110年6月下旬在快樂門診中，案主是年輕的A君，他幾個月前來到快樂門診的主訴是母親罹癌、妻子不孕、自己容易爆怒……
協談該從何處著手呢？我決定幫助A君從認識他自己（的怒氣）開始，因為我跟A君分享「我相信人是上帝創造的，而聖經在創世紀就記載著上帝將完全的『自由意志』賜給人，因此我認為『一個人一輩子最多只能管好一個人，那個人就是自己』！」
在先前幾次協談中，我跟A君說明人際溝通的重要法則就是雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】以及雅各書 5:12的教導：【你們說話，是、就說是；不是、就說不是。】A君表示認同。
我還說明「喜、怒、哀、樂」的順序，其中最難的是從「怒」到「哀」，必須按照【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】
其實每個人的怒氣都是「冰山的一角」，不管是向外發洩（fight）或是向內壓抑（flight），一段時間之後，冰山的主體（各種負面情緒，例如沒面子、遭背叛、失望、無力感……）都一定會再度浮起！
A君表示曾經嘗試用運動的方式來排解怒氣，不過無效…
我表示，對男人而言，吸煙、酗酒、運動、賭博、飆車、嫖妓、上夜店、吸毒……，雖然形式不同，不過本質都是某種短暫有效的發洩，沒有治本……，於是我建議A君學習用「同理、接納」來處理藏在怒氣底下的負面情緒，還可以用【是、就說是；不是、就說不是。】來學習表達自己的各種情緒語言（emotional vocabulary）。
當週協談中，A君提到在工作上，公司原先有聘請2位業務人員，後來陸續被資遣，目前是老闆自己在跑業務。前一陣子，老闆對A君表示，未來可能會要他除了擔任原先的工作，還要跑部分業務……；為此，A君花了許多時間在思考，覺得心煩，因為有許多不確定性。
前幾天吃晚餐時，案母隨口講了幾句（例如某道菜似乎不夠鹹…），A君聽了很煩、情緒立刻上來，於是在用餐後便跟妻子示意要上樓。
案妻察覺A君有情緒，不過沒說什麼、沒追問原因。大約20分鐘後，案妻傳了跟寵物有關的可愛視頻給A君看，A君笑了一下，於是緊繃的情緒（怒氣）好多了。
隔天晚上，A君有跟妻子說明自己前一天情緒上來的原因，是跟未來工作內容可能更動有關。
A君表示，自己在服役退伍當天，心境上有極大的變化。以前的他，許多事都會跟父母索取、討論、商量…，不過當完兵，讓他學到「長大後應該獨立、凡事都應該靠自己」，於是他變得很少跟父母提到自己的困擾、問題……；
來到快樂門診讓他學到雅各書 1:19：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】所以他目前遇到自己情緒上來時，會告訴自己「不要說話、等情緒過了再說…」，他自覺進步許多。
聽到這裡，聖靈賜下靈感，我心裡出現一個圖案「第一階是『依賴』，第二階是『獨立』、第三階是『自由』」；
第一階很容易理解，每個人從小都會依賴原生家庭（父母）。
第二階也不難懂，那就是長大後，凡事靠自己。
第三階比較少有人想到，那就是某些事應該靠自己去處理、自己才會成長，不過某些事應該跟另一個人溝通，結果會更理想。在我的思考中，後者最重要的就是「情緒（心情）」
我跟A君分享創世紀 2：24【人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體】以及創世紀2：18：【耶和華上帝說：「那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。」】
我表示，案妻做得很好，在A君有情緒時，能夠「同理、接納」而非一味問個不停…。不過，案妻在不知道A君發生什麼事的狀況下要「同理、接納」他，並不容易，而且這樣的「同理、接納」大概只能做到初步、表面的。
我突然有個靈感，於是問A君：「如果你待會兒回家，發現你妻子臉色鐵青、不說話…，而你願意「同理、接納」她、一如往常地照顧、對待她。隔天晚上，她才對你表示，心情不好的原因是剛得知父母罹癌（或是好友過世）如晴天霹靂，所以……，你可以體諒嗎？」
A君：「可以」
我：「在事發後的一天多，你會過得如何呢？」
A君：「應該會壓力很大吧，因為不知道妻子臉色難看、不說話的原因為何？？？是我哪裡惹她生氣了嗎？是她罹患重病嗎？……」
我：「如果我們進行換位思考，妻子跟妳的角色互換（你臉色難看、不說話…），那麼你的妻子也會壓力很大吧！」
………………
我提醒A君，絕大多數的男人跟他一樣，不習慣對別人（包括配偶）說出自己的「情緒（心情）」，結果就是一方情緒沒得到抒解、另一方壓力很大，兩個人都過得不快樂！
協談最後，我勉勵A君，一個男人要將自己的「情緒（心情）」告訴配偶絕對是一件很困難的事，因為從小沒有學習的榜樣（家中的父親不曾如此做…），也沒人教導（學校不會教這樣的科目…），不過它卻是可行的，因為「要不要說」是「自由意志」所管轄的範圍，同時它也符合聖經【二人成為一體】的婚姻法則。