一、如何擁有更甜蜜的夫妻關係(371)

以往的我習慣「批評、數落、責罵、要求…」R君，結果是我常常很生氣，而R君則經常覺得受壓迫、很委屈。現在，我有了全新的眼光，那就是R君並不知道『接納』的真正內涵，因為她很可能並沒有真正地被另一個人『接納』過！」 簡單來說， […]

我多次提醒R君，時間是非常寶貴並且是不可逆的，如果她堅持把時間拿來用在看重先生的【不是】（缺點），那夫妻衝突就永無休止。如果用在表達、凸顯先生的【是】，那麼先生就會進步！我費盡洪荒之力教導R君，不過她在當次協談中，仍然再

108年6月初某一天，我的妻子倩婷提醒我，我在「快樂門診」提供給案主的各種觀念，不管是「正版的婚姻地圖」還是「正確的溝通法則」，雖然都是出自聖經、都是真理，但是絕大多數案主既非基督徒也沒讀過聖經，因此很不容易吸收……；更

108年6月初某一天在「快樂門診」中，某位已經因為夫妻關係緊張而協談過多次的F君表示，前幾天是她們夫妻兩人的結婚記念日。以往，兩人都會很重視，不過這一次，因為家裡的孩子生了病，F君照顧得很疲憊……，但即便如此，她還是把握

108年5月下旬某一天，已經協談過多次的案主P君傳來：「小孩下課到晚上，都是我最忙碌的時刻，以前常常就是一打二。以往，先生就算準時回家，通常是進自己房間、看電影、上網路、用電腦做自己的事情……；近來，先生比較會待在客廳跟

看懂了W君「冰山的主體」，我該如何教導她呢？我先想到的是「示範」，我應該先「示範」什麼叫做接納？於是我告訴她：「我可以『接納』（同理）妳決定跟先生離婚！」   聽到這裡，W君的淚水止住了、神情專注地看著我！我表

聽到這裡，我心裡的OS是：「上次協談，我是提醒妳『接納』先生很弱的地方（很難跨越、很難進步之處，例如非常健忘），而不是教導妳設法去『要求』先生立刻進步、立刻做出符合妳期待的改變呀！」 想到這裡，我原本是要發怒、指責W君誤

108年6月上旬在「快樂門診」中， 一位協談過三次的W君對我說：「我昨晚跟先生講話講到凌晨一點……」我心想：「W君夫妻因為很少溝通，所以關係出問題，現在願意長談，應該是一件好事……」沒想到W君接著說：「我們決定離婚了！」

相反地，如果配偶誤用了上面三個特質（恩賜），會造成什麼後果呢？以下就是我的分析： 首先來看第三個特質（恩賜）的誤用： 既然配偶（妻子）在心智上的發展，比丈夫要早一些，也就是比丈夫成熟、懂事，那麼她就很容易認為丈夫是幼稚無

講到這裡，大家可能會覺得氣餒，難道每一位想要結婚的男女都必須花許多時間，到處去觀察、研究別人的婚姻狀態，才能找出答案嗎？那不就要等到他（她）頭髮都白了才能結婚嗎？就算他（她）去書店買一本有關婚姻建造的暢銷書，那也沒太大用