108年7月下旬在「快樂門診」中，已經協談過多次的案主L君很認真地對我表示，自從來協談後，她的觀念有了轉變，她打算以後不要每一次看到孫子時，就拿錢給他們；她很煩惱，究竟該不該跟孫子們說明上述改變呢？因為在此之前，她早已習慣從小塞錢給孫子們，而他們現在都已經讀大學了。以前的理由是讓孫子們有多一點零用錢，而現在的理由則是交女朋友要花錢。
為此問題，L君曾向好友詢問，得到的答覆是「錢是你的，妳要給就給、不給就不給，何必說明呢？」
L君覺得不放心，因此拿同樣的問題向我請教。坦白講，這樣的事如果單看表面，對其他人來說根本就是雞毛蒜皮的事，不過我一貫地按照聖經雅各書 1:19的教導：【你們要快快的聽，慢慢的說……】我提醒自己，所有看得見的問題都是「冰山的一角」，如果只想快速地、隨隨便便地解決後者，結果通常不理想，因為水面下的部分很快就會浮起來，也就是問題會層出不窮。最有效的方法其實是藉著【快快的聽】（認真聽、仔細想），找出「冰山的主體」，才有可能「完整地」解決問題……，於是我堅定地回答L君：「我建議妳不僅應該主動講、還要詳細說明……」，原因是我已經跟她協談過五次，對於她「冰山的主體」有所認識，以下是我的說明。
「快樂門診」已經開設超過半年，求診的案主最小的是12歲的小六學童，而最年長的就是七十多歲、已經當阿媽的L君。第一次協談時，L君的主訴是生活過得很不快樂。她不是沒有錢、也不是沒地方住，而是她不知道為何自己努力、認真了一輩子，到了這把年紀，卻跟兒子們、媳婦們，甚至是孫子們，關係都處不好，所以她常常暗自垂淚。
初次協談一開始，我先肯定她的勇氣，已經七十多歲、當了阿媽，還想要尋求諮商、做出改變，我稱讚她願意「活到老學到老」的決心。
關於L君「冰山的主體」，我蒐集到的資料是她大約3歲時，在祖母的決定下，被過繼給二伯父，當時祖母跟二伯同住。二伯育有一子（被拉去當兵後就失蹤）一女。L君7歲時，祖母搬離開，留下她、養父（二伯）、養母（二伯母）跟養姊同住在鄉下。當時的生活非常清苦，L君在學校裡看到其他同學便當裡面有一顆蛋，自己的便當只有地瓜簽，覺得非常辛酸。
養父很疼L君，三不五時會給她1、2毛錢，不過每次都被養母從三合院另一頭堵到而被沒收。此外，養母要求她要做許多家事，包括挑水、帶養姊的初生嬰兒……；小學四年級，L君早上必須在家裡做粗活，因此就沒去學校讀書了。到了下午，因為她長得身強體壯，因此被體育老師看中而參加各種運動競賽。至今L君還記得，去學校參加各種運動，最大的好處是可以得到一顆水煮蛋跟一瓶飲料！
小學畢業後，L君就被介紹去茶葉工廠做工（12小時/12塊錢），所賺的錢全部上繳給養母。17歲時，養姊介紹她去煤礦場當廚師煮東西給17-18人吃，早上3-4點得起床，還要走很長的山路（有上、下坡）去買菜，非常辛苦，不過她都沒拿到任何工資。
19歲時，L君經人介紹跟先生結婚。我詢問她欣賞先生的哪一點？她回答：「其實結婚的理由只是想要逃離養父母，因為實在是太苦、太窮了！」
十多年後，先生發生外遇，L君要求離婚，先生立刻答應。接下來，L君很努力地工作賺錢，把幾個孩子拉拔長大，目前在社會上都算是人生勝利組。
至於L君跟家人關係不良，其實仔細推敲起來，都是有原因的，簡單來說就是，L君告訴孩子們、孩子們也認為「媽媽很辛苦，所以長大後一定要孝順媽媽，而孝順媽媽就是不可頂嘴，當然還要拿錢給媽媽……」
所以我在筆記本上寫下：全家人都缺乏當面表達【不是，就說不是】的能力，等同於每個孩子的「自由意志」都受到挾制，所以也無法向對方說出【是，就說是】的肯定和稱讚，長久下來，所有的關係當然都會出問題。
………………
有了以上的了解，於是當天在協談中，我表示，在她的觀念中「愛一個人 ＝ 給對方錢」，這是她從小到大養成的根深蒂固觀念，不過許多觀念應該與時俱進，例如以前人們聯繫是靠寫信打電話，現在則是用手機或通訊軟體。
在70年前、多數人很貧窮的年代，「愛一個人 ＝ 給對方錢」似乎是正確的，不過在平均國民所得接近3萬美金的現代，上述觀念就必須調整，因為人的需求正如美國心理學家馬斯洛的層次需求理論，當基本需求被滿足之後，會有更高階的需求，例如需要愛與被愛、被肯定、被稱讚…，如果L君這時候還抱持舊有觀念，那麼雙方的關係就會不進則退。
（未完待續……）