106年8月29日，我聽到內場的領班A大廚跟外場的Q君說：「前幾天我住在彰化的老媽打電話給我，問我中元節拜拜要用的飲料，要買那一種？我不知道該怎麼回答，因為我知道她拜拜過後，就一定會把那些祭品（包括飲料），都拿給我，而我媽唸了幾個牌子，都是甜的，偏偏前幾個禮拜，我去做了健康檢查，結果顯示我體重過重，另外血糖和血脂肪也高於正常上限，醫生還開了降血糖藥給我，我正在努力減少每天糖分和脂肪的攝取……，所以我不知道該如何回答媽媽的問話。」
我說：「你沒有跟你媽說你有糖尿病的事嗎？」他說：「我不敢講，怕她老人家會擔心呀！大家做子女的，不是都「報喜不報憂」嗎！
聽完A大廚的回應，我立刻想到一個多星期前，A大廚才跟我說：「我媽前幾天連續打了幾個噴嚏，隔天早上起床，發現一個眼睛嚴重發紅，她嚇了一跳，於是趕快打電話給我大哥的兒子，後來是鄰居帶她去看眼科，確認只是結膜下出血，不會影響視力。我真搞不明白，為什麼我媽媽出事了，不僅沒想到要跟我講，還交代我大哥的兒子，不可以跟我說……，為什麼呢？她難道不知道我很關心她嗎？」
於是我說：「你這不是自相矛盾嗎？你有事，不敢（不想）跟媽媽說，理由是怕她會擔心；可是當妳媽媽有事不敢（不想）讓你知道，你又覺得不好……，這不就是明顯的「自相矛盾」嗎？」…………
於是我仔細思考，發現「報喜不報憂」確實是親人之間，非常常見的溝通模式。人們已經非常習慣如此做，不過卻很少深入思考這樣的溝通模式，到底有何優缺點。
當我仔細分析，親人之間如果只是「報喜不報憂」，那麼雙方對彼此的了解就會出問題，剛開始是停滯不前，接下來就會產生誤解，於是我跟A大廚說：「就用你的例子，一年前，你知道媽媽一個人住在彰化，她喜歡跟鄰居聊天、喜歡去市場買菜、端午節會自己包粽子、喜歡做一些菜寄來給你們一家四口吃……；媽媽知道你是一位很專業、很棒的廚師、早上9點上班晚上9點下班、偶而會利用休假日去老家看她……。
經過了一整年，雙方都發生了許多事（相當於你們彼此人生的拼圖都各自增加了一萬片），如果你們都是選擇「報喜不報憂」，那麼你們對彼此的認識，就只增加了一小部份（相當於拼圖的100片）。
試問，一幅原先應該有10000片的拼圖，因為某些原因遺失了大部份，只剩下100片，你還能看出拼圖的全貌嗎？不僅可能看不清楚（漏掉了許多重要圖像），還很可能會猜錯內容（雞看成鴨，牛看成馬……）！這意味著你跟媽媽之間的認識（了解），最多就是停留在一年前的狀態，更有可能的是因為許多事情雙方彼此都猜錯內容、會錯意，於是產生許多隔閡、誤解，結果造成雙方的關係，不僅沒有隨著時間的過去而更密切，反而越來越不了解對方……。
日子一直過下去，於是有一天就出現了社會上常見的新聞，某甲出了大事（例如燒炭、上吊、性侵、收賄、酒駕撞死人、捲款潛逃、吸毒肇事、陪酒賣淫、強盜偷竊……），記者訪問某甲的親人們，結果後者清一色、很驚訝地說出：「某甲很乖、很聽話呀，原先都好好的呀，怎麼會做出這樣的事呢？」
我繼續對A大廚說：「同樣的道理，如果你跟媽媽的溝通模式不試著改變，雙方都是「報喜不報憂」，那麼幾年之後，你還是只知道媽媽一個人住在彰化，她喜歡跟鄰居聊天、喜歡去市場買菜、端午節會自己包粽子、喜歡做一些菜寄來給你們一家四口吃……；媽媽也還是只知道你是一位很專業、很棒的廚師、早上9點上班晚上9點下班、偶而會利用休假日去老家看她……。
不過在這幾年之間，雙方都發生了許多事，你們都不真的知道對方在想什麼、怎麼想……，就舉這次媽媽中元節問你要買何種飲料為例，如果你沒有讓媽媽知道你罹患了糖尿病，而只是一味地叫她不要買飲料……，你知道媽媽心裡會怎麼想嗎？她可能會覺得你這個兒子變了、是不是媽媽老了看不起媽媽了、是不是因為媽媽不願意搬到竹南跟你住所以你在生她的氣……；無論媽媽怎麼想，她都會對你產生誤解。
因為有所誤解，媽媽的言行很可能會改變，例如到了明年的中元節前，媽媽不再詢問你要買些什麼飲料，那時候你又會怎麼想呢？……無論過程如何，結果一定是你跟媽媽彼此的誤解更多，更不了解對方，實質的距離更疏遠……。這樣的情形，絕對不是你希望看到的，不是嗎！」
（未完待續……）