108年1月6日，我在臉書上看到前「快樂工作坊」學員H君PO文，內容提到：前幾天在某個群組裡，一位好友初次懷孕，她先生聽了太多別人流產的故事，因此一直叮嚀、囑咐好友要小心！有一天，她先生看到好友在推重物，然後就用不好的口氣說：「不是叫妳要小心嗎？你一點也不在乎寶寶……」
這句話激怒了好友，因為她很愛自由，覺得自己的身體因為懷孕受到種種限制、像個廢人，還要被罵！
身旁同事、朋友七嘴八舌地開始加入戰團，有替她抱不平的，有幫忙罵人的，還有分享經驗的……
這時候H君想到韋醫師在工作坊經常說：【～是就說是，不是就說不是～】
於是H君請好友跟先生好好說話，先肯定老公的愛並且謝謝他的擔心，接下來再跟先生表達「不喜歡老公用不好的口氣怪罪她」……
後來，好友特地發文並標註H君，表示心情受到平復……
H君覺得很開心，因為自己在談話間就幫助到了朋友。
………………
H君想要跟我確認，她那樣說可以嗎？或是怎麼說能更好呢？
看過H君的PO文，我覺得非常高興，因為「快樂工作坊」雖然已經結束，不過看到學員能夠在日常生活中學以致用，可算是「開花結果」！
在上述故事中，H君覺得「自己在談話間就幫助到了朋友」，不過裡面卻藏著玄機，接下來我就加以說明。
在H君對好友提出建議之前，她其實是先按照雅各書 1:19的教導：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】也就是說，在想要解決人際衝突時，她不是「快快的說」，而是先【快快的聽】（認真聽、仔細想），於是她能夠看懂好友先生所講、看似責備好友的話，其實是「冰山的一角」，而「冰山的主體」當然是對妻子和胎兒的關心和愛護。
如果H君沒有做這個【快快的聽】的動作，那麼她接下來的言行一定會是「七嘴八舌地抱不平、幫忙罵人、分享經驗……」當中的一種，就像是「鐘擺的兩端」，其實離核心（解決衝突）一樣遠！
看懂「冰山的主體」，接下來該怎麼「說」呢？是要先責怪先生的【不是】（講錯話、憨慢講話…），還是要先肯定先生的【是】（關心、愛護妻子和胎兒…）呢？
H君選擇按照雅各書 5:12的教導：【是、就說是；不是、就說不是。】是在前不是在後，於是她提醒好友「先肯定老公的愛並且謝謝他的擔心，接下來再跟先生表達『不喜歡老公用不好的口氣怪罪她』……」
於是我回應H君：「完全正確！」
我還想到，其實上述場景天天、隨處都在上演，因為大多數人講話，都是習慣「拐彎抹角」（明明是關心疼愛卻拐成發怒指責……），當然就達不到溝通的目的；不僅如此，還會擦槍走火。
除了上述H君對好友的提醒，還有一種更進階的回應方式，那就是以弗所4:15：【以「愛心」說誠實話】，我習慣稱它為三明治說話方法，首先是肯定並讚美對方良善的動機、已經做到的事或已經做出的努力（三明治的第一層），例如：「我看得出來你自從我懷孕之後，就很關心、愛護我和胎兒…」；
接著實話實說地指出問題所在（三明治的第二層），例如：「不過，你說話的語氣和內容讓我覺得受到責備，令我很委屈、很難過…」；
最後再一次肯定對方並說出自己的期待（三明治的第三層），例如：「我知道你很關心、愛護我和胎兒…，未來如果再有類似情況發生，你可以用『提醒』的方式，例如『請小心喔，我很關心妳』，那麼我就更容易接收到你的關心和愛護，於是我會很高興！」
想要學會上述進階的回應方式，確實要下點功夫，就像是一個人學游泳，需要費點心力才能一次游完50公尺，因為「天下沒有白吃的午餐」。
不過，如果一位妻子願意付出代價，結果會是值得的，因為妻子等同於是在引導先生學習正確的溝通模式，假以時日先生學會了，先生用正確的方式來對待妻子，於是妻子會很快樂。當先生看到妻子很快樂，我相信先生也會很快樂，那不是很棒嗎，就像是住在「伊甸園」（快樂的園子）！
換個角度來看，妻子引導先生的過程，完全符合創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】結果當然是美好的。