113年4月上旬在「快樂門診」中，中年的A君先前是因為職場長期人際衝突而來求診，不過本週她主動提到家裡發生的事。某晚在準備晚餐時，A君聽到先生問女兒：「你申請大學要上傳資料的截止日期到哪一天？」 女兒用不耐煩的語氣回覆：「不是跟你講過很多次了嗎？」
A君感受到父女雙方的火藥味，於是出面對女兒說：「你爸是在關心你，但又不知如何開口，所以一再地問……」女兒聞言，就沒再多說什麼了。後來用餐時，大家的氣氛是OK的！
聽過A君的敘述，我非常高興並且拍手肯定稱讚她說話（溝通）的方式……，我同時聯想到前幾天剛發生了從921大地震後25年以來最嚴重的0403花蓮地震，許多人受困…，A君就像是某位投入救災的救難人員，所搶救的對象是自己的先生跟女兒，而所使用的救災工具就是聖經的教導，尤其是雅各書：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】
我表示A君先是操練【快快的聽】（認真思考），才能看懂先生說話的「動機」（是關心女兒），而後者是「肉眼」看不見的（屬於「心情」的部分），就像是水面下「冰山的主體」也是「肉眼」看不見的；
相反地，先生對女兒的提問就像是水面上「冰山的一角」，是大家都看得見的（屬於「事情」的部分）。
當A君「完整地」看懂整座冰山（包括水面上跟水面下…）的形狀後，接下來則是按照【是、就說是；不是、就說不是】的溝通方式，A君清楚地說出先生關心女兒的「動機」，這等同「是、就說是」（是關心就說是關心），同時間接地表明了「不是故意要找碴、明知故問…」（等同「不是、就說不是」），於是得到美好的溝通結果。
聽到這裡，A君有點不好意思地表示，如果是以前，她會代替女兒直接回答「是幾月幾號！」於是我出示「事情 vs 心情」圖示並說明，上述直接回答屬於只解決「事情」的部分，沒有處理先生的「心情」，這就像是考卷只寫了正面的一道題、忽略了背面還有一題，結果最多得50分、是「不及格」的……，而後者就意味著父女雙方的溝通是不完整、不順暢、不愉快、有誤解的！
我還想到，女兒用「非必要的疑問句」來答覆爸爸的問話，這除了跟進入青春期的年輕人說話風格有關，更可能是長期以來跟媽媽（A君）學的，正如西方諺語的「Like father, like son （Like mother, like daughter）」，因為A君過去在職場上，也是習慣用「非必要的疑問句」跟他人說話、引發許多衝突而不自知…，後來在「快樂門診」中，我嚴肅地提醒她，「非必要的疑問句」這種大家都在使用、早已習慣的說話模式會令對方不舒服、無助於良好的溝通…，例如在職場上，當新進員工做錯某件事時，長官對他說：「腦袋是個好東西、每個人都需要一個，請問你有帶腦袋來上班嗎？」或是員工遲到時，長官對他說：「你是不是家裡沒有時鐘，還是很窮買不起手錶？」員工必定懷恨在心，只不過當下強迫自己忍耐……，日後必定會爆發；
我還告訴A君，前面提到【是、就說是；不是、就說不是…】接下來馬太福音有一段補充說明：【這樣，你們就不至於受上帝的審判（免得你們落在審判之下）。或譯：若再多說，就是出於那惡者 （偽善）！」】
在我看來，使用「非必要的疑問句」跟人說話就是屬於【若再多說】，一定會讓人聽了不舒服，因為它是「偽善」的（Hypocrisy）。
為了加強A君的印象，我還跟她強調，既然聖經教導【是、就說是；不是、就說不是】當中並沒有「非必要的疑問句」，於是違反聖經教導的結果必定是不好的，等同「跳樓」（想要違反天父上帝所創造的萬有引力定律、隨意地從3樓往下跳……），一定會受傷（i.e.彼此的關係不和睦）。
………………
於是我建議A君，找機會跟女兒說明「非必要疑問句」的壞處，減少女兒未來發生人際衝突（跳樓導致受傷）的可能。
我還想到，A君的言行還符合創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】案夫跟大多數男人（亞當）類似，「理性」（處理事情）的能力很強大、在職場上表現傑出，不過「感性」（處理心情）的能力相對薄弱、不知道如何表達對女兒的關心……，A君適時且正確地介入，對先生而言是一種即時的「幫助」、也是一種正確的「示範」，如果假以時日，先生就可能藉著模仿而學會如何對家人（配偶跟子女）表達情感，這正如台語俗話說的「在戲臺下站久了、自然就會演了」！
協談最後，A君突然表示，她就像是那一位「在戲臺下站久了」的觀眾、不斷地看著韋醫師表演同樣的戲碼數十次（i.e.聖經的溝通法則【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒】、【是、就說是；不是、就說不是】），久而久之她就學會了，在先生跟女兒即將爆發衝突時適時地演出（介入）……
聽到這裡，我覺得很高興，同時以觀眾的角色拍手喝采，表示A君「演得很好、很傳神」！