，以下是我的說明。
U君跟先生已經分居一段時間，最近因為女兒在學校發生意外，先生強勢地要求學校該如何如何，U君覺得沒必要把事情鬧大，於是跟先生約了見面商量。
兩人談及舊事、一言不合，接著發生激烈爭吵。先生憤而離席，U君則回到婆家，把過去一切的委屈，包括先生跟她斤斤計較孩子的費用該誰出卻花大錢買名車自己開、先生屢次嫖妓上酒店交女友卻對公婆詆毀她跟客戶有曖昧關係……，全盤對婆婆托出……
聽到這裡，我再度教導U君認識「自由意志」，幫助她看懂，原來她幾十年來習慣「凡事為別人設想」（不想讓婆婆知道先生的種種不是），如果誤用就成了「凡事委曲求全」，表面上好像大家關係和諧，實際上卻是種下惡果，讓對方分不清是非對錯，於是就容易一錯再錯、變本加厲。
協談至此，U君想起自己從小就很希望大家都很喜歡她、從小就被父母期待要為弟妹著想、母親曾說過U君跟她一模一樣都是「好好小姐」……
我告訴U君，上述林林種種的過程最終就是壓抑了她的「自由意志」，也就是數十年過去了，別人的「自由意志」長成一棵大樹，而U君的「自由意志」仍舊像是棵小樹苗，於是我教導U君認識「如何鍛鍊自由意志」的SOP：
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
未來，不管要不要離婚，如果能幫助U君建立完整的「自由意志」，那麼我會認同她的決定；即便是離婚，那也算是付上值得、有用的代價。
簡單來說，我鼓勵U君先不看先生或其他問題，自己先成為一個具有完整自由意志的『人』，再來談下一步！
寫到這裡，我聯想到幾年前寫過「被扭曲的人性—-男人篇」，大意是華人社會從小就要求男孩不可以哭……，長大以後，多數男人跟我一樣，「不知負面情緒為何物、不懂得如何表達它…」，於是就一律用天然人（本能式）的「生氣、憤怒」來排解負面情緒（包括悲傷、難過、無助、難堪、Hold不住、撐不下去、遭受背叛、失望…），結果是造成一次又一次的人際衝突（尤其是親密關係），甚至是釀成悲劇（媒體報導失業男子殺了孩子接著自殺）。
現在我更看懂了，原來「不被允許（鼓勵）公開地表達某些負面情緒」（尤其是憤怒、生氣），美其名是「凡事應該為別人設想」，竟然是許多女性的困境。
當「人性」遭到扭曲，不管是男人還是女人，「人性」就變得不完整，結果當然是勞苦愁煩、不快樂！
該怎麼辦呢？於是我鼓勵U君，先不必管面子、後果、甚至不必想到聖經的教導，而是先練習勇敢地表達「憤怒、生氣」……
這讓我聯想到馬可福音10：13-16：【有人帶著小孩子來見耶穌，要耶穌摸他們，門徒便責備那些人。耶穌看見就惱怒，對門徒說：「讓小孩子到我這裏來，不要禁止他們；因為在上帝國的，正是這樣的人。我實在告訴你們，凡要承受上帝國的，若不像小孩子，斷不能進去。」於是抱著小孩子，給他們按手，為他們祝福。】
我想到的是，大人在說話（溝通）時，經常會因為「戴上面具不敢說真話、拉不下臉無法說抱歉…」，導致雙方有「溝」而沒有「通」。
小孩子跟大人不一樣，因為小孩講話（吵架）通常沒有在顧及什麼面子的，雖然場面不優雅、甚至難堪，不過雙方容易說出「真話」（真實的情緒、感受），這是溝通的「第一步」！
如果少了這「第一步」，那麼就算後來運用再多的「溝通技巧」，結果還是不良的，因為錯誤的命題必定導致不正確的結論。