看完上述內容之後，我的第一個感想是：「哇！這位資深老師果然跟菜鳥不同，可以Hold得住幾位狗不理年齡的孩童」；第二個感想是：「這位資深老師所提出的原則，不就是聖經當中，幾處有關人際溝通教導的綜合應用嗎！」
這幾處教導包括雅各書 5:12：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。若再多說，就是出於那惡者】以及它所衍生出來的”實話實說、就事論事”的法則；
雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】
以弗所書4:15：【我們要以”愛心”說誠實話】所衍生出來的三明治說話方法，首先是肯定並讚美對方曾經做過的努力（三明治的第一層）……，接著實話實說地指出問題所在（三明治的第二層）……，最後再一次肯定對方並說出自己的期待（三明治的第三層）……。
歌林多前書13:4—8 “愛的真諦”：【愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。】
接下來我要逐一說明：
『我常跟家長和老師提到一個重點：提醒孩子遵守規範並不是一個邀請，不需要在句尾加上「好不好？」』
>>>>>>就是應用【是就說是，不是就說不是】”實話實說、就事論事” 的法則（要孩子遵守某種規範，就直接說出來）；至於在句尾加上「好不好？」其實就是上述經文中的【若再多說，就是出於那惡者】，難怪作者會深切反對！
『Step1：敘述你看到的行為
然後，我同樣以「溫和但堅定」的語氣對阿芯說：「我看到你在敲碗。」』
>>>>>>就是應用【是就說是，不是就說不是】”實話實說、就事論事”的法則（看到孩子做出不對的行為，就明白地指出該行為）
『客觀地「敘述你看到的行為」，是很重要的步驟。因為有時候孩子在太興奮、太高興、太累、太生氣……等情況時，會無意識或不理智地做出一些脫序的行為。當然，孩子也可能是故意的，因為他想要知道繼續這樣做會有什麼結果。』
>>>>>>就是應用【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】而不是立刻把孩子貼上”挑戰老師權威”的罪名，因此立刻動怒。再一次強調，良好的溝通是從”聽”（認真、仔細地聽）開始，而不是從”說”，或是”生氣”開始。
『注意事項：用責備的語言告知孩子，只會激起孩子的對立
此時不要用責備的言語來告知，因為孩子的OS會如下：
「喂！你這是在幹什麼？」（孩子OS→在敲碗！）
「停！你為什麼在敲碗？」（孩子OS→因為我想！）
「你這樣很吵知不知道？」（孩子OS→不知道！）
「你不要再敲了聽到沒有？」（孩子OS→沒聽到！）
這些負面的話語，都很可能讓孩子內心生起對立心，讓事情更難處理。』
>>>>>>就是應用【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。若再多說，就是出於那惡者。】聰明的網友會發現，上面那四句” 負面的話語”，都是超過【是就說是，不是就說不是】的範疇，都是落入了【若再多說…】的範圍，難怪會有不良的後果（讓孩子內心生起對立心，讓事情更難處理……）。
『Step2：告知孩子為什麼不要這樣
當下等孩子已經把焦點放回自己身上了，緊接著要做些什麼呢？
接著我繼續用簡潔、有力的話語，跟阿芯說：「這樣是很吵的。」阿芯聽到這句話後，她的動作還是定住，但看得出來腦袋已經開始在思考這被我提醒的原因。透過這個步驟，我們能讓孩子瞭解、或再確認這個行為不恰當的原因，以及為什麼不要繼續做。
注意事項：提醒孩子，重點一個就夠了！
- 話語要簡潔且有力，不要冗長沒重點。
- 不要敲碗的原因很多，但說一個重點就足夠。若要詳細說明，應該在事後討論，而非在當下給予。』
>>>>>>還是應用【是、就說是；不是、就說不是】”實話實說、就事論事” 的法則（看到孩子拿湯匙敲碗很吵，就明白地指出” 這樣是很吵的”），同時因應兩歲孩童的思考、理解能力有限，一次只講一件事（一個重點）。
『3. 切忌用主觀的責備、批判的言語告知，如：「這樣吵死人了你知不知道？」以免孩子產生對立心，結果又適得其反。』
>>>>>>再次應用【是就說是，不是就說不是；若再多說，就是出於那惡者。】上面那句責備、批判的言語，很明顯的又是超過【是就說是，不是就說不是】的範疇，也是落入了【若再多說…】的範圍，仍然會有不良的後果（孩子產生對立心，結果又適得其反……）。
『Step3：告知／ 示範正確的方式
到這裡我們已經達到教育效果了；接下來，要加強孩子對這件事情的正面學習，我們要使用提醒四步驟3。
再來就要告知她、或示範給她看什麼才是正確的方式。這時候，我把阿芯握在手上的湯匙輕輕地拿過來，放在我右手三指上，並告訴她：「我們是這樣拿湯匙的。」>>>>>>再次應用【是就說是，不是就說不是】”實話實說、就事論事” 的法則，孩童該教導就教導，該示範給他看就示範給他看！
『然後，我說了一句最關鍵的句子。我看著阿芯，邊緩慢地點著頭，邊微笑地說：
「我可以相信你現在會認真吃飯嗎？」
當下阿芯也跟著我，點點頭。於是，我把湯匙遞還給她。她接過湯匙，慢慢地舀了一口飯，吃到嘴巴裡面。』
>>>>>>就是應用以弗所書4:15：【我們要以”愛心”說誠實話】所衍生出來的三明治說話方法，尤其是三明治的第三層，也就是「肯定她並說出自己的期待」。這確實是一個關鍵問題，因為當某甲對某乙有合理的期待時，某甲就是在”愛”某乙；換句話說，如果某甲不”愛”某乙，那麼他是不會對某乙有所期待的！
此外，文章作者和阿芯之間的互動，確實符合「愛的真諦」的要件：
愛是恆久忍耐又有恩慈（用溫和的態度忍耐著孩童脫軌的行為…），
不張狂（沒有用任何負面言詞或行為來挑釁孩子情緒），
不求自己的益處（沒有用大人的權威強迫孩童就範），
不輕易發怒（沒有立刻就把孩子貼上負面標籤而對她生氣），
不喜歡不義（沒有用哄騙的方式來讓孩童就範），
凡事相信（對鬧事的孩子說出：「我相信你」，在身體語言上對孩子「點頭」表示肯定），
凡事盼望（明白地說出對孩子的期待）……。
當作者願意這樣做的時候，天父上帝就給他一個應許，那就是“愛是永不止息 Love never fails !”, 也就是結果一定會成功，一定會有美好的事發生。這件美好的事，就是「阿芯點點頭並接過湯匙，慢慢地舀了一口飯，吃到嘴巴裡面。」
『Step4：當下給予肯定
最後，我們要替孩子的正確行為，畫下完美的句點—提醒四步驟4。
在看到阿芯接過湯匙，慢慢地用湯匙舀了一口飯，吃到嘴巴裡面後，我當下看著她的雙眼，邊點著頭，以誠懇、肯定的語氣笑著對她說：「是的。謝謝你。」她聽到我的嘉許，露出了「想笑又不敢笑」的靦腆。我感受到，因為我的肯定，她更確定自己現在的行為是正確的。
在孩子做錯事的時候，我們很多時候都會當下給予提醒、指責、批判或喝斥；但在孩子做對事的時候，我們卻常常吝嗇給予肯定。然而，在孩子修正自己行為後的當下肯定，對孩子是很重要的。』
>>>>>>再次應用【是就說是，不是就說不是】”實話實說、就事論事” 的法則（該肯定就肯定、該嘉許就嘉許），於是『他能透過我們進一步確認這行為，同時也增長了孩子的自信心與自尊心。』
………………
本文的結論是，做父母或師長的人，如果能去上「蒙特梭利」的課程，能夠更了解孩童，更能與他們溝通，那很好。如果時間、金錢、環境不許可，那麼父母或師長只要應用上述聖經的教導，一樣可以 Hold得住”狗不理”年紀的孩童，於是大人和孩童雙方都很快樂，那也很棒。
>>>>>>再次證明聖經的法則，是simple and effective 的！