114年7月中旬在「快樂門診」中，中年的人妻A君原先是因為夫妻長期衝突而來求診，當週看診時，A君表示前幾天晚上，孩子被傳染了新冠，怕影響其他家人，於是晚上睡客廳。孩子半夜不舒服，於是A君到客廳陪睡並為孩子按摩。隔天早上，A君看到先生，於是嬌嗲地表示：「老公，我整夜顧小孩很疲累，你可以幫我按摩一下嗎？」
先生先是抱了一下她，隨即幫她按摩了一分鐘…
A君：「謝謝你，舒服多了。」
A君對我表示，原來男人喜歡吃這一套、喜歡女人撒嬌…，難怪戲劇裡的「小三」都很會…
我先肯定、稱讚A君的言行，接著表示她跟先生的互動帶來正面的感受，原因是符合聖經教導的「是、就說是」，亦即：「想要先生按摩消除疲勞，就清楚地說出需求…」。相反地，多數人妻則是不明說、卻在心裡出現下列OS：「顧小孩很累，為什麼不是你去顧？」、「為什麼每次都是我要顧小孩？」、「我顧小孩累得要死，你可是睡了一整夜，你都不會來幫我按摩一下、消除疲勞嗎？」
歸納一下，就是妻子認為「先生應該知道…」、「他不主動…，就代表他不在乎我、不愛我…」
我聯想到前不久寫過一篇文章，標題是「妻子抱怨老公都不會幫忙做家事」：
年輕的B君跟我抱怨先生從不（或幾乎不）幫忙做家事，並問我：「該如何做，才能讓先生願意幫牤呢？」我想了一下並回答：「首先，妳必須提出需要先生幫忙的需求…」
為了讓討論的內容具體化，我舉了一個例子：「太太在廚房裡洗碗，突然聽到三個月大的嬰兒哭了，於是到嬰兒房察看，發現是嬰兒大便了，於是開始清理。一邊動作時，太太想到碗還沒洗完，於是希望先生幫忙…」
B君：「這種事，我是不會要先生幫忙的，等我把孩子忙完了，再去洗就好了呀！」我：「如果太太習慣如此，那麼先生日後不會幫忙做家事就是一件『順理成章』的事！」
談到這裡，B君露出驚訝的表情…，過了一會兒，B君：「我曾經提出需求呀，不過結果是兩人吵架，後來我就都不提了。」
我：「你如何提出需求呢？」
A君：「我對先生說：『你只會坐在沙發上看報紙，你都沒聽到孩子哭了、我還要忙著洗碗嗎？』」
我：「如果這樣說話，導致兩人吵架，那也很正常，因為先生接收到的訊息是『太太攻擊我』，而非『妻子需要幫忙』」，於是先生做出「反擊」（或自我防衛），這都符合人性的運作。
B君：「話不這樣說，那該怎麼說呢？」
於是我建議B君按照雅各書5:12的教導：「你們說話，是、就說是；不是、就說不是。」>>>需要先生幫忙，就清楚地說出來：「我需要你的幫忙…」或「我需要你幫忙做什麼…」，這就符合「是、就說是」的說話模式。
接下來我分享「自由意志的管轄中線」：
當B君是「甲方」時，她所遇到的人（先生、父親、母親、師長…）都可以用「乙方」作為通稱。甲、乙兩個圓圈的重疊部分，就是跟雙方有關的事件（家事、談話、溝通、衝突、爭吵……）。
在重疊的部分中，乍看之下甲、乙雙方似乎都有管轄權，雙方都認為自己的主張是「對的」，說出來的第一個字通常是「你」，例如：「你只會…、你老是…、你每次都…、你為什麼要…、你為何不能…」，等同是甲方把船艦駛入乙方的斜線區域、乙方也把船艦駛入甲方的橫線區域……，於是按照人性來推論，甲、乙雙方都會感受到「有壓力、被冒犯…」，結果就是導致「衝突、爭吵……」，雙方都不快樂！
想要避免上述令雙方都不快樂的結果，最simple and effective 的方法就是在重疊部分畫出一條「中線」（粗黑線），我稱它為「自由意志管轄中線」，它跟國際海洋法所規範的「領海」觀念類似，也就是當甲國跟乙國的領海（12海里）有所重疊時，最合理、有效的解決方式就是在該重疊海域畫出一條「中線」，兩國的船隻各自在該國的海域內航行、不去越過「中線」……，此時說出來的第一個字會是「我」，例如：「我需要…、我覺得…、我應該…、我可以…、我打算…、我決定…」，這就像是「甲方」把船航行在「橫線區域」內、「乙方」把船航行在「斜線區域」內…，這是最不會引發衝突、最simple and effective 的溝通模式！
談到這裡，B君不服氣地問：「如果我按照聖經教導，用『我』當開頭提出需求，先生就一定會願意、答應幫忙嗎？」
我：「那可不能保證，因為人擁有自由意志。」
我繼續說明，「人際溝通」跟「投資理財」很類似，那就是「一定有風險」，這個世界上沒有「零風險的理財方式」（即便是把錢存在不會倒閉的公家銀行，財富還是會因為通貨膨脹高過存款利息而相對縮水…），也沒有「絕對不會受挫（受傷）的人際溝通」，不過按照聖經教導去做，可以將風險降到最低。
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我提醒A君，當妻子按照聖經「是、就說是」地明確說出需要先生幫忙，先生可能拒絕、也可能答應…，如果是前者，A君並無任何損失，不過如果是後者，先生會獲得存在感、價值感、成就感…，這是非常重要的，因為已婚男人的共同心聲是「妻子是全天下最難取悅的人」（簡單舉例：橫豎都會被唸，早回家被說是工作不力、晚回家被唸死到哪裡去…）；如果有一個開始，先生發現「取悅妻子似乎不是那麼困難…」，於是根據人性推論，先生未來就更願意做出類似的事！
相反地，如果妻子有需求卻不說出口、認為先生「應該貼心如同戀愛時…」、「應該主動像是交往時…」，那麼結果就會是令人勞苦愁煩的。
簡單歸納，A君認為「對男人撒嬌很有效…」，我則是認為那是因為它裡面包含著「是、就說是」的聖經真理。
協談最後，我建議A君，如果先生的擁抱跟按摩讓她覺得「開心、高興、溫暖…」，她還可以傳訊給先生「那一天，你抱我一下並幫我按摩，讓我覺得開心、高興、溫暖…」，那麼按照人性來推論，先生下一次再遇到類似的場景，就更容易做出類似的行為…，於是A君的夫妻關係就會自動加分。
協談結束後，我突然想到聖經箴言14：1有處教導：【智慧婦人建立家室；愚妄婦人親手拆毀。】前者如同一個正向循環：「妻子提需求 > 先生願滿足 > 妻子很高興 > 先生有成就」；後者如同一個負向循環：「妻子不明講 > 先生沒作為> 妻子很生氣 > 先生莫名其妙」（妳是哪根筋不對？大姨媽來嗎？）
兩個循環的關鍵都是妻子！