113年4月上旬在「快樂門診」中，人父A君表示，現在的他已經知道「應該尊重兒子（已經20歲）的自由意志、應該讓兒子為自己的言行負責、不該老是為兒子收拾善後…」，甚至於兒子在廚房準備早餐時，A君也不會像以往一樣告訴兒子「冰箱裡有什麼、你應該弄什麼來吃…」
聽到這裡，我想起很久以前A君曾經語重心長地問我：「為何兒子始終不學好？」他表示「兒子上了高中之後，不但用自己打工的錢去購買違法的權利車（機車）、經常凌晨才回家、無照駕駛出車禍、逃避警方酒測攔檢被處高額罰金、替朋友收受包裹觸犯毒品防治條例被判保護管束……」，於是他天天都在擔心兒子會不會又闖禍，導致他心神耗弱、幾乎要罹患憂鬱症……
經過多次協談，A君初步認識了基督信仰，知道 「一個人一輩子最多只可能管好一個人，那個人就是自己」，正如聖經箴言4：23：【你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。】這裡的【心】就是指「自由意志」，而後者的管理得當與否，將決定一個人的一輩子是過得勞苦愁煩，還是平安喜樂。
我用了多次協談的時間，幫助A君認識「自由意志」以及如何鍛鍊它>>>
運用「自由意志」>> 做出某個決定 >> 產生某種結果 >> 自己為結果負責
在協談過程中，A君逐步反省，身為父親的他，為了避免兒子真的被關進監獄、身敗名裂，於是千方百計地設法阻止、多次陪同出入少年法庭、定期跟保護官見面求情、禁止兒子騎機車、由他每日開車接送兒子上下學、甚至於接送兒子去加油站打工……；
我告訴A君，表面上看起來，他很愛護兒子、千方百計地想要阻止兒子落入絕境（其實就是真的被關進監牢…），不過他的努力不僅沒有長期的效果，反而導致兒子有恃無恐、變本加厲（出了事反正有父親會幫忙收拾殘局…），也把自己弄得壓力破表（兒子一出門，他就開始擔心焦慮…）、罹患憂鬱症。
更進一步分析，A君其實是長期破壞（侵犯、剝奪）兒子對於「自由意志」的操練……
………………
經過上述長期協談過程，因此當A君不再干預（想要改造）兒子時，我肯定稱讚A君。不過A君接著表示，現在的他經常會思考「如何儘量用3F（基督信仰）的眼光來看待周遭的人、事、物？」而非用2F（一般人）的眼光，例如他知道不該將兒子在社會上的表現（成就）跟A君是否是個稱職的父親綁在一起……；
A君繼續表示，目前的他除了「不想過度幫忙兒子」，甚至不想跟兒子一起做某件事，例如「跟兒子同車回南部老家…」，他覺得有很深的「失落感」……
「失落感」一詞引發了我的興趣，我認真地提出它的定義「人、事、物的呈現或結果低於自己原有的期待，所導致的一種負面情緒…」
A君聽了表示認同，於是我繼續說明，天然人（生活在理性的2F）處理「失落感」方式可以分為兩類，一類是：「Fight」>>>更努力、更認真地去達成自己的期待（包括讀書（成績提高）、工作（加薪或升遷）、親密關係（要求對方改變）…）
另一類則是：「Flight」>>>降低自己的期待（標準）以減低「失落感」…
兩者看似不同，不過在我的思考中，其實就是「鐘擺的兩端」，兩者確實都有花力氣、費心思，不過不管經過多久、擺了多少次，擺錘都離核心一樣遠！
為了幫助A君明白我的想法，我舉「婚姻（夫妻關係）」為例，「Fight」就是用盡一切方法想要改變（改造）對方，希望對方的言行能符合自己的期待（標準、要求）；
「Flight」則是冷戰、分居、外遇、離婚……，不再對配偶有所期待而一心想要逃離痛苦（i.e.失落感）。
我繼續說明，如果用3F（基督信仰）的眼光來看A君的父子衝突，A君原先「過度保護兒子」跟目前「不想跟兒子共處」就如「鐘擺的兩端」，而「問題的核心」其實是A君應該尊重兒子的自由意志並讓兒子學習為自己負責，同時可以為兒子禱告（有機會能認識基督信仰以便修正自己的言行），找機會「示範聖經教導」（例如：持續表達父親關心兒子不過方式跟以往不同…）
我接著分享路加福音15：11-18浪子的比喻：【耶穌又說：「一個人有兩個兒子。小兒子對父親說：『父親，請你把我應得的家業分給我。』他父親就把產業分給他們。過了不多幾日，小兒子就把他一切所有的都收拾起來，往遠方去了。在那裏任意放蕩，浪費資財。既耗盡了一切所有的，又遇着那地方大遭饑荒，就窮苦起來。於是去投靠那地方的一個人；那人打發他到田裏去放豬。他恨不得拿豬所吃的豆莢充飢，也沒有人給他。他醒悟過來，就說：『我父親有多少的雇工，口糧有餘，我倒在這裏餓死嗎？我要起來，到我父親那裏去，向他說：父親！我得罪了天，又得罪了你……】
我告訴A君，大家都希望「浪子能『醒悟』過來，不過『神』的方法跟『一般人』想的完全不同，後者通常會『同情、可憐小兒子，甚至出手（拿錢）相助…』，不過前者卻完全相反地『讓那地方大遭饑荒，使得小兒子雪上加霜、慘上加慘…』」
協談最後，我勉勵A君要運用聖經教導去面對父子關係的「失落感」，只要不斷抓住「問題的核心」，假以時日原先行差踏錯的兒子就可能「醒悟過來」，到那時A君所付一切代價就都有意義了！