114年2月中旬在「快樂門診」中，中年的A君原先是因為夫妻長期衝突而來求診，在協談過程中，自然會連帶地提到孩子的教養問題。當我按照聖經雅各書 1:19的教導：【快快的聽，慢慢的說…】認真思考、分析A君的談話內容後，我發現A君跟其他華人社會的「好媽媽」很類似，那就是「為孩子做太多」、「儘可能地滿足小孩一切需求」、「忽略了孩子已經接近成年18歲」……，
因為A君認識基督信仰，於是我分享羅馬書12：2：【不要效法這個世界，只要心意更新而變化，叫你們察驗何為上帝的善良、純全、可喜悅的旨意。】同時出示「主導 >>> 輔導」圖示，並說明假設完成一件事需要有十分的努力（包括做決定及過程中的努力），當孩子很小的時候，做父母的必須付出十分，才能完成一件事；當孩子長大了一點，自己可以付出兩分時，做父母的還是需要付出八分，才能確保事情能完成；孩子再大了一點，可以付出四分時，父母只要補足六分；孩子更大了，自己可以付出八分時，父母只要補上兩分。
有一天，當孩子可以自己付出十分時，做父母的就不需要付出任何一分了。這時候父母該做什麼呢？答案是「為孩子們獨立完成的事拍拍手，就事論事地給他們稱讚和肯定！」
在上述動態模式中，如果做父母的付出的程度超過五分，那麼父母的角色就屬於「主導」；如果做父母的付出程度低於五分，那麼父母的角色就屬於「輔導」。
我相信每個家庭、每個孩子、每位父母的狀況都不盡相同，因此無法一概而論地說，什麼事就該怎麼做。不過上述的模式，確實可以做為親子互動的參考；
換句話說，做父母的一定要知道，親子關係是動態的、不斷改變的（心意更新而變化…），它一定是由「主導」，逐步轉變成「輔導」，這是因應孩子們的「自由意志」必然要長大、一定會長大，特別是在青春期的時候……
經過上述說明，A君願意承認她確實沒有按照上述聖經教導去教養孩子，也表示願意改變。
談完孩子的教養問題，話題再度回到夫妻衝突上面，我發現A君跟先生的爭吵有一個常見原因，那就是先生指責A君「妳都不會教小孩…」、「妳都沒把小孩教好…」，A君聽了不爽、不服氣，立刻反擊、為自己辯護，接下來兩人開始唇槍舌劍、互相指責……，最後當然是不歡而散！
聽過我的歸納，A君認真地問：「平心而論，我知道自己過去並沒有完全按照聖經去教養小孩、我也願意改變…，不過每當先生指責我不會教小孩時，我就是會忍不住地立刻反擊、為自己辯護……，不知原因為何？」
我表示，原因可分成三個層次：
「淺層的原因」是大家都知道的「面子問題」，因為在協談中，我們是在「客觀地討論問題」，不過在夫妻衝突中，A君則是「主觀地被指責」，面子掛不住當然受不了！
「中層的原因」是作媽媽的通常會將孩子當成命根子（最重視的、冒生命危險生下的…），因此無法忍受先生的數落。反過來說，多數男人並不會最重視孩子，而是將「工作」看得最重要；也就是說，當一個男人被批評「工作表現差」會勃然大怒…，就跟一個女人被批評「不會教小孩」會生氣反擊…，兩者是一樣地！
談到這裡，A君表示她都可以理解，並急著問：「還有更深層的原因嗎？」
我繼續說明，「深層的原因」寫在聖經創世紀2：16-17：【耶和華 神吩咐他說：「園中各樣樹上的果子，你可以隨意吃，只是分別善惡樹上的果子，你不可吃，因為你吃的日子必定死！」】這裡的「分別善惡」是指「價值判斷」而非「就事論事」，舉例而言，當老師對學生說：「你這個數學題目（2 x 3 =）答錯了，是6而非9」 >>>「就事論事」；當老師對學生說：「你連這樣簡單的題目都答錯，我教書多年還沒看過比你更笨的學生！」>>>「價值判斷」！
因為A君認識基督信仰，因此上述內容她並不陌生，同時她也知道「人類的始祖亞當、夏娃後來違反神的命令，都吃了『分別善惡樹上的果子』……」
我繼續說明，結果有二，一是：兩人被逐出伊甸園，「死亡」開始臨到每個人；二是：人們開始「用自己的標準（而非神的標準）去做人、事、物的價值判斷」，最常見的模式就是「論斷別人不好」、「論斷自己是好的」；也就是說，當一個作媽媽的被評論「不會教小孩、孩子沒教好…」時，會「馬上生氣、立刻反擊」的「最深層原因」，其實是早已「論斷自己（教養孩子的所有言行舉止）是好的」，於是當然就無法「就事論事」地聽進意見、討論問題！