111年3月下旬在「快樂門診」中，長期來看診的A君表示，先生雖是長子，不過老家在南部、弟妹也都住南部，因此年邁的公婆都是由小叔跟小姑就近照顧，A君跟先生會在假日回去探望。前一陣子，原先住在安養機構的公公因為貧血、高血鈉被送到當地的醫學中心就醫，在急診室等了3-4天後，才住到病房；
同一時間，原先自己可以打理生活的婆婆出現憂鬱、社交畏縮、失智等症狀……
得知上述狀況，A君心裡的OS是：「小叔只在家族群組提到公公多次接受輸血，其他醫療資訊都沒提，例如心電圖如何、胃鏡檢查如何、胸部X光如何、醫師對於公公的高血鈉有何看法…；小叔很不會做事，應該拿點錢給看護購買相關用品（例如尿布墊、衛生紙），而非一次探病拿兩包衛生紙去…；小叔很沒常識，竟然說公公只要2-3天就能出院…；小姑應該儘快帶婆婆就醫，免得婆婆在家出事（例如忘了關瓦斯…）…」
A君還抱怨，先生有事不去問小叔或小姑，卻每天問她「看護今天有沒有說什麼？」，讓她壓力很大、覺得很煩……
聽到這裡，我心裡浮現「長照的困境」，其中最常見的是『家人之間因為對照顧上的溝通不良而導致的壓力』，具體的衝突如下：（前半部是遠方親人說出的話，後半部是照顧者的心聲（OS）
「怎麼變成這樣？你是怎麼顧的？」 vs 「你那麼會顧，你來顧！」
「你會不會照顧呀！不會照顧又捨不得請人照顧」 vs 「你願意出錢嗎？」
「每次回來都要聽你抱怨，那你就把他（她）送機構呀，又沒人逼你顧！」 vs「我就是捨不得呀，我很累、難道就不能抱怨兩句嗎？」
「每個月給你錢，還照顧成這樣，錢都花去哪裡了？」 vs 「照顧真的很花錢，尿布、營養品一個月就超過5000元，還有看病、交通費用…」
「你在家為什麼不把家裡打掃一下，這麼亂…」 vs 「我顧他都快累死了，怎還會有時間、力氣做打掃？」
「你照顧得很好呀，他（她）比較習慣你照顧，況且我有小孩要顧、工作又很忙……，抽不出時間輪啦！」 vs 「那我咧，都沒有自己的時間？」
「記得要做這個…、做那個…」 vs 「那麼會指揮，你來做呀！」
「財產都分給你，那你就應該照顧呀 / 你照顧得再好，也別肖想他會把財產留給你……/（竊竊私語）OO是為了財產才照顧的吧！」 vs 「我真的不是為了錢才照顧，不然換你來顧，錢給你！」
不管是A君的親身經歷，還是上述衝突場景，從根源來說，就是「溝通不良」！這跟以前我在醫院裡照顧末期病人及其家屬所遇到的問題，基本上是一模一樣的。多年前在醫院裡，我發現醫療的困境是「大病小人」，醫護人員把絕大多數精力都放在處理「病」這個字上面，而忽略了「人」這個字的需求（例如需要愛與被愛、存在的意義、恩怨的化解、饒恕與原諒、對死亡的準備……），所以我提出「病」跟「人」一樣大的想法，因為每個人的一天都是24小時，所以應該做出適當的分配。
同理可推，「長照的困境」就是「大事小人」（如附圖），如果家庭照顧者把絕大多數精力都放在處理「事」這個字上面，而忽略了「人」這個字的需求（這裡的人除了被照顧者之外，還有其他親人，例如直接照顧者、照顧者的手足及其配偶……），結果必定是溝通不良，正如上述雙方衝突的對話。當然，長照同樣地也必須面對死亡的議題！
我提醒A君一個觀念，那就是「自由意志」。也就是說，「一個人一輩子只能管好一個人，那個人就是自己！」同樣的道理，每個人都可以、都應該管理自己如何說話。
在討論「照顧工作的分配」時，主要照顧者最常說出的話通常是：「你都不來幫忙…，你都只會出一張嘴…」，接下來，間接照顧者（例如其他子女）聽到對方的指責，一定會立刻用言語反擊，再下來就是雙方不歡而散，不僅原先的問題沒有得到解決，還引發更多衝突。
想要避免落入上述困境，我建議A君最適當的溝通模式就是按照聖經在雅各書
5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
具體的作法就是A君如果關心公婆，就「是、就說是」地直接表達，例如打電話
給直接照顧者，第一句話是「謝謝你照顧長輩」、第二句話是「我打電話是表達
關心…」、第三句話是「我可以幫什麼忙…」，千萬不要用「詢問（質問）病況、
挑剔照顧模式、貶抑照顧者……，來間接地表示自己很關心長輩」，因為後者一
定會擦槍走火、引起衝突！
聽過上述建議，A君表示認同。因為A君長期看診，我知道對她具有「關心他人、凡事想要幫忙」的特質，於是我提醒她，在公婆未來「長照」的過程中，她可以「管理自己」，多多採取「被動」模式（有人詢問才提供意見或經驗），而非她天然人習慣的「主動」模式（經常出主意、不斷問東問西……），才不會釀成親人間的衝突、陷入「長照的困境」。