110年8月下旬在快樂門診中,案主A君原先是因為在職場上跟主管的關係緊張而來就診,她抱怨長官經常提出「無理的要求」,例如長官要求所有公文都必須A君先看過、才呈給長官看、同時還要用電話跟長官報告。由於A君過去都習慣用Line陳報、一時之間還無法改過來,結果長官竟然在某次科務會議中,公開指責A君都不用電話跟她報告……
經過多次協談,我表示長官現在面臨極大壓力、跟幾年前的承平時期不同,所以我建議A君,應該改變自己跟長官相處的模式,因為聖經在羅馬書12:2寫道:【不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。】換句話說,人際關係是動態的(Dynamic),必須隨著「時間」的過去而調整,否則就會出問題……,我舉「今年的端午節要不要返鄉省親?」為例,往年回家省親是對的,不過今年因為疫情嚴峻,所以用其他方式代替返鄉省親才符合防疫的需求,這就是適當的改變(變化)!
A君不僅認同上述聖經的教導,還即知即行,首先是她將職場上跟長官相處的模式做出改變 >>> A君以前對於長官的交辦事項,習慣是有了結果之後再陳報…,不過A君認真思考後決定做出改變,當事情做了一半,就對長官口頭報告(例如已經蒐集到某些資料,未來幾天預計怎麼做…),於是長官表示「好呀,你可以往既定的方向進行…」。隔幾天,長官主動詢問結果……,如此一來A君覺得跟長官的相處、溝通都變得很順!
聽完上述內容,我給A君100分,原因如下:A君能夠管理好自己的自由意志,「主動」跟長官陳報,這是非常重要的,因為在職場上,長官是單位的主管,要對上一層負責,當然會有壓力;換句話說,遇到某一件事,長官有對上層負責的壓力,不過事情是A君在執行,而A君不需要對上一層負責……,也就是說兩人的立場是不同的。
當A君按照雅各書 1:19:【快快的聽,慢慢的說…】看懂了此事,A君願意主動改變工作模式,讓長官早一點知道事情處理的概況,於是長官心理的壓力就會減低,也就不會再藉著各種負面言語,將壓力轉移到A君身上,於是兩人的關係就得到改善。
A君接著表示,在夫妻關係中,她認真地反省自己在生了小孩之後,不知不覺地就把生活重心轉移到小孩身上,無暇關心先生。因為韋醫師在協談中曾提到創世紀 2:24:【人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體】,而「二人成為一體」意味著在所有人際關係中,夫妻關係是「最重要的」,於是A君決定做出改變,首先是在先生下班回家時,主動詢問:「今天工作如何?」而以往A君的想法是「先生如果需要我的支持或協助,應該要主動跟我講!」
此外,A君還想起她已經很久沒有像談戀愛時期、對先生撒嬌…,於是近來在睡前,A君主動對先生表示「你的肩膀讓我靠一下…」
沒想到,先生前晚對A君表示「我們好像又回到婚前的時光…」,讓A君又驚又喜…
聽完上述內容,我再度給A君100分,原因如下:A君按照聖經教導、「主動」調整夫妻關係,將它置於最重要位階,先生感受到被重視、被關心、被依賴、被當成一家之主…,自然很開心。
我強調,A君「沒有流血、流汗,也沒有花錢,就改善了夫妻關係,這不是太棒了嗎?」
A君表示聖經的教導很奇妙!
A君繼續表示,在母女關係中,她想到自己在對女兒說話時,經常是用命令式的口氣,例如在廚房中,A君會叫女兒「你把這個洗一洗、你把那個切一切…」,結果是已經上高中的女兒對她很反彈!
A君認真反省,女兒長大了,那麼她對女兒的態度、教養是不是也應該要有所改變呢?於是A君開始教女兒正式炒菜、做出成品,於是女兒對A君的態度和緩許多。
某一天晚上,A君忙於公務晚歸,沒想到回家後,女兒已經把晚餐煮好了,於是A君大大地肯定稱讚女兒…
>>>我再度給A君100分,女兒長大了,A君應該按照「主導>>>輔導」的圖示,放手讓女兒做更多,於是雙方都會很快樂。
收到了我多次的肯定稱讚,A君很高興地繼續表示,當天在餐桌,她還特意引導先生說出對女兒的肯定稱讚,原因是她知道先生並不習慣表達情感…
聽到這裡,我忍不住地拍拍手,並將A君的得分提高到120分,原因是我曾經跟A君分享聖經對於婚姻的教導,在創世紀2:18:【耶和華上帝說:「那人獨居不好,我要為他造一個配偶幫助他。」】認真的A君知道先生比較缺乏感性的能力(絕大多數男人都是如此),於是刻意搭了一座橋,讓先生表達出對女兒的正面感受,結果當然是為父女關係加了許多分。
整個過程,A君的言行完全符合「幫助」先生的角色,於是我忍不住地將A君的得分加到120分!
因為時間的關係,協談的時間結束了,A君帶著笑臉表示,下一次要跟我分享「母子關係」的改變與調整…,我則是表示相當期待。