113年5月下旬在「快樂門診」中，人妻A君因為夫妻關係長期不佳而來求診，經過幾次協談，夫妻關係有所改善。某一天，A君提到先生買了一個「二手的3C產品」要送給她，不過她知道自己長久以來的習慣是「不喜歡使用別人用過的私人物品….，於是她直接拒絕接受！後來，A君察覺到先生臉色很難看，於是就改口接受了該禮物…
聽過上述陳述，我心裡亮了一個紅燈，因為先前協談過程中，我得知A君的母親對於父親的言行一向都是逆來順受、委曲求全…，導致A君在自己的夫妻關係中「不自覺地」複製了母親！
該如何幫助A君呢？因為她認識基督信仰，於是我出示「自由意志123」圖示，同時告訴她 「神從起初造人，就把自由意志賜給每個人並且給予尊重（如線型1），所以我們每個人都應當管理好自己的自由意志、同時尊重別人的自由意志」。
我提醒她，在人際關係中，如果有一方長期「委曲求全」、「配合對方」…（如線型2），心裡必定會不舒服，久了之後一定會「出問題」（埋怨對方如線型3）。
A君的困境讓我聯想到以前我還在醫院工作時，病家也會有類似的困擾，那就是親友來探病時所送的禮物，到底該不該收？
有個實例是：一位住在鄉下的老媽媽，某一天特地殺了雞、燉成雞湯，迢迢遠路地來到醫院，要給罹患癌症末期的兒子吃，沒想到媳婦打開提鍋一看，大聲說：「雞湯這麼油，你兒子怎麼吃？更何況他的身體很虛弱，根本就咬不動。媽，妳提這一鍋來，是要幹嘛！」後來，老媽媽的淚水在眼眶中打轉，默默地將那鍋雞湯又帶回去了！
對於上述場景，我的分析是：人們在遇到人際衝突時，回應的方式不外乎是「鐘擺的兩端」，一端是「Fight（攻擊）」，就像是那位媳婦原先的回應；另一端則是「Flight（逃避）」，例如那位媳婦勉強先生把雞湯吃下去，簡單來說就是委曲求全或不得罪人。
當然，我相信大家都看得出來，鐘擺的兩端都不理想，因為離核心都一樣遠！
有沒有 simple and effective 的方法，可以直接解決核心問題呢？答案是聖經在雅各書 1:19的教導：【快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒。】如果大家願意【快快的聽】（認真聽、仔細想），就會看懂，原來人並不是機器人，人是有情感的，情感雖然是看不見的，但它確實存在。
舉例來說，如果你看見一位男士拿了一束花給一位女士，眼睛就只會看到兩個人跟一束花，但如果我們願意用心去想、去體會、去同理，那麼我們就能察覺到這位男士其實是藉著一束花要對這位女士表達”愛意”， ”愛意”雖然看不見，但它確實存在！
也就是說，不管是A君面對先生、媳婦面對婆婆，場景裡面都有兩件事，一件是看得見的物件本身（二手的3C產品、烹煮多時的雞湯），另一件則是看不見的情感（先生對妻子的愛、婆婆對兒子的關心）。
既然有兩件事，等同於一張考試卷、兩面各有一道題目，如果想要得高分，自然兩面的問題都要作答；相反地，如果只注意到一面、只寫了一題，最多就是「50分」，結果是「不及格」！
如果要正確、完整地處理這樣的事（兩件事），最simple and effective的辦法就是依照聖經雅各書 5:12的教導：【你們說話，是就說是，不是就說不是】以及它所衍生出來的”就事論事、實話實說”的法則，也就是既然有兩件事，我們當然就應該兩件事都回應，這樣才完整，不是嗎？
同時也可以運用以弗所4:15：【以「愛心」說誠實話】以及它所衍生出來的三明治說話方法，首先是肯定並讚美對方已經做到的事或已經做出的努力……（三明治的第一層），接著實話實說地指出問題所在……（三明治的第二層），最後再一次肯定對方並說出自己的期待……（三明治的第三層）。
綜合上述聖經中的法則，如果重新來一次，在醫院裡，媳婦可以對老媽媽說：「媽媽，你花了許多力氣殺了一隻雞、煮了一鍋雞湯，你一定是很愛我先生，我非常感謝你（三明治的第一層）；不過，先生因為生病，既沒食慾也咬不動，所以沒有辦法享用媽媽的愛心，請媽媽見諒，把雞湯帶回去（三明治的第二層）。無論如何，我們都知道媽媽很愛我們，謝謝媽媽！（三明治的第三層）」
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同樣的道理，我建議A君對先生誠懇地說明：「老公，你花了一筆錢購買3C產品要給我用，你一定是很愛我，我非常感謝你（三明治的第一層）；不過，我
長久以來的習慣是『不喜歡使用別人用過的私人物品….』，所以我沒有要接受你的禮物，請你見諒（三明治的第二層）；無論如何，我都知道你是愛我的、願意花錢在我身上，再一次謝謝你！（三明治的第三層）」
我還告訴A君，如果先生聽了還是不高興，她就「尊重先生有不高興的權利」，而這就是人際溝通一定會有的「風險」；如果A君按照去做，她就會從「線型2」恢復成「線型1」，她的人生才可能脫離「鐘擺兩端」的「當下委曲求全」（如線型2）跟「日後埋怨對方」（如線型3），她才能真正體驗到神要賜給每個人的「平安喜樂」（如線型1）。