113年5月上旬在「快樂門診」中，人妻A君因為夫妻關係不佳而來求診，她抱怨先生經常跟身邊的異性搞曖昧，甚至對方還傳清涼照片給先生…，這讓A君非常生氣、多次跟先生大吵、甚至還離家出走…，不過先生總是一派輕鬆地表示「我們又沒發生關係，只是好玩（開玩笑）罷了！」
聽到這裡，我提醒自己，所有看的見的衝突都是「冰山的一角」，我必須認真思考、蒐集資訊，才能看到水面下「冰山的主體」（動機或原因）…，當我完整地看懂「整座冰山的形狀」後，神就會教導我用「simple and effective」的方式解決問題。
協談中，A君提到先生小時候讀幼兒園時的事，當時的婆婆有工作且非常忙碌，因此先生在幼兒園放學後，都是其他小朋友被父母高高興興地接走後，只留下他一等再等，婆婆才會來接他回家……
聽到這裡，我心裡亮了紅燈，立刻聯想到A君的先生應該是被「孤單、恐懼、害怕被遺棄」所傷害……，如果進一步用心理學的詞彙來說明，他是因為「存在感沒有被滿足」而受傷。先生的身體雖然已經長大，不過當年的心裡創傷還在，因此他跟一般人一樣，會試著（不自覺地）找些方法去彌補那看不見的傷口，而他選擇的方式（跟身邊的異性搞曖昧），確實「很刺激」（等同「存在感」被強烈滿足）；當然，身為妻子的A君會生氣，而且先生也很可能為了追求「更刺激」而越過紅線……
A君認同我的推論，接著問：「該如何幫助先生獲得適當的存在感呢？」因為A君認識基督信仰，於是我分享聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】至於具體的操練，我則是聯想到一個韓國廣告，標題是【30天的承諾，不要讓愛你的人變成陌生人】內容是：
我們的戀愛和新婚，像所有情侶一樣非常幸福，我們以為我們會一直這樣幸福下去，覺得我們會很特別，但是不知道從什麼時侯起，我們變成了現在的樣子，我們習慣了彼此，我們不想再去表達對彼此的愛，不再像以前無話不談了，彼此逐漸變成了陌生人…，家裡很像只是個回來休息的地方，即使躺在同一張床上，也是背對著背睡覺…。
遇到結婚紀念日，晚餐後先生拿了一個包包送給妻子「給妳」，妻子收下、淡淡地說「謝謝」。
先生OS：「每年的記念日我都會送她一份禮物，但現在只像是個習慣，或許我對她的愛已經變淡了……」
隔幾天，先生鼓起勇氣提出了離婚，他向妻子說：「我們離婚吧！我們都不幸福，不是嗎？」
經過一夜的思考，第二天在客廳裡，妻子說：「我晚上想了很多，希望你能再答應我一件事，也就是「接下來的一個月，你要能夠完成我的一些要求……，我就同意簽字離婚。」
先生OS：「雖然她提出的離婚條件是我無法理解的，但我同意了，反正30天後，一切就都結束了。」
倒數30天（出門上班前）
妻子：「你就這樣走了喔，抱我一下再走吧。」先生無奈地照著做了。
倒數27天（在餐桌上）
妻子：「握一下我的手，可以嗎？」先生只伸出三根指頭，碰了一下妻子的手。
倒數23天（兩人躺在床上要入睡前）
妻子：「說你愛我好嗎？」
先生轉過身背對妻子，用無奈的語氣說：「我愛妳。」
倒數19天（先生剛醒來）
妻子：「可以親我一下嗎？」先生有點尷尬，不過卻帶著微笑親了一下妻子。
倒數15天（兩人去購物，走在街上）
妻子：「可以牽我的手嗎？」先生伸出手，妻子的手靠上去，兩隻手持續握著……
倒數9天（在街道上），
妻子：「你可以擁抱我嗎？」先生張開雙手，很正常地擁抱著妻子。
倒數5天（在床上入睡前）
妻子想著：「我每天都重覆這些話，讓他抱我、親我，和我牽手，說「我愛妳」……」
倒數3天（兩人在外面餐廳共進晚餐，妻子溫柔地餵丈夫吃一口美食……）
先生OS：「我再次感受到，她對我的愛和關心……，一直以來，我把這一切都當成理所當然…」
最後一天（出門前，兩人深深擁抱）
上班時，某位部屬問先生：「我打算向女朋友求婚，想問長官當時是如何求婚的？」
「求婚，我是怎麼做的來着？」他回想起，當時他對妻子說：「我向妳保證，每天都會牽妳的手，會親吻妳，會跟你說『我愛你』…」
原來妻子這30天所提出的要求，就是當初結婚前，他對妻子的承諾。
回憶湧上心頭，讓他後悔的哭了出來，更急著想要回家留住妻子，只不過回到家時妻子已經不在了，家中更是貼滿了這30天以來，來自妻子寫的紙條，每一張都寫著愛的叮嚀「不要忘了把襯衫掛在衣架」、「領帶別針在左邊抽屜」、「你笑的樣子最好看」、「睡前一定要記得刷牙」……，於是他後悔痛哭，決定要把妻子給找回來。
最後的鏡頭是，在下著大雨的街道上，他發現妻子發生了小車禍，於是他立刻衝過去緊緊抱住她，心裡決定，無論如何，再也不要說離婚了……
………………
雖然只是一則牙膏廣告，不過內容很有意思，如果從人性共同的需求「存在感」來探討，廣告裡的妻子可以說是用盡心思、一次又一次地給先生「正向的存在感」……，如果將妻子的言行濃縮起來，就是【是、就說是；不是、就說不是。】其中的「是、就說是」就是清楚、充分地表達自己對丈夫的感受或需求，而「不是、就說不是」就是不再將丈夫的言行「視而不見、直接忽略」或當成「理所當然」！
此外，這部影片還有一個重點，雖然是老公先提了離婚，但妻子在離婚之前，卻選擇扮演『主動』示好、破冰、改善關係的人……，這個過程符合聖經創世紀2：18的教導：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】
………………
我已經想好了，下次協談時，我會讓A君觀看上述影片，接著鼓勵她扮演先生的「幫助者」，而後者將是讓兩人婚姻繼續走下去，化危機為轉機的關鍵角色！