113年8月下旬在「快樂門診」中，人妻A君原先是因為夫妻長期衝突而來求診，在當週協談中，A君提到讀國中的女兒穿衣服很奇怪，於是我好奇地問：「是怎麼個奇怪法？」
A君：「例如她會刻意將牛仔褲剪破幾個洞，或是紅色的上衣配上綠色的褲子…」我：「那你如何處理？」
A君：「我就跟她說：『你這樣穿會不會很奇怪？』」
我：「那你女兒如何答覆呢？」
A君：「她竟一臉不在乎地回答：『不會呀！』真是氣死我了、她故意要氣我……」
我：「如果是我，也會如此回答！」
A君瞪大眼睛看著我、一臉不可置信的表情…，於是我告訴A君：「按照自由意志跟邏輯推理，你女兒一定是覺得那樣穿是OK的（好看的、流行的、新潮的…），才會那樣穿！當你問她『會不會很奇怪？』她回答『不會呀！』是完全符合邏輯的…」
聽到這裡，A君的臉僵住了幾秒鐘，接著問：「那我該如何跟女兒溝通呢？」
A君跟女兒的衝突，讓我聯想起一個小故事，作者是「羅寶鴻」，以下是內容摘要：
我在台北市一所蒙特梭利幼兒園當顧問的時候，某天早上一位剛畢業的幼教老師—小米，來到我們園所上班。中午吃午餐時間到了，她被安排到一張圓形大桌子，負責照顧四位2歲半左右的孩子們吃飯。我隔著一張桌子陪著中、大組孩子們用餐，邊吃飯、邊觀察整個環境。
果然如我所料，吃飯時間過了10分鐘後，小米老師那桌開始出現狀況了。因為，通常2歲半的孩子吃飯專注度，大概都只有10-15分鐘左右。一位坐在小米老師旁邊的小女生—阿芯，突然把她右手的湯匙握住（像拿著棒子般）舉起，並開始在碗上敲，發出「吭—吭—吭—」的聲音。
小米老師看到她正做著不正確的事情，馬上就給予提醒。她面帶著笑容、溫和地對阿芯說：「阿芯，我們現在在吃飯喔，你這樣子敲碗會很吵，會打擾到我們喔！而且這樣你就沒辦法繼續吃飯了。來，請你把湯匙放下來，我們繼續認真吃飯，好不好？」
阿芯被小米老師提醒後，當下停頓了兩、三秒，思考著下一步要怎麼做……。
然後，她用天真無邪的笑容看著小米老師，舉起拿著湯匙的手、繼續邊笑邊敲碗。很顯然，阿芯已經用她的行動來回答老師了：「不好！」
小米老師再用相同的方式提醒一次，但阿芯仍然繼續敲著碗，提醒再度無效。小米老師越來越焦急了，她脫口說出：「請你不要再敲碗囉，如果你再這樣我就要沒收你的湯匙囉！」但此時她突然發現，原來我一直都在觀察她。她知道「你再這樣我就……」這種威脅的話語，在有理念的幼兒園裡是不適用的。所以她只好把這句話吞回肚子裡。然而，情況不但沒有改善，而且變得更糟。同桌的三位小朋友，看到阿芯「挑戰權威」成功，也開始加入行列。剎那間四個小朋友同時敲著碗，「吭—吭—吭—」地奏起四季協奏曲，好不熱鬧。
小米老師眼看當下控制不了場面，整個耳朵都紅了，不知所措地看著小朋友說：「請你們不要再敲了好不好？」結果當然是：四位小朋友看著她繼續快樂地敲碗……。
其實，在聽到小米老師說出：「阿芯，……我們繼續認真吃飯，好不好？」這番話時，我心裡暗想不妙。姑且不討論這番話既冗長又沒有力量，最糟的是最後還用了禁忌語「好不好」來收尾。我常跟家長和老師提到一個重點：提醒孩子遵守規範並不是一個邀請，不需要在句尾加上「好不好？」
看到眼前失控的情況，我必須介入了。於是我站起來，緩慢地走過去他們那桌，開始使用「提醒四步驟」。
蒙特梭利觀點：降低大人與孩子衝突的「提醒四步驟」：我以「溫和但堅定」的表情，注視著阿芯雙眼，一步一步地慢慢趨前，往她桌子方向走過去。阿芯看到我向她走過去時，當下她也看著我。走到她前面時我蹲下來，繼續看著她。她看到我蹲下來看著她時，她敲碗的動作也停下來了。我再以「溫和但堅定」的語氣，對她說了兩個字：「阿芯。」此時，她雙眼看著我，整個身體完全定住了。同桌的其他三位小朋友，也完全定住。
接下來的四個步驟，才是真正影響教育結果的關鍵，讓我們來看如何演變。
Step1：敘述你看到的行為
然後，我同樣以「溫和但堅定」的語氣對阿芯說：「我看到你在敲碗。」阿芯聽到我講這番話，頭上彷彿出現一個驚嘆號，思考著自己剛做了些什麼。
客觀地「敘述你看到的行為」，是很重要的步驟。因為有時候孩子在太興奮、太高興、太累、太生氣……等情況時，會無意識或不理智地做出一些脫序的行為。當然，孩子也可能是故意的，因為他想要知道繼續這樣做會有什麼結果。
但透過我們這步驟的言語引導，能幫助他在當下把焦點拉回到自己身上，使他的行為暫時停頓下來；那怕只有一、兩秒，這都是給予教育的關鍵點。
注意事項：用責備的語言告知孩子，只會激起孩子的對立
此時不要用責備的言語來告知，因為孩子的OS會如下：
「喂！你這是在幹什麼？」（孩子OS→在敲碗！）
「停！你為什麼在敲碗？」（孩子OS→因為我想！）
「你這樣很吵知不知道？」（孩子OS→不知道！）
「你不要再敲了聽到沒有？」（孩子OS→沒聽到！）
這些負面的話語，都很可能讓孩子內心生起對立心，讓事情更難處理。
Step2：告知孩子為什麼不要這樣
當下等孩子已經把焦點放回自己身上了，緊接著要做些什麼呢？
接著我繼續用簡潔、有力的話語，跟阿芯說：「這樣是很吵的。」阿芯聽到這句話後，她的動作還是定住，但看得出來腦袋已經開始在思考這被我提醒的原因。透過這個步驟，我們能讓孩子瞭解、或再確認這個行為不恰當的原因，以及為什麼不要繼續做。
注意事項：提醒孩子，重點一個就夠了！
- 話語要簡潔且有力，不要冗長沒重點。
- 不要敲碗的原因很多，但說一個重點就足夠。若要詳細說明，應該在事後討論，而非在當下給予。
- 切忌用主觀的責備、批判的言語告知，如：「這樣吵死人了你知不知道？」以免孩子產生對立心，結果又適得其反。
Step3：告知／ 示範正確的方式
到這裡我們已經達到教育效果了；接下來，要加強孩子對這件事情的正面學習，我們要使用提醒四步驟3。
再來就要告知她、或示範給她看什麼才是正確的方式。
這時候，我把阿芯握在手上的湯匙輕輕地拿過來，放在我右手三指上，並告訴她：「我們是這樣拿湯匙的。」
當下阿芯也跟著我，點點頭。於是，我把湯匙遞還給她。她接過湯匙，慢慢地舀了一口飯，吃到嘴巴裡面。我當下看著她的雙眼，邊點著頭，以誠懇、肯定的語氣笑著對她說：「是的。謝謝你。」她聽到我的嘉許，露出了「想笑又不敢笑」的靦腆。我感受到，因為我的肯定，她更確定自己現在的行為是正確的。
…………………………………………………
當然，A君的女兒並非幼兒、A君也不是幼兒園的老師，不過我知道A君認識基督信仰，於是我對A君表示，上述故事裡的溝通步驟之所以會有效，在我看來是因為它符合聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】我從中學習到跟人溝通時，不要使用「非必要的疑問句」，也就是當某甲在跟某乙說話時，如果某甲心中已有定見，就用「直述句」說出來，正如故事裡「我看到你在敲碗」、「這樣是很吵的」、「我們是這樣拿湯匙的」、「是的，謝謝你」；
相反地，「非必要的疑問句」就是故事裡新任老師用了多次的「好不好？」以及作者舉例的「喂！你這是在幹什麼？」、「停！你為什麼在敲碗？」、「你這樣很吵知不知道？」、「你不要再敲了聽到沒有？」…….，結果是讓場面更混亂！
我建議A君，如果按照聖經教導，她當然可以表達自己的感受，例如：「看到你這樣穿衣服，我覺得很奇怪、很不協調，我希望你穿一件沒有破洞的褲子（上衣配上同色系的長褲）。」女兒可能回答：「不奇怪，因為班上同學都這樣穿，這叫流行（很潮）。」
接下來，A君有兩種作法，一是「尊重女兒的決定…」、二是「用言語或動作強迫女兒更換衣服…」；不管A君選擇「一」還是「二」，A君心裡都不會出現「女兒『故意』要惹她生氣的念頭…」，因為母女雙方都「充分地陳述了自己的意見」。
聽到這裡，A君表示她從未想過聖經內容可以如此應用在日常生活中，我則是鼓勵她去操練，自己去體驗聖經教導的實用性。