109年7月中旬在快樂門診中,某位因為其他姊妹都已經結婚、只有她留在老家跟罹患憂鬱症(什麼事都不想做,包括復健…)及多種慢性疾病的母親同住的年輕案主L君表示,前幾天在家中,母親按照往常習慣、命令L君「立刻做這、做那…」,L君回:「我知道你希望我現在、立刻去做這做那…,不過我沒有要照著做,因為我長大了、有自己的想法,我會安排何時去做…(例如下班回來經過便利商店,我會買牛奶順便買你要的醬油)」。
母親聽了,還是重複叨唸1-2次,不過L君態度平靜地做出同樣的回答……,最後母親說:「那你要記得去做…」
關於上述溝通,我給L君100分,因為她按照雅各書 5:12的教導:【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】以及【愛是恆久忍耐又有恩慈……】結果是L君沒有爆怒、媽媽也改變了,這就是Love never fails的見證!
聽到我的肯定稱讚,L君顯得很高興,不過我心裡的OS是:「上述看似平凡無奇的對話,可是L君努力了將近10個月才達成的,絕非 a piece of cake !」
初次門診時,L君邊哭邊訴說跟母親同住的痛苦,例如過年在家除夕前大掃除,當L君在做A工作時,母親就在旁邊說「還有B、C、D要做…」(妳什麼時候要做…、你要等到什麼時候才做?)
L君心裡很不高興,不過忍耐著沒說出來…
隔天傍晚,親戚來訪,母親命令L君:「你現在就去貼春聯…」,L君當時餓著肚子,於是大怒回嗆:「為什麼要現在貼?我還沒吃飯…」
L君補充表示,母親過去就是個控制狂、習慣命令別人「現在就去做…」,例如要求L君去洗碗,如果她沒有立刻做,母親就會自己去洗,於是L君就會有罪惡感…
我當然看得出來,案母的言行有改善的空間,不過我告訴L君「一個人一輩子只能管好一個人,那個人就是自己!」
於是我勉勵L君從改變「自己」做起,第一件就是學習【你們說話,是、就說是;不是、就說不是。】尤其是「是、就說是」,把母親任何一件做到的事、付出的努力,公開地說出來;另外還可以主動表達自己的「心情」,例如:「你這樣做,我很高興…」
前次協談時,L君提到某一天母親跟大姊發生激烈衝突,導火線是大姊家裡出了一些問題,母親就說:「妳幹嘛花錢去做這、做那…,妳只要這樣、那樣就好了…」,大姊惱羞成怒地反擊,於是兩人大吵一架…
事後,L君跟母親溝通,先肯定母親關心女兒的動機是良善的,接著說明不當的關心會造成壓力,於是母親逐漸平復下來。
關於此事,我也給L君100分,因為她再度按照【是、就說是;不是、就說不是】,先強調母親的「是」,再提醒「不是」!
我藉機教導L君「溝通四步驟」,其中第二步的「同理、接納」很重要並且不難,就是「將對方的情緒狀態說出來,例如『我看到你很生氣…』」,如此一來對方會感受到被同理、被接納(等同是被關心、被愛護),而按照聖經教導【Love never fails】,也就是【愛】必定成功(永不失敗)!
更簡單的說明如下:
「你不要生氣激動(你幹嘛那麼生氣激動)…」>>>扣分(因為侵犯對方的自由意志、對方有生氣激動的權利)
「閉嘴不說話…」>>>平盤(不扣分也不加分)
「我看到你很生氣、激動…」>>>加分(因為這就是同理、接納)
我進一步教導L君,遇到衝突時先閉嘴(或離開現場),等到自己的情緒平穩了(也看懂整件事,而不是只看到「冰山的一角」…),再說話,例如「我看到你今早很生氣,因為我沒有按照妳的命令去做事……」
接下來,認真觀察,如果母親仍在情緒當頭,那就停止往下說。
如果母親情緒相對平穩,那就用「我」當開頭,完整地說明「自己的想法、自己的計畫…,我長大了,我期待媽媽能多尊重我(的作法)……」
至於母親如何回應,那就給予尊重。
L君舉一反三地表示,要自己閉嘴不說話很痛苦、看到別人(例如男友)在衝突中不說話也很痛苦……,於是我教導L君,此時的正確對應方式就是聖經歌林多前書13:4-8「愛的真諦」當中的:【愛是恆久忍耐又有恩慈……】(忍耐自己或對方不說話…)
L君表示聽懂,也願意多加練習。
………………
場景回到快樂門診中,我告訴案主,當她沒有滿腦子想改變媽媽,而是按照聖經教導先改變自己(管好自己),結果卻是她自己不再一如往常地經常被母親惹怒發飆、母親也開始有所改變……,於是雙方都變得比較快樂,這就是「快樂門診」設立的宗旨,當然也是天父上帝所樂見的!
最後,我告訴L君:「妳已經升級,變成2.0版了!」於是她帶著愉快的笑容離開門診。