一試再試

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110年11月中旬在「快樂門診」中,案主A君已經來協談過一段時間,我曾經跟她分享羅馬書12:2:【不要效法這個世界,只要心意更新而變化,叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。】我提醒她,人際關係是動態的(Dynamic),必須隨著「時間」的過去而調整,否則就會出問題……,我舉「今年的端午節要不要返鄉省親?」為例,往年回家省親是對的,不過今年因為疫情嚴峻,所以用其他方式代替返鄉省親才符合防疫的需求,這就是適當的改變(變化)!

 

A君不僅認同上述聖經的教導還即知即行,她表示以前很少叫兒子做家事,近來她會吩咐讀國中的兒子去「收衣服」,而A君體認到自己的改變就是「以前會不斷地催促,現在則是會等個15分鐘再去察看兒子做了沒!」

 

一段時間下來,A君觀察到兒子會完成交代的事,不過她也注意到兒子「不願意在她眼前立刻去做,而是會刻意地在A君不注意(或做其他事情)時,才去完成…」

 

聽到這裡,我先是給A君拍拍手,因為她的改變代表她對兒子有著更多的 「耐心」(忍耐),這符合歌林多前書13:4:【愛是恆久忍耐又有恩慈……】

至於A君的兒子,在我看來,他願意去做家事、盡家中一份子的義務,這代表他的「理性」(思考)是成熟的,也是值得肯定稱讚的。

有疑問

接下來,我好奇地問A君:「根據『冰山圖示』,請妳推測兒子為何『不願意在妳眼前立刻去做,而是會刻意在妳不注意(或做其他事情)時,才去完成…』?」

A君想了一下回答:「可能是不想一直被管著、壓制著…」

 

我點頭認同A君的推論,同時提出更直白的解釋:「你叫我做,如果我立刻就去做,那我不就還是個只能聽命行事的小孩子、我還算是有長大嗎?(我還算是擁有『完整的自由意志』嗎?)」

 

A君笑著同意我的說法,於是我繼續表示,當孩子進入「青春期」,親子關係會變得緊張的最常見原因是父母「沒有認知到此一時期是兒女的『自由意志必須快速長大』的關鍵時刻、仍然用原先對待孩子的方式來管教兒女(等同是沒有【心意更新而變化…】),導致衝突不斷!

換個比喻來說明,在此一時期,如果兒女的雙腳尺寸從6號長到8號(希望大多數事物可以自己做決定),而父母卻只拿7號(只開放極少的權限給孩子)、甚至是6號(事事替孩子做決定、要求孩子聽命行事)的鞋子給兒女穿,結果就是兒女整天都腳痛不舒服,自然對父母沒有好臉色!

 

當然,青春期的兒女雖然想要顯示出自由意志的長大、想要當個大人…,不過畢竟經驗不多、不熟練,因此必定還有需要學習、進步的空間,這部分就需要父母適當的引導……,於是我問A君:

「兒子聽到A君的吩咐後,只回了『喔』一聲,後來經過15分鐘,當A君去到陽台察看時,發現衣服收好了…」

「兒子聽到A君的吩咐後,答覆『聽到了,不過我(有自己的想法)計畫大約10分鐘後再去作…』;經過15分鐘,當A君去到陽台察看時,發現衣服收好了…」

以上兩種場景,她希望看到前者還是後者?

 

A君立刻回答:「當然是後者,未來兒子進入職場,前者是不OK的,不易得到長官或主管的認可。相反的,同樣是有完成任務,後者卻會讓長官或主管覺得放心,甚至是稱讚肯定!」

 

我拍手肯定A君的分析,接下來,我鼓勵A君操練雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】對兒子說明:「你願意跟全家人一起分擔做家事,很好;你不想一直被父母管著、壓制著,而是想要顯示出自由意志的長大、想要當個大人…,這也很好!(以上屬於【是、就說是】)

不過,如果你只回答一聲『喔』,會讓父母不確定你是否會去做、心裡會有個問號、會令人不放心…,所以媽媽建議你可以說『聽到了,不過我(有自己的想法)計畫大約10分鐘後再去作…』,如此一來媽媽會覺得放心、會肯定讚你,而你也可以嚐到當個大人、展現自由意志的快樂。(以上屬於【不是、就說不是】)」

聽過我的分析,A君表示認同,也願意去做。

………………

隔次門診時,我詢問A君她跟兒子溝通的情形如何?A君表示她對兒子說:「你願意收衣服分擔家務是很好的,不過你沒有立刻去做會讓媽媽心裡不安……」

 

聽到這裡,我先肯定A君願意花時間跟兒子溝通,不過我看出她漏掉了一個兒子的「是」(你不想一直被父母管著、壓制著,而是想要顯示出自由意志的長大(凡事有自己的想法)、想要當個大人…),對於兒子的「不是」也說明的不夠清楚(應該建議兒子說「聽到了,不過我(有自己的想法)計畫大約10分鐘後再去作…』,如此一來媽媽會覺得放心、會肯定讚你,而你也可以嚐到當個大人、展現自由意志的快樂)……

 

於是我再次詳細說明,不過A君還是聽不懂,這下該怎麼辦呢?

 

我甚至教導A君說出:「你不甩我的吩咐(沒有立刻去做),媽媽覺得很好!」我的用意是幫助A君明白「兒子不想一直被父母管著、壓制著,而是想要顯示出自由意志的長大(凡事有自己的想法)、想要當個大人…」,是一件非常重要、非常棒的事,也是心智成熟、未來可以獨當一面的起始點……

 

講到這裡,A君還是似懂非懂,於是我陷入苦思……,還好聖靈即時賜下靈感,於是我用職場的例子加以說明:

 

某天早上,A君的兒子正在專心做A工作,老闆卻吩咐他做B工作……

 

場景一:兒子沒有說什麼,也沒有當場改做B工作……,隨後被老闆發現,兒子被視為抗命,於是被解雇(PS:兒子擁有自由意志,不過卻不懂得適當表達…)

 

場景二:兒子沒有說什麼,當場轉做B工作……,後來老闆發現原來「A工作」價值1000萬,而「B工作」價值10萬,於是老闆在心裡責怪兒子「為何沒提醒他」(PS:兒子的自由意志不完整(只會聽命行事),當然也不會自我表達…)

 

場景三:兒子對老闆「說明」「我正在做A而且我想要先把A做完,因為它價值1000萬。如果你要我立刻轉做B我會照做、不過B只值10萬…」,於是老闆想了一下同意兒子先把A做完,並且對兒子留下了非常良好的印象(PS:兒子擁有自由意志,也懂得適當表達…)

 

聽過上述說明,在職場上非常認真的A君說:「當然是場景三最理想!」

我:「我完全同意,而場景三需要的就是「兒子不僅擁有自由意志,還懂得『適當地』表達,而這就是A君可以(應該)教導(教養)兒子的!」

 

A君表示她終於聽懂了,於是我進一步說明,在人際溝通中,最有效的距離並非「直線」,而是先往上通到 「神」(明白神的話)、再往下用聖經的法則來溝通,才是最simple and effective的!

 

A君「聽(看)懂了」是一件事,至於她是否就會「作到(對)了」,則有待時間證明。

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