即知即行(上)(冰山主體)

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108年3月下旬,快樂門診的個案W君傳來:「韋醫生 晚安:自從上週門診回來後,我每天會看一些聖經,從馬太福音第一章開始。我有詳細地跟先生說明,他在協助我管教孩子時,用心地做出許多的【是】,我逐一讚美他(【是就說是】),也跟先生分享、討論我在你那邊學習到的功課。」

我回覆:「很好、很正確的開始,門診時我很樂意聽妳分享其中的點滴。」

隔了一天,W君傳來:「孩子發脾氣、無法控管情緒是常見的事情,最近一直在學習如何有效溝通,對大人跟小孩都一樣。 #溝通是需要學習的,聖經上面有教導,雅各書5:12【你們說話,是、就說是;不是、就說不是】以及雅各書1:19【你們各人要快快的聽,慢慢的說,慢慢的動怒……】

首先,先讓孩子發完脾氣,等情緒緩和些,再進行對話(這時抱著,拍拍生氣的他), 問:「你發完脾氣了嗎……」,兒點點頭……,問:「你現在很累嗎?」兒搖搖頭……,問:「你今天中午有睡嗎?」兒點點頭……,問:「好乖!有睡午覺,那你可以好好跟我說,你為什麼這麼生氣嗎?」 兒子霹靂啪啦很生氣地講了一堆……,我:「這樣子啊!如果我是你,我也會很生氣!你已經很認真想做好了,卻被旁邊的人影響……(認同他所說的,讚美他也想做好)」兒點點頭,我:「我知道你很生氣!可是,下次你可以好好的用說的嗎?用哭鬧的方式是解決不了事情的……」

我想讓自己更進步,照著韋醫師的教導,學會如何有效溝通,對夫妻、孩子、周遭親戚朋友……之間的關係,一定有所幫助!」

我回覆:「我收到了,門診時可以討論。」

隔天早上在門診時段,我請W君再次說明上述場景。首先,我肯定W君,她沒有當下發怒、立刻指責孩子鬧脾氣,而是先按照「溝通四步驟」當中的前兩步,先做到「傾聽、了解、同理、接納」,等孩子的情緒平復後,再設法引導(指引)孩子。

我還聯想到,前幾天W君在臉書上面分享了一則貼文,標題是有關於如何教導孩子「不要說謊」。關於此一令父母頭痛的管教議題,我曾經寫文章表示,某一次我聽到幾位媽媽在討論,小孩上了國中之後,問題似乎特別多。

有一位說:「前幾天我的錢包裡有好幾千塊不見了,追查的結果是讀國中的兒子拿去了。我問他錢用到哪裡去了?他一開始不肯說,後來說是拿去買遊戲點數。我問他為什麼要買?他先說是幫同學買的。我問他是哪一位同學,他隨便說了一個名字,於是我向學校老師求證,發現並沒有那回事,於是我再追問我兒子,他才說是買給自己的……。」

我跟這些困擾不已的媽媽們表示,我猜想絕大多數的家長在遇到這樣的情況時,第一個念頭就是:「這孩子怎麼變得這麼愛說謊,上了國中之後狀況越來越多,真是難搞的叛逆期……。」所採取的行動如果不是罵一頓、禁足、扣零用錢、寫悔過書……,要不就採取體罰,打一頓。大家要不要猜一下上述的手段會不會長久有效呢?我想大家心知肚明,不過我更想問的是:「為什麼不會有效呢?」

我個人的想法是只看的了冰山的一角(孩子說謊),卻沒看懂冰山的主體(真正的原因)!

這怎麼說呢?孩子從一出生,接觸到身邊的世界,就開始了他學習(模仿)的歷程。小時候,他從父母身上學習(模仿)如何說話,如何表達情緒。上了幼兒園和小學,他學習(模仿)說話和應對進退的對象,除了父母之外,還擴及到老師和同學。到了國、高中,他的學習(模仿)對象更擴增到媒體上的人物,包括名人、高官、政客、明星、偶像……。這樣的論述,我想大家不會有什麼意見。

 

接下來我要請大家想一想,我們這些所謂的大人(孩子學習(模仿)的對象),是怎麼說話的。舉幾個例子,某已婚名廚,被媒體報導帶著熟齡女子進摩鐵,他解釋說:我是看她可憐,想幫他介紹工作;等到媒體進一步公布證據,他改口說:我們只有接吻,並沒有上床!

某政治大咖,屢次被問到是不是要參選總統,每一次都說不要,最後卻參選了!某官員因為貪污被收押,他願意承認拿了一次錢,不過他說那是對方先前欠他的;檢調後續發現他拿了十次以上,還涉嫌到處洗錢!

學校老師如何說話呢?在我自己接受國民教育的年代,學校被規定是不准用參考書的,不過大家為了升學,還是照用。某一天教育局督學來視察,老師就會交代同學說:「待會兒如果督學進來問你們,有沒有使用參考書,你們一定要說沒有喔!」

學校的同儕又是如何說話的呢?前些日子有個笑話:學校老師跟大家說要收班費1000元,小明想要多拿到一些零用錢,於是回家後跟媽媽說:「老師要大家交班費1500元。」沒想到媽媽說:「你這個孩子,成天少根筋,也不知道有沒有聽錯?」於是媽媽走到對街小明的同學小月家裡想要問個詳細,這時候小明一顆心都快要掉出來了,心想「等一下被媽媽發現我騙她就慘了!」他萬萬沒想到,媽媽回來後竟然說:「我就說你少根筋,果然沒錯,小玉說班費是2000元,不是1500元!!!」

雖然這是個笑話,但是它卻充分地反映出現在孩子常見的說話模式,如果不相信,你可以問一問你們家的孩子,問他:「其他同學對爸媽說話是不是都說實話?」他應該會很高興地爆他同學的料!(PS: 不過,前提是不可以說出對方的姓名,免得消息走漏到對方父母耳朵裡,害那位同學被罵一頓之後,回過頭來找你的小孩算帳!)

現在的父母又是如何說話的呢?某一次我參加家庭教會的聚會,一位基督徒弟兄說:「放暑假了,孩子很高興,父母很煩惱;一位好朋友有個小孩,老師交代的暑假功課是要父母親帶孩子去旅遊,要去至少五個景點,還要留下照片和門票的票根。我的朋友實在是沒空,於是在假期結束前,使用電腦上的軟體,把他孩子的照片轉貼到各個風景區的景點,然後再上網搜尋各種遊樂區的票證,下載印出剪裁後,貼在作業本上,叫孩子拿回學校交差!」

上面這些例子,要寫根本寫不完,而且每天都會有新的例子,但不管主角為何人,過程如何曲折,終究是違反聖經在雅各書 5:12的教導:【你們說話,是就說是,不是就說不是】的法則,而我們的孩子天天都浸淫在這樣的環境下,進行他們學習(模仿)的歷程。

長久下來,他們怎麼不會被同化,也跟著學習到類似的說話方式呢?老實說,不會的話才奇怪!但是今天,這些作父母的卻責罵他們說話不誠實、虛虛實實、謊話連篇……,他們怎麼不會覺得很困擾、很困惑、很不服氣呢?

 

以上才是孩子說謊「冰山的主體」!……

 

(未完待續……)

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