114年1月中旬在「快樂門診」中，中年的人父A君經常數落兒子的各種言行讓他覺得很沒面子…，經過協談，我才弄懂A君內心的期待是「跟兒子的關係和睦、兒子願意聽從他善意的建議…」；
進入青春期的B君出門上學時用力甩門發出巨響、晚上睡覺時不關燈，惹得父親很生氣…，經過協談，我才知道B君內心的期待是「父親能夠多關心他、不要只會對他生氣…」
中年的人妻C君多次抱怨先生不會教養孩子、只會跟孩子起衝突…，經過協談，我才知道C君內心的期待是「先生看懂她對孩子的付出、能夠肯定她的辛勞…」
上述場景讓我聯想到網路上一位吳律師的貼文：在一個協議離婚的現場，先生表示 「真的無法再忍受太太長年的情緒暴怒，看誰都不順眼，誰都會惹惱和惹怒…」；太太抱怨「其實我只要他在我生氣的時候，抱抱我，然後跟我說，寶貝你辛苦了，這有很難嗎」、「當我盛怒時，他總是冷漠以對，甚至抱著孩子說，媽媽生氣了，我們還是皮繃緊一點…，每次遇到這種情形，其實我要的是他能過來抱我而不是抱女兒，我要的是他過來跟我說，寶貝你辛苦了，而不是跟女兒說，寶貝你不要怕…」
雙方分居幾年，後來覺得時間到了，各自努力過了，所以協議離婚。
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上面四種人際衝突，讓我想到一個畫面「某甲的外表像是一頭張牙舞爪的獅子，不過內心卻是一隻溫馴可愛的綿羊」、「某甲期待某乙能夠無懼於獅子的兇狠，而能夠伸手撫摸安慰受傷的綿羊」…
這樣的畫面不僅是「矛盾」，其實更可以說是「違反人性」，因為任何人看到張牙舞爪的獅子（等同憤怒、抱怨、粗魯、責備的言行），一定會「本能地」逃避、遠離，絕無可能伸手去撫摸安慰它！
該如何有效地解決上述衝突呢？我想到的是「自由意志」，「一個人一輩子最多只可能管理好一個人、那個人就是自己」，以及聖經箴言4：23的教導：【你要保守你心，勝過保守一切， 因為一生的果效是由心發出。】這裡的「心」等同一個人的「自由意志」，也就是說，一個人一輩子會過得如何，是由他的「自由意志」而決定的！
就網路上的離婚故事，我會建議那位太太，按照聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】當內心受傷有情緒、需要先生安慰抱抱時，就清楚地說出「我內心受傷了，我需要你的安慰跟抱抱…」
同樣地，我會建議A君，找時間對兒子清楚地說出：「我期待我們的父子關係是和睦的，你能聽進我善意的建議…」
我會建議B君，對父親清楚地說出：「我希望你能多關心我、不要只會對我生氣…」
我會建議C君，對先生清楚地說出：「我很努力照顧孩子，我期待你看懂我的付出、肯定我的辛勞…」
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寫到這裡，我回顧上述網路貼文的後半部，該律師寫道：
「我跟他們分享，後來我們遇見了愛的源頭，彼此學習用新的語言，新的互動方式…….
當挫折又來襲時，我開始學習發出”颱風警報”….我好像又@@了
當警報發出後，對方也開始防颱機制，就是….你要我怎樣？你告訴我…
此時的我，不再憤怒地說「這還要我教！」，而是直接告訴他，我要你……（前提是我不再是恣意爆氣憤怒的野獸，而是能平和對話的人）
通常我就直接說，我要你抱我、我要你說「你辛苦了！」、我要你說「沒關係，你做得很好」、我要你說「我們一起來」（這些「要」，不是命令，而是「求援」，我需要他的幫助…）
就在這樣新語言，新互動模式，經過21次（有研究顯示出，新的模式需要至少21次才能成為習慣），我們就在這點上成為新造的人，在關係苗圃上，就有新的芽冒出來了。
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我的心得就是，「想要別人改變」是困難的，「改變自己」是最有可能的；
「要求別人克服對一頭張牙舞爪獅子的畏懼」是違反人性的，「說明自己內心像是需要撫摸安慰的綿羊」是「自由意志」就能決定的；
用「我」當主詞，溝通就成功了一半，用「你」當主詞，衝突只會越演越烈！