113年11月中旬在「快樂門診」中，人妻A君因為長期的夫妻衝突而來求診，我跟她分享幾個處理人際衝突的重要概念，例如：「一個人一輩子最多只可能管好一個人，那個人就是自己」、「在親密關係中，為何無法說出真心話？」、「可以生氣發飆嗎？」、「為何道歉認錯很難？」……
在協談過程中，我多次提到「人是上帝精心創造的，聖經是人類一切問題的原版說明書…」，於是某一天，A君問：「在教會裡，我被指派擔任兒童主日學的老師，經常會看到小朋友起衝突…，請問當下該如何應用聖經教導去處理呢？」
我：「妳們通常如何處理？」
A君：「一般是出聲（大聲）喝止，再來是看誰先動手，接著是要動手的人跟對方道歉；如果是兩個人都有動手，那就兩個人互相道歉…」
我：「有效嗎？」
A君：「通常有效，混亂的場面會停止…」
我：「我認同妳說的『有效』，不過我習慣將『有效』分成兩類，一類是『短多長空』（當下有效、日後會出問題…），另一類是『短空長多』（當下要花許多時間跟力氣、日後會有美好成果…），而應用聖經教導是屬於後者。」
我繼續說明，「可以生氣發飆嗎？」如果應用在小朋友起衝突時，可以轉換成「老師不會打你也不會罵你…」，這樣就是容許孩子「有情緒、可以生氣…」，而非「強制、壓抑…」
接下來，花一些時間、分別跟衝突的雙方說話：「你跟老師說一下剛剛發生什麼事？」對兩造都溝通後，老師就可以對「衝突」有「完整」的理解，因為孩子們一定會指責對方的「不是」，此時老師只要將兩個「不是」加起來，大概就是衝突的完整經過；
再下來，教導孩子正確的溝通方式（以聖經為標準而非以老師個人的習慣為標準），其中最重要的是「把焦點放在看懂自己的錯（i.e. 對方指出的「不是」）並學習認錯道歉…」，而非「把目光集中在對方的錯（「不是」）上面、不斷指責對方…」；
最後，老師可以說：「你可以自己決定，要不要按照老師的教導去做，老師尊重你，不會打你、也不會罵你。」如果孩子按照去做，就立刻肯定稱讚他；如果孩子不願意，就用溫和的態度『忍耐』（容許）他！」
談到這裡，A君有點不好意思地表示，天然人的作法都是「大聲說『你們兩個不要再吵架了、給我安靜坐好…』」
我繼續說明，上述聖經模式，老師必須花多一些時間跟精力，不過孩子可以學到「被尊重（是愉快的）」、「管理自由意志（很重要）」，未來就可能「尊重他人」、「管理好自己」；許多孩子小時候去教會，到了高中或大學就不再去教會了，其原因必定是沒有認識神（不明白聖經教導的簡單有效）、沒有親身體驗到神的愛…，後來自然就遠離了。
我進一步說明，常見的是老師「自己畫了一條線」，例如：「先動手打人是不對的…」，這其實就是「用自己的標準去分別是非善惡」，等同是犯了論斷的罪…，結果是打人的某甲不服氣（OS：「那某乙為何可以罵我？」）、罵人的某乙也沒看懂自己有錯（OS：「下次可以如法炮製…」）；
所以，我的建議是以聖經為標準，每個人都是罪人、都有可以改進的空間，而後者就是「認錯悔改」的基礎。
有了這個基礎，老師可以詢問孩子：「願不願意跟天父爸爸認錯道歉？」如果某甲願意，老師可以帶著某甲跟神禱告，結束後還可以肯定、稱讚某甲，於是某甲就建立了一次「認錯道歉」的正確迴路；
如果某乙「拒絕認錯道歉」，老師可以操練【愛是恆久忍耐又有恩慈……】地尊重某乙（不必強迫或威嚇…），不過在心裡很清楚「拒絕認錯道歉」的必然後果，如同詩篇32：3：【我閉口不認罪的時候，因終日唉哼而骨頭枯乾……】）；
過了10分鐘，再找某乙來說話：「你剛剛是不是心裡悶悶的、不舒服…，那是因為你不願意跟天父爸爸認錯，老師再問你一次，「願不願意跟天父爸爸認錯道歉？」如果某乙還是拒絕，老師就重複上述【愛是恆久忍耐又有恩慈……】的過程；如果某乙改變心意、願意「認錯道歉」，那麼老師就帶著某乙禱告，事後詢問某乙：「你是不是覺得心裡輕鬆多了…」，後者是應用詩篇32：1：【得赦免其過，遮蓋其罪的，這人是有福的。】以及約翰一書1：9：【我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義。】最後，老師同樣可以肯定、稱讚某乙願意認錯道歉…，於是某乙不僅學到「主動地認錯道歉」，還學到「不認錯的後果（是令人不舒服的）…」，而兩者都是非常重要且寶貴的人生經驗。
協談最後，我心裡出現一個標題「又來了 vs 機會來了」，於是我問A君：「兩者有何不同？」聰明伶俐的她先做出一個「翻白眼」的表情來代表「又來了」，接著做出「眼神一亮」的表情來代表「機會來了」……，她表示「迫不及待」地想要在兒童主日學操練上述聖經應用！
協談結束後，我聯想到「又來了 vs 機會來了」可以轉換成「危機 vs 轉機」、「無奈翻白眼 vs 眼睛露亮光」、「人的論斷 vs 聖經教導」、「勞苦愁煩 vs 平安喜樂」！